Eine Therapeutin erklärt, wie man nach Untreue Vertrauen wieder aufbaut

Niemand geht eine langfristige Partnerschaft mit der Erwartung ein, irgendwann mit Untreue konfrontiert zu werden. Doch bei einer Rate von irgendwo zwischen 6 % und 25 % ist Untreue ein realer Bestandteil unserer Beziehungen. Für manche Menschen ist sie der letzte Atemzug einer bereits scheiternden Partnerschaft. Aber viele andere entscheiden sich dafür, dass es etwas Wertvolles gibt, das es zu retten gilt. Wenn Sie sich mit Untreue auseinandersetzen müssen, ist die gute Nachricht, dass es einen Weg zur Heilung gibt.

Schuld durch Verantwortung ersetzen

Eines der Hindernisse für die Wiederherstellung einer Beziehung ist die falsche Zuschreibung von Schuld. Wenn ein Partner die Exklusivitätsregeln der Beziehung – wie auch immer sie aussehen mögen – für körperliche Nähe oder tiefen emotionalen Beistand verletzt, ist es fast selbstverständlich, die Schuld für die Beziehungsprobleme auf diese eine Person zu schieben. Die Realität ist jedoch komplizierter. Nach meiner Erfahrung als Therapeut zeigt eine ehrliche Beziehungsbewertung, dass Untreue oft eine Manifestation (oder ein Symptom) von Problemen ist und nicht das Problem selbst. Lassen Sie mich klar sein: Es gibt keine Entschuldigung dafür, das Vertrauen eines Partners zu verletzen. Es ist falsch, ganz einfach. Aber es gibt viele Gründe, warum Menschen fremdgehen. Sie könnten körperliche Nähe nutzen, um vergangene Traumata zu bewältigen oder einfach nach Neuem suchen, das ihnen sonst fehlt. Vielleicht gab es Zeiten in Ihrer Beziehung, in denen Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt wurden und Sie begannen, Groll gegen Ihren Partner aufzubauen. Vielleicht hat Ihr Partner sich im Schlafzimmer nicht durchgesetzt, um sexuell zufriedener zu sein. Vielleicht haben Sie beide Stress nicht gut bewältigt und vergessen, wie man gemeinsam an den Herausforderungen des Lebens arbeitet. Nochmals: Keine dieser Gründe entschuldigt den Vertrauensbruch, aber um einen gesünderen Weg nach vorne zu finden (individuell oder gemeinsam), muss man über die Entscheidung selbst hinausblicken und das „Warum“ erforschen. Das ist natürlich leichter gesagt als getan und verständlicherweise schwierig. Aber wenn Sie und Ihr Partner sich entschieden haben, zusammenzubleiben, ist es unerlässlich, die tatsächlichen Beziehungsprobleme zu erkunden. Einige Fragen, die Sie sich stellen sollten:

• Habe ich mich vor der Untreue (oder bevor ich von der Untreue meines Partners erfahren habe) glücklich und erfüllt in der Beziehung gefühlt?
• Wurden meine Bedürfnisse während der Beziehung erfüllt?
• Habe ich meine Bedürfnisse klar kommuniziert?
• Wurden die Bedürfnisse meines Partners angemessen berücksichtigt und erfüllt?
• Habe ich auf die Wünsche und Sehnsüchte meines Partners gehört und war neugierig darauf?

Unabhängig von den Gründen für Untreue ist es entscheidend, Schuldzuweisungen aufzugeben und stattdessen Verantwortung zu übernehmen, wenn Sie sich entscheiden, zusammenzubleiben. Schuld sucht nur zu bestrafen und zu demütigen, während Verantwortung einen Weg zur Heilung schafft. Wie können Sie beide Verantwortung für die Wege übernehmen, auf denen Sie einander enttäuscht haben? Wie werden Sie beide sich künftig besser verhalten?

Bereiten Sie sich auf eine emotionale Achterbahnfahrt vor

Fremdgehen oder betrogen zu werden ist die Hölle für eine Beziehung. Diese Erfahrung betrifft nicht nur die Überschreitung einer Beziehungsgrenze durch Ihren Partner (oder Sie selbst), sondern auch all den Schmerz und Groll, der schon länger Teil der Beziehung ist oder danach entsteht. Der Heilungs- und Erholungsprozess nach Untreue ist so mühsam, dass er jeden emotional an den Rand der Belastbarkeit bringen kann.

Wenn Sie und Ihr Partner sich entschieden haben, zusammenzubleiben, ist es unerlässlich, die tatsächlichen Beziehungsprobleme zu erkunden.

Meistens denken wir bei Untreue an den Ärger und die Trauer der betrogenen Person – und das zu Recht. Aber diese Erfahrung kann für beide Parteien eine Vielzahl von Emotionen hervorrufen, mit denen sie vielleicht nicht gerechnet haben. Ich habe mit vielen Klienten gearbeitet, die fremdgegangen sind, davon geträumt haben oder betrogen wurden (oder eine Kombination davon). Die Gefühle, die mit dieser Erfahrung einhergehen, sind äußerst komplex und erinnern mich daran, dass Untreue oft auch mit Trauer verbunden ist. Wenn wir eine Beziehung eingehen, sind wir voller Hoffnung, Aufregung und Verliebtheit. Es ist eine unglaublich aufregende Zeit. Wenn Verrat ins Spiel kommt, wird unser Bild einer gesunden Beziehung durch verlorene Hoffnungen und unerfüllte Träume getrübt. Untreue zwingt uns, um uns selbst, die Vorstellungen von der Beziehung und sogar um unseren Partner zu trauern. Wir hoffen auf volle Ehrlichkeit und Transparenz von unseren Partnern, aber das ist nicht immer der Fall. Wenn diese Grenze überschritten wird, durchlaufen wir oft einen Prozess ähnlich den fünf Phasen der Trauer: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Traurigkeit und schließlich Akzeptanz. Jeder muss seinen eigenen Trauerprozess durchlaufen, um die Beziehung und das, was daraus geworden ist, zu verarbeiten. Es ist ein schmerzhafter, nicht-linearer Prozess ohne eine klare und einfache Lösung. Seien Sie freundlich zu sich selbst und ziehen Sie in Erwägung, professionelle Unterstützung zu suchen.

Holen Sie sich Unterstützung

Sowohl Einzel- als auch Paartherapie können für Partner, die Untreue erlebt haben, äußerst hilfreich sein. Paartherapie ist natürlich herausfordernder, da sie das Engagement beider Parteien erfordert, bewusst gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten. Das kann bedeuten, auf Heilung und Versöhnung hinzuarbeiten oder einen gesunden Weg aus der Beziehung zu finden, der weiteren Schaden minimiert. Einzeltherapie kann ebenfalls sehr wertvoll sein, unabhängig davon, ob eine Versöhnung angestrebt wird oder nicht. Dieser heilende Raum bietet ein wertfreies Format, um die Trauer über die Beziehung zu verarbeiten und Verantwortung für die eigene emotionale Gesundheit und den eigenen Anteil am Beziehungswohl zu übernehmen. Obwohl herausfordernd, kann dies genau das sein, was Sie brauchen, um gestärkt aus der Untreue hervorzugehen.

Ähnlich wie bei der Trauer ist der Prozess des Vergebens oft weder schön noch linear.

Aber diese formelleren Angebote sind nicht die einzigen Möglichkeiten. Gemeinschaftliche und soziale Unterstützung kann helfen. Selbsthilfegruppen (persönlich und online) sowie religiöse Unterstützung sind Optionen. Unterstützung von Freunden ist für die meisten ein wahrer Segen. Seien Sie sich jedoch bewusst, dass nur Therapie Ihre Vertraulichkeit garantiert. Wenn Sie ein hohes Maß an Diskretion wünschen, kann soziale Unterstützung das möglicherweise nicht bieten. Überlegen Sie, was Sie brauchen, wo es in Ihrem Unterstützungssystem Lücken gibt, und ergreifen Sie geeignete Maßnahmen, um diese fehlenden Teile zu füllen.

Verstehen Sie, was Vergebung wirklich bedeutet

Die Verarbeitung von Untreue ist unglaublich schwer, und wenn Sie die betrogene Person sind, ist die Frage, ob Sie vergeben sollen, eine große Herausforderung. Ich habe mit mehr als einem Klienten gesprochen, der glaubte, Vergebung bedeute, das Fehlverhalten des Partners zu billigen (oder zu verharmlosen), aber das ist nicht wahr. Vergebung bedeutet, das Geschehene anzunehmen und bewusst die Entscheidung zu treffen, weiterzugehen. „Ich vergebe dir“ zu sagen bedeutet auch nicht, dass Sie oder Ihr Partner keine negativen Gefühle mehr haben dürfen. Vergebung heißt nicht, dass kein Raum mehr für Wut, Schmerz, Eifersucht oder Traurigkeit ist. Die Akzeptanz eines Fehltritts ermöglicht es Ihnen, einen Weg nach vorne zu finden, ohne zu vergessen, wo die Beziehung stand. Meistens beginnt Vergebung den Prozess der Versöhnung. Ähnlich wie bei der Trauer ist der Vergebungsprozess oft weder schön noch linear. Für die betrogene Person ist es sehr wichtig, Zeit zu haben, um zu verarbeiten, Gefühle zuzulassen und eine informierte Entscheidung über die nächsten Schritte in der Beziehung zu treffen.

Seien Sie vorsichtig optimistisch

Die harte Wahrheit ist, dass Ihr Ziel nach Untreue zwar sein mag, die Beziehung zu erhalten, dies aber nicht immer realistisch ist. Als Therapeut habe ich viele Beziehungen erlebt, die trotz erfolgreicher Therapie endeten. Manchmal macht Untreue grundlegende Unvereinbarkeiten oder fehlende Motivation für echte Heilung deutlich. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie nicht versuchen sollten, an der Beziehung zu arbeiten. Untreue ist eine traumatische Beziehungserfahrung. Ohne die angemessene und tiefgehende Behandlung dieses Traumas kann eine Beziehung leicht zerbrechen. Es gibt keine Garantie, dass Zeit in Therapie, Kursen oder Retreats Ihre Beziehung rettet. Vertrauen wieder aufzubauen und gesündere Beziehungsnormen zu etablieren, ist eine fortlaufende, schwierige Arbeit. Sie erfordert viel Einsatz, Energie und ehrliche Kommunikation. Der Zusammenbruch guter Beziehungsprinzipien ist oft der Grund, warum Beziehungen scheitern – mehr als jede einzelne Situation oder ein Ereignis wie Untreue. Aber mit Engagement für diese Arbeit und diese Ideale können Sie eine neue Beziehung schaffen, die vielleicht sogar gesünder ist als zuvor.