Wie die Bindungstheorie Ihre Beziehungen erklären kann

Haben Sie Schwierigkeiten mit Unsicherheit in Beziehungen? Vielleicht lieben Sie die Jagd, können sich aber nicht binden. Oder Sie fühlen sich nur zu Menschen hingezogen, die bereits „vergeben“ sind? Vielleicht können Sie, wie ich früher, in der Liebe nicht entspannen, sind immer ängstlich; egal wie viel Zusicherung Sie bekommen, es ist nie genug. Sie leben in Angst. Vor Verlust. Verlassenwerden. Und doch wünschen Sie sich auch mehr Freiraum. Wenn es um Liebe, Lust und Beziehungen geht, gibt es tausend verschiedene Wege, festzustecken – zum Beispiel sich für die falsche Person zu entscheiden oder zu schnell zu verlieben, co-abhängig zu werden und sich „selbst zu verlieren“ oder das ganze komplizierte Thema ganz zu vermeiden und keinerlei Risiko einzugehen. Wesentlich schwieriger ist es, sich wieder zu befreien. Knoten zu lösen ist schwer, und andere Wege zu wählen, Beziehungen zu gestalten, kann sich furchteinflößend anfühlen, wenn man an Selbstschutz gewöhnt ist. Wenn Sie gesündere, selbstbewusstere Entscheidungen in Beziehungen treffen wollen, brauchen Sie Mut, Vertrauen und Bereitschaft. Zunächst müssen Sie offen für Selbstreflexion sein, indem Sie Ihre Beziehungsmuster erkennen und dann anfangen, sich zu fragen: Warum verhalte ich mich so? Was ist meine Motivation? Was ist die Angst? Und woher könnte sie kommen? Wann wurde ich mir dessen erstmals bewusst?

Was ist die Bindungstheorie?

Das entscheidende Wort hier ist Bindung, definiert von John Bowlby, dem Begründer der Bindungstheorie, als eine „tiefe und dauerhafte emotionale Verbindung, die eine Person über Zeit und Raum mit einer anderen verbindet.“ Laut der Bindungstheorie hat jeder von uns einen bevorzugten „Bindungsstil“, der meist aus der Kindheit resultiert – genauer gesagt, wie unsere Bezugspersonen in unserer Kindheit mit uns umgegangen sind und was wir über Unabhängigkeit, Abhängigkeit, Geben und Empfangen von Liebe/Unterstützung/Zuneigung gelernt haben. Wichtig ist hier zu verstehen, dass Bindung, insbesondere unsere frühen Bindungspersonen, beeinflussen können, wen wir später als sexuelle oder romantische Partner wählen. Wie die brillante Psychotherapeutin und Beziehungsexpertin Esther Perel sagt: „Erzähl mir, wie du geliebt wurdest, und ich sage dir, wie du Liebe machst.“ Mit „Liebe machen“ meint sie, wie man Liebe lebt – wie man Nähe, Intimität, Dating und Romantik angeht.

Die vier Bindungsstile

Die zeitgenössische Bindungstheorie ist komplexer, aber vorerst gibt es vier Hauptbindungsstile – sicher, unsicher-vermeidend, unsicher-ängstlich und desorganisiert. Menschen mit einem sicheren Bindungsstil finden Beziehungen – Intimität, Bindung und Verbindung – meist viel leichter und unkomplizierter als andere. Diese Glücklichen haben früh gelernt, dank einer Erziehung, die (wenn auch nicht perfekt) „gut genug“ war, dass es sicher ist, sich auf andere zu verlassen. Sie lernten auch, Enttäuschungen zu ertragen, ohne zusammenzubrechen – dass Enttäuschung nicht zum Rückzug führen muss. Menschen mit unsicher-vermeidendem Bindungsstil haben meist entweder 1) Eltern erlebt, die ihre Gefühle übermäßig abgetan haben (sie lernten, ihre Gefühle zu unterdrücken und haben Schwierigkeiten, sich zu öffnen oder zu zeigen), oder 2) Eltern, die zu sehr vereinnahmend waren (sie ließen ihnen nicht genug persönlichen oder emotionalen Freiraum, sodass sie Angst entwickelten, jemals wieder jemanden nah an sich heranzulassen, aus Furcht, erneut „verschlungen“ zu werden).

Unsichere Bindungsmuster können durch nährende langfristige Beziehungen verbessert oder sogar geheilt werden.

Menschen mit unsicher-ängstlichem Bindungsstil (*winkt*) hatten meist unzuverlässige Eltern – liebevoll, unterstützend und verfügbar in einem Moment, im nächsten aber abwesend oder sogar bedrohlich – und internalisierten daher nie genug Sicherheit, um sich wirklich gefestigt in der Welt zu fühlen. Diese Menschen haben große Schwierigkeiten, anderen (und sich selbst) in erwachsenen Beziehungen zu vertrauen – das tut weh – und können ziemlich dramatisch reagieren, weil sie wahrscheinlich auch nie gelernt haben, sich selbst zu beruhigen. Sowohl der vermeidende als auch der ängstliche Typ haben eine tief verwurzelte Angst vor Verlassenwerden, aber der vermeidende Mensch versucht, diese Angst zu unterdrücken, indem er Menschen auf Distanz hält und Nähe vermeidet, während der ängstliche Mensch dies durch Klammern oder Forderungen zu kompensieren versucht. Das sind grobe und verallgemeinerte Merkmale, die ich hinzufügen möchte. Für Menschen mit unsicher-desorganisiertem Bindungsstil ist das Leben noch verwirrender: Die Eltern waren so unzuverlässig, dass sie missbräuchlich waren oder vielleicht völlig zurückgezogen/depressiv; das Kind hatte manchmal Angst vor der Person, die eigentlich für es sorgen sollte, und alles ist extrem verwirrend. Liebe, wie sie in der Kindheit gelernt wurde, wird hier mit Missbrauch, Vernachlässigung oder schwerem Verlassenwerden verwechselt. Diese Menschen geraten oft in missbräuchliche Dynamiken, ohne bewusst zu wissen, wie sie dorthin gekommen sind.

Wie man unsichere Bindungsmuster heilt

Puh. Das ist eine Menge. Wenn Sie noch lesen und besonders, wenn Sie das alles noch nicht gehört haben, atmen Sie einfach tief durch. Es kann leicht überwältigend oder entmutigend sein, wenn Sie sich in einem der unsicheren Typen wiedererkennen. Zum Glück zeigen Expertenmeinungen (und meine Erfahrung), dass unsichere Bindungsmuster durch nährende langfristige Beziehungen verbessert oder sogar geheilt werden können – sei es mit Freunden, Liebhabern, Ehepartnern, Therapeut:innen und manchmal sogar mit Haustieren. Lassen Sie uns das an einem Beispiel verdeutlichen. Ich nehme eine meiner engsten Freundinnen, die einen unsicheren Bindungsstil hat, der am besten als ängstlich-vermeidend beschrieben wird. (Oh ja, ich habe vergessen, dieses kleine Detail zu erwähnen: Menschen mit ängstlichem Bindungsstil können auch vermeidend sein, sie schwanken zwischen Extremen, fühlen sich aber selten sicher.) Diese freundliche, lustige, intelligente und offene Frau war in drei Jahren viermal die „andere Frau“ und gibt zu, dass sie sich auf eine Weise zu halb-verfügbaren Liebhabern hingezogen fühlt, die ungesund sein kann.

Wir sollten neugierig auf die Wurzeln oder die Motivation hinter jedem selbstschädigenden Muster sein.

Wie viele von uns liebt meine Freundin den Anfang von Beziehungen – diesen ersten Kuss, den Dopamin-Kick, wenn ihr Handy mit einer aufregenden Nachricht klingelt, das schnelle Hin- und Herschicken von E-Mails, während die Spannung steigt und die Möglichkeiten wachsen. Es ist fesselnd, manchmal obsessiv, und manche würden sagen, süchtig machend. Irgendwann kippt die Verliebtheit ins Leiden, wenn meine Freundin sich in der vertrauten Position wiederfindet, von ihrem Liebhaber, von dem sie überzeugt ist, dass er sich zurückzieht, Bestätigung zu brauchen. Entweder bekommt sie diese und sie stillt ihr Verlangen nicht, oder schlimmer noch, sie bekommt keine Bestätigung, wahrscheinlich weil sie jemanden gewählt hat, der sie nicht geben kann. Dann setzt dieses alte, quälende Gefühl des Verlangens ein: Warum will er mich nicht so, wie ich ihn will? Ich fühle mich vergessen – es sind schon sechs Stunden vergangen, warum hat er nicht geantwortet, wo ist er hin? Vielleicht, wenn ich noch einmal schreibe, mehr Interesse zeige, mehr Unterstützung anbiete, meldet er sich wieder. Man könnte sagen, das sei die unvermeidliche Folge für jemanden, der sich auf eine verheiratete Person einlässt, oder, wenn man sehr kritisch ist, man könnte es Karma nennen. So zu urteilen bedeutet jedoch, das größere Bild zu übersehen. Stattdessen sollten wir neugierig auf die Wurzeln oder die Motivation hinter jedem selbstschädigenden Muster sein. Wenn wir die Geschichte meiner Freundin kennenlernen, beginnt vieles verständlicher zu werden und wir können (hoffentlich) mehr Mitgefühl aufbringen. Ihr Vater war dreißig Jahre älter als ihre Mutter. Die drei lebten nie zusammen, obwohl sie an Wochenenden und in den Ferien eine Bindung zu ihm aufbaute. In Bezug auf den Bindungsstil meiner Freundin, der sich vor allem in der frühen Kindheit entwickelt, erlebte sie einen Vater, der bereits verführerisch inkonsistent war – sowohl „da als auch nicht da“. Als sie fünf war, verließ er sie vollständig, ohne sich richtig zu verabschieden. Zu allem Überfluss konnte ihre Mutter, obwohl sie sicherlich ihr Bestes gab, ihr nicht bei dem Verlust des Vaters helfen, weil auch sie untröstlich war. Nichts wurde verarbeitet oder gelöst. Meine Freundin lernte, dass niemand half, wenn sie wirklich am Boden war, und wurde deshalb geschickt darin, schwierige Gefühle zu unterdrücken und einfach „weiterzumachen“. Mit 11 Jahren kam sie auf ein Internat, wo sie sagt, dass sie tatsächlich glücklicher war als zu Hause. Natürlich gibt es mehr zu dieser Geschichte, und ich habe nur das geteilt, was ich weiß, aus der Sicht meiner Freundin (oder meiner eigenen). Trotzdem fällt es schwer, nicht mehr Mitgefühl für meine Freundin zu empfinden, wenn wir ihre Vorgeschichte kennen und sie besser verstehen. Es ist auch schwer vorstellbar, dass diese frühen Erfahrungen von Verlassenwerden und fehlender Unterstützung ihren Umgang mit zukünftigen Beziehungen nicht geprägt haben – sowohl in dem, was sie gibt, als auch in dem, was sie zu verdienen glaubt. Aus meiner Erfahrung als Therapeutin und als jemand, der selbst lange unter einem ängstlichen Bindungsstil litt, ziehen wir Partner an, die emotional etwa so verfügbar sind wie wir selbst. Der einzige Weg, erfüllendere intime Beziehungen zu führen, besteht daher nicht darin, unsere Partner ändern zu wollen (die wir wählen, werden sich ändern, wenn wir uns ändern), sondern uns auf uns selbst zu konzentrieren; zu lernen, uns selbst zu schätzen und zu vertrauen; daran zu arbeiten, „Interdependenz“ zu erreichen, bei der wir andere um Hilfe bitten können, aber auch uns selbst nähren. Dieser Artikel erschien ursprünglich im Blog des Gottman Instituts.