two people talk about intimacy
Beziehungen

Wie Sie Ihren Partner nach dem Sexualleben fragen, das Sie sich wünschen

6 Min. Lesezeit

Created on 18/07/2021
Updated on 13/10/2022
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Inhaltsverzeichnis
How to Apologize (And Mean It)
Beziehungen

How to Apologize (And Mean It)

Novelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship
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Novelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship

Holly Richmond

Holly Richmond

Autor

TL;DR

  • Sexuelle Konflikte in Beziehungen sind oft kein mechanisches Problem, sondern resultieren aus vergangenen, ungelösten Konflikten.
  • Konkret zu werden und gemeinsame Definitionen zu finden, ist der Schlüssel zur Kommunikation.
  • Eine kontinuierliche Praxis der Neugier hilft Paaren, gemeinsame erotische Grundlagen zu finden.
Eine meiner Lieblingsfragen an neue Klient:innen ist: „Was bedeutet Sex für dich?“ Obwohl sie sicherlich viele Stunden über den Sex, den sie haben – oder nicht haben – nachgedacht haben, haben sie selten Zeit darauf verwendet, darüber nachzudenken, welche Bedeutung Sex für sie hat und welche Bedeutung er vermittelt. In Partnerschaften, besonders in langfristigen, ist es entscheidend, Menschen dabei zu helfen, ihre grundlegenden Glaubenssysteme rund um Sex zu verstehen. Nur auf dieser introspektiven, selbstbewussten Grundlage können sie authentisch das Sexualleben gestalten, das sie sich wünschen, indem sie um das bitten, was sie brauchen. Eines der häufigsten Beziehungsparadoxe, mit denen Sexualtherapeut:innen umgehen, ist das von Sex versus Intimität: Ein Partner möchte mehr Sex, während der andere mehr Intimität wünscht. Natürlich können Sex und Intimität koexistieren – das ist es, was die meisten Paare sich wünschen – aber wenn spezifische Bedürfnisse nach körperlicher und emotionaler Nähe nicht erfüllt werden, wird diese trennende Linie sehr deutlich. Was ich typischerweise von einem Partner höre, ist: „Wir haben nie Sex“ oder „Du sagst immer nein.“ Der andere Partner behauptet: „Wir reden nie“ und „Alles, was du willst, ist Sex.“ Zum Beispiel fühlt sich eine Person ignoriert in Bezug auf Hausarbeit, Kinderbetreuung und Romantik, wird aber erwartet, jederzeit sexuell erregt und in Stimmung zu sein. Die andere Person fühlt sich abgelehnt, unerwünscht und als selbstverständlich angesehen und rechtfertigt für sich, ihrem Partner nicht die Beziehung zu geben, die er sich wünscht, weil sie nicht den Sex bekommen, den sie wollen. Dies wird zu einem passiv-aggressiven Stillstand von gegensätzlichen Glaubenssystemen. Es ist besonders dysfunktional, wenn keiner der Partner von seiner Position abweicht, bevor der andere es tut, z. B. „Ich werde Sex haben, wenn ich mich umsorgt fühle“ versus „Ich werde mich um dich kümmern, wenn wir Sex haben.“ Und so drehen sie sich im Kreis in einem unkoordinierten Tanz aus unerfüllten emotionalen und physischen Bedürfnissen. Obwohl es scheint, als ob jeder Partner etwas völlig anderes verlangt, ist das meist nicht der Fall. Indem Paare die Bedeutung von Sex und Intimität (statt spezifischer Handlungen) erforschen, haben sie die Möglichkeit, sich abzustimmen und gemeinsam einen erotischen Raum zu schaffen, der für beide befriedigend ist.
Die meisten Menschen, die sich Intimität wünschen, sehnen sich tatsächlich nach Neugier und echtem Interesse ihres Partners.
Hier ein Insider-Geheimnis von Sexualtherapeut:innen: Viele Paare haben guten oder sogar großartigen Sex, wenn sie ihn haben; es sind die Emotionen wie Traurigkeit, Wut, Groll und Verachtung, die vor dem Ausziehen der Kleidung im Weg stehen. Es ist oft kein mechanisches Problem, sondern ungelöste, vergangene Konflikte. Von den vier genannten Beziehungsgefühlen haben die renommierten Paartherapeuten und Forscher John und Julie Gottman festgestellt, dass Groll und Verachtung am schädlichsten für langfristige Partnerschaften sind. Paaren zu helfen, ihren Groll oder ihre Verachtung zu verstehen und zu überwinden, ist ein notwendiger erster Schritt, damit beide das Sexualleben und die Beziehung kultivieren können, nach denen sie sich sehnen.

Okay, aber wie?

1.) Definiert „Intimität“ und „Sex“.

Intimität bedeutet für die eine Person etwas anderes als für die andere, und das Gleiche gilt für Sex. Beim Letzteren ist es wichtig, dass jeder Partner versteht, was genau gemeint ist, wenn Sex als Bedürfnis genannt wird. Ist es Penis-in-Vagina, die penetrationsbasierte Norm vieler heterosexueller Paare? Oder bedeutet Sex Oralsex, Analsex oder einfach zusammen im Bett liegen und sich küssen? Ein Teil meiner Arbeit ist es, Klient:innen zu helfen, ein befriedigendes und bedeutungsvolles Sexualleben zu gestalten, was eine sex-positive Haltung erfordert. Ich beschreibe „sex-positiv“ so: Jeder Sex ist guter Sex, wenn er einvernehmlich und lustvoll ist. Aus dieser sex-positiven Haltung heraus können Paare spezifischer kommunizieren, was sie meinen, wenn sie Sex wünschen. Besonders hilfreich ist es, wenn der Partner, der Sex vermeidet und sich nach Intimität sehnt, die Erwartungen an Sex versteht, denn so öffnet sich die Kommunikation und das Paar kann jede Erfahrung neu gestalten und sich aus dem dysfunktionalen Kreislauf lösen. Was Intimität betrifft, ist meine bevorzugte, leicht zu merkende Definition: in to me see. Die meisten Menschen, die sich Intimität wünschen, sehnen sich tatsächlich nach Neugier und echtem Interesse ihres Partners. Sie wollen sich erkannt und verstanden fühlen. Ja, manchmal geht es darum, sich zuhause unterstützt zu fühlen und vielleicht „umworben“ und romantisch behandelt zu werden. Aber es geht fast nie um große Gesten wie teure Geschenke, Dates oder Reisen. Für viele Menschen kann Intimität schon dadurch erfüllt werden, dass der Partner die einfache Frage stellt: „Wie geht es dir?“ und wirklich an der Antwort interessiert ist.
Mit einer kontinuierlichen Praxis der Neugier schaffen Paare eine einzigartige Gelegenheit, gemeinsame erotische Grundlagen zu finden.

2.) Schafft Bedeutung.

Eine meiner Lieblingsfragen, um die Bedeutung von Sex und Intimität zu erforschen, lautet: Wenn unser Sexualleben perfekt wäre, würde ich _____ und dann würdest du dich mehr ________ fühlen. Der erste Teil der Frage bezieht sich auf Sex, der zweite auf Intimität. Ist Sex eine Frage des physiologischen Loslassens? Geht es um körperliche Berührung? Geht es darum, sich sexy und kraftvoll zu fühlen? Ist es ein Ausdruck von Liebe? Befriedigt es ein sinnliches Bedürfnis? Ebenso: Geht es bei Intimität darum, sich geliebt und umsorgt zu fühlen? Geht es darum, gesehen, akzeptiert und erkannt zu werden? Ist es auf irgendeine Weise heilig oder spirituell? Bedeutet Intimität Verletzlichkeit und völlige Offenheit – achtsam, körperlich und seelisch? Neben den vielfältigen Antworten, die ich höre, ist die häufigste Antwort von beiden Partnern, dass Sex und Intimität vor allem um Verbindung gehen. Es ist nur so, dass jeder Partner diese Verbindung auf eine Weise sucht, die der andere nicht versteht. Mit einer kontinuierlichen Praxis der Neugier, die radikale Selbst- und Partnerbefragung einschließt, schaffen Paare eine einzigartige Gelegenheit, gemeinsame erotische Grundlagen zu finden.

3.) Sei konkret.

An diesem Punkt in eurer sexuellen und partnerschaftlichen Entwicklung wird dein Partner besser verstehen, wie du Sex und Intimität definierst und welche Bedeutung du ihnen gibst, aber egal wie lange ihr zusammen seid, er oder sie kann deine Gedanken nicht lesen. Statt zu raten und möglicherweise wieder die Signale falsch zu deuten, beantworte jedes Mal, wenn du nach Sex oder Intimität fragst, für dich selbst diese zwei Fragen:
  1. Was brauche ich, um mich so zu fühlen?
  2. Wie möchte ich, dass sich mein Partner fühlt?
Es gibt hier keine falschen Antworten! Du brauchst vielleicht ein physiologisches Loslassen und möchtest, dass dein Partner die intensive Lust eines schnellen Sex genießt. Du möchtest dich verehrt fühlen und möchtest, dass dein Partner sich kraftvoll fühlt. Du möchtest gehalten werden (so dass Sex tatsächlich wie Kuscheln aussieht) und möchtest, dass dein Partner sich gebraucht fühlt. Du möchtest dich animalisch fühlen und möchtest, dass dein Partner sich ermächtigt fühlt. Du möchtest dich begehrt fühlen und möchtest, dass dein Partner sich wertgeschätzt fühlt. Zu erforschen, wie du dich am stärksten mit deinem Partner verbunden fühlst, ist unschätzbar wertvoll, um sexuelle und partnerschaftliche Zufriedenheit im gemeinsamen Paradoxon von Sex versus Intimität zu erhöhen. Indem ihr ehrliche, authentische Gespräche öffnet – und Groll sowie Verachtung beiseitelässt – habt ihr die Möglichkeit, ein Sexualleben neu zu gestalten, das gleichermaßen körperlich und emotional erfüllend ist.

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Häufig gestellte Fragen

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