Wie ist Sex nach der Geburt?

Ein Baby zu bekommen wird oft als eines der besten Ereignisse für ein Paar dargestellt – und gleichzeitig als eine der schlimmsten Belastungen für den Körper einer Frau. Es kann auch neue Belastungen für die Partnerschaft mit sich bringen, besonders wenn es um Sex und Intimität geht. Wie die klinische Psychologin und Therapeutin Megan Warner aus der Praxis weiß, sind die Anforderungen an jeden Elternteil höher, es gibt Identitätsveränderungen in der Wahrnehmung von sich selbst und dem Partner, und es entsteht ein neuer Druck und eine Verpflichtung, sich um einen neuen Menschen zu kümmern – all das kann eine Distanz zwischen den Partnern schaffen. Nach der Geburt sagt der Arzt einer Frau, dass sie ihrem Körper Zeit geben muss, um vollständig zu heilen, bevor sie und ihr Partner wieder Geschlechtsverkehr haben können. Dein Sexualleben, sagt Warner, könnte schon vor dem Baby beeinträchtigt gewesen sein, wenn du dich nicht wohl in deinem Körper gefühlt hast oder dein Partner sich Sorgen um den Sex mit dir und dessen Auswirkungen auf dich oder das Baby gemacht hat. Oft freuen sich Frauen und ihre Partner beim sechs Wochen nach der Geburt stattfindenden Kontrolltermin darauf, wenn der Arzt sagt: „Sie können wieder Sex haben.“ „Für manche Frauen ist das eine Erleichterung, da sie sehnsüchtig darauf gewartet haben, zu diesem Teil ihrer Beziehung zurückzukehren, sich wieder mit ihrem Körper und dem Körper ihres Partners als zwei Erwachsene zu verbinden, anstatt sich selbst und ihren Körper nur als Gefäß für das Baby zu sehen“, sagt Warner. „Andere Frauen hingegen fürchten den Arzttermin, an dem sie die Erlaubnis bekommen. Sie wollen diese ‚Erlaubnis‘ nicht, und die Zustimmung des Arztes wird nicht immer mit Erleichterung oder Freude aufgenommen.“ Warum? Warner erklärt:

• Hormonelle Faktoren: Stillen senkt das sexuelle Verlangen einer Frau, weil Prolaktin (für die Milchbildung verantwortlich) das Östrogen (das das sexuelle Verlangen fördert) unterdrückt.

• Körperliche Erschöpfung: Der Schlafrhythmus und die Fütterungsbedürfnisse eines Babys machen es schwer, ausreichend Schlaf zu bekommen... wenn es darum geht, sich für Sex oder Schlaf zu entscheiden, wählen viele frischgebackene Mütter das Bett.

• Gefühl, „berührt zu sein“: Das Tragen, Wickeln und oft auch Stillen kann eine Frau „berührt“ und uninteressiert an körperlichem Kontakt mit ihrem Partner machen.

Es ist oft verwirrend und desorientierend für eine neue Mutter, kein Interesse an körperlicher Nähe zu haben, besonders wenn körperliche Intimität vor der Geburt ein wichtiger Teil ihrer Beziehung war. „Das Wichtigste, was eine Frau sich selbst sagen kann, um das Schuldgefühl ‚Ich sollte meinen Partner mehr wollen‘ und in manchen Fällen die Scham ‚Was stimmt nicht mit mir?‘ zu lindern, ist: ‚Das ist normal. Das macht Sinn, es ist nichts falsch mit mir, und das ist lösbar‘“, sagt Warner. Medizinisch gesehen, erklärt Anna Villarreal, Expertin für Frauengesundheit bei The Doctor Weighs In und Gründerin von LifeStory Health, müssen Frauen, die Komplikationen während der Schwangerschaft hatten, meist Geschlechtsverkehr vermeiden, um keine Frühgeburt auszulösen. „Diese Frauen stellen oft fest, dass die lange Pause im Sexualleben es unwahrscheinlicher macht, schnell wieder zum normalen Sexleben zurückzukehren“, sagt Villarreal. „Manche Frauen entwickeln Beschwerden im Vaginalbereich, sodass es länger dauern kann, wieder Erregung zu empfinden, einfach weil es sich anders anfühlt.“ Trotz all dem gibt es andere Möglichkeiten, Intimität zu erleben – entweder mit sich selbst oder mit dem Partner –, die nicht direkt mit Geschlechtsverkehr, Oralverkehr oder Stimulation zu tun haben (dazu später mehr).

Die Botschaft an deinen Partner kann eine kleine Anpassung davon sein.

Fakten zu verwenden, statt Meinungen und Interpretationen anzubieten, ist eine gute Methode, um Gespräche nicht eskalieren zu lassen und zu verhindern, dass sich eine oder beide Parteien angegriffen fühlen. Zum Beispiel: „Es sind jetzt 2 Monate, seit wir Sex hatten.“ Beachte, dass hier keine Entschuldigung enthalten ist, denn es gibt nichts, wofür man sich entschuldigen müsste. Dann eine bestätigende Aussage: „Ich weiß, dass du dich nach körperlicher Nähe zu mir sehnst, und das verstehe ich. Gleichzeitig habe ich bemerkt, dass sich mein sexuelles Verlangen seit der Geburt verändert hat.“ Wieder keine Entschuldigung. „Das ist etwas Normales, das passiert, das bedeutet nicht, dass etwas mit mir oder uns nicht stimmt, und es ist lösbar.“ „Lösungen können Gleitmittel sein, um körperliche Veränderungen nach der Geburt auszugleichen, bewusste Zeit ohne Baby zum Duschen, ein Mittagessen mit einer Freundin – alles, was ihr hilft, sich als Frau und nicht nur als Mutter wieder mit sich selbst zu verbinden“, sagt Warner.

Geburtstrauma ist real.

Die Bereitschaft für Sex ist sowohl ein körperliches als auch ein emotionales Thema. Manchmal haben Frauen sehr traumatische Geburten – die Geburt verlief nicht wie geplant, es gab einen Notkaiserschnitt, der Damm wurde gerissen oder geschnitten, und es kann beängstigend sein, irgendetwas in die Nähe eines Bereichs zu lassen, der für sie (und manchmal auch für den Partner) mit einem traumatischen Erlebnis verbunden ist. Hat eine Frau eine Vorgeschichte mit sexuellem Trauma, kann ein Geburtstrauma Ängste und das Wiedererleben auslösen. „Ein Geburtstrauma beinhaltet per Definition meist Kontrollverlust, Hilflosigkeit und Ohnmacht und betrifft denselben Körperbereich wie ein sexuelles Trauma, was eine Traumareaktion auslösen kann: das Wiedererleben bestimmter Erinnerungen, Angst, Wut und den Wunsch, Auslöser wie Berührungen am Körper zu vermeiden, die das Wiedererleben und/oder aufdringliche Gedanken hervorrufen könnten. Selbst ohne Geburtstrauma begrüßen manche Überlebende sexueller Gewalt die Pause von der Erwartung sexueller Kontakte“, erklärt Warner. Im Fall eines Geburtstraumas sind erhöhte Angst, das Wiedererleben der Erfahrung und das Vermeiden von Dingen, die an das Trauma erinnern, Anzeichen dafür, dass eine Frau Unterstützung braucht – idealerweise durch eine hervorragende Therapeutin oder einen Therapeuten –, um emotional zu heilen.

Zurück ins Bett

„Eine emotional und körperlich ausgeruhte Frau ist viel eher bereit, ihr Interesse zu reflektieren und die Schritte zu überlegen, die sie unternehmen möchte, um das Feuer wieder zu entfachen. Ich mag den Begriff ‚Kopfraum‘ dafür. Wir müssen aktiv Zeit schaffen, um nachzudenken, zu reflektieren und uns selbst einzuschätzen“, sagt Warner. Ein Schritt, den Paare gehen können, ist, sich Zeit zu nehmen, um zusammen einen Film zu schauen oder sogar zusammen zu schlafen – ohne Baby. Händchen halten, kuscheln, einfach die körperliche Nähe genießen, ohne Erwartungen an Sex. Dr. Zaher Mehri, MD, Direktor für Forschung und Entwicklung am New Hope Fertility Center, sagt, eines der größten Missverständnisse sei, dass der Vaginalbereich einer Frau nach einer vaginalen Geburt „für immer gedehnt“ sei. Gute Nachrichten: Das ist ein Mythos. „Sehr wenige Frauen entwickeln eine Schwäche der Vaginalwand, bekannt als Prolaps, die Kegel-Übungen erfordert, und viele Frauen haben den Vaginalbereich geheilt und wieder normal“, sagt er. „Jede Frau heilt unterschiedlich schnell. Manche brauchen zwei Wochen, andere sechs.“ Unabhängig von der „Wartezeit“ müssen Partner laut Dr. Mehri verständnisvoll und geduldig sein. Punkt.

Masturbation kann auch eine kraftvolle Möglichkeit sein, Bedürfnisse zu befriedigen – gemeinsam oder getrennt – auf eine Weise, die sich sicher anfühlt.

„Das ist eine großartige Möglichkeit für sie, ihren Körper zu erkunden, und für ihren Partner, das Gleiche zu tun, ohne die Angst vor Penetration“, sagt Warner. „Das entspricht der Sensate-Focus-Technik, bei der Orgasmus und Penetration außen vor bleiben und einfach das Berühren zum Vergnügen im Vordergrund steht.“ Wenn du masturbieren möchtest, haben wir ein paar Vorschläge für dich. Villarreal sagt, dass bei den Frauen, mit denen sie arbeitet und spricht, die Angst vor dem Wiederaufnehmen des Sex mit dem Partner weniger mit dem Bedürfnis zu tun hat, sondern vielmehr mit dem Wunsch, sich sicher und wohl zu fühlen und die anfängliche Angst vor Schmerzen oder Unbehagen zu überwinden. „Sie wollen wirklich wieder sie selbst sein“, sagt sie. „Manche Frauen, vor allem Erstgebärende, hatten ‚keine Libido‘ und fürchteten, nie wieder Sex haben zu wollen... überhaupt nicht. Erfahrene Mütter hatten diese Sorge nicht, weil sie den Wochenbettprozess schon durchgemacht haben.“

Im Zeitalter von #MeToo….

„Einverständnis ist sehr wichtig, wenn wir über den sechs Wochen nach der Geburt stattfindenden Arzttermin sprechen“, sagt Warner. „Männer sind sich oft nicht bewusst, wie komplex die Erfahrung für eine frischgebackene Mutter ist, wieder Geschlechtsverkehr aufzunehmen. Manche Partner beschweren sich bei ihrer Frau, dass die Wartezeit ihnen ‚blaue Eier‘ bereitet. Während einige Frauen davon unbeeindruckt sind, fühlen sich andere verpflichtet und schuldig und sind eher geneigt, Sex zu haben, obwohl sie es nicht wollen.“ Bedeutet das, dass sie nicht eingewilligt haben? Ist Nachgeben ein Fehlen von Einverständnis? Das sind schwierige Fragen, die wir auch in Partnerschaften und Ehen weiterhin klären müssen, sagt Warner. Deshalb ist es entscheidend, sich Zeit für Dates zu nehmen, um emotional in Verbindung zu bleiben, und offene, ehrliche Gespräche über Sex und Einverständnis in der Partnerschaft zu führen. Wie sieht es für dich aus, bereit zu sein? Und für deinen Partner? Was fühlt sich sicher an, um beide abzuholen? „Es gibt viele Wege zur Befriedigung, die nicht Geschlechtsverkehr beinhalten. Eine Frau sollte sich NIEMALS entschuldigen, wenn sie nicht bereit ist, und der Mann muss sich darüber informieren, wie er damit umgehen kann“, sagt Dr. Mehri. Gegenseitiges Verständnis und Respekt sind in der Zeit nach der Geburt entscheidend.“ Und wenn du Angst, Schuldgefühle oder Unsicherheit verspürst, denk daran: Du hast deinen Partner aus vielen anderen Gründen als nur wegen Sex gewählt, und – so hoffen wir – seid ihr in vielen anderen Bereichen eurer Beziehung so gefestigt, dass diese Zeit eine Gelegenheit ist, euch gegenseitig zu stützen und besser kennenzulernen, statt in Angst und Frustration zu leben. Ein Baby zu bekommen verändert alles, also ist jetzt ein guter Zeitpunkt, gemeinsam zu wachsen, sich zu verändern und sich anzupassen – sowohl im Schlafzimmer als auch darüber hinaus.