Geständnisse einer sich erholenden Co-Abhängigen

In letzter Zeit ist mir bewusst geworden, wie widersprüchlich mein Liebesleben oft war; lange Zeit sehnte ich mich nach einer Beziehung, um die Leere in mir zu füllen, und gleichzeitig hatte ich große Angst vor echter Intimität. Regelmäßig suchte ich emotional unerreichbare Männer auf, die sich hinter scheinbar attraktiven Fassaden versteckten; Männer mit neugierigem Geist, gutem Aussehen und coolen, künstlerischen Jobs. Doch hinter ihrem langen Haar und den Vans-Sneakern verbargen sich verletzte Egos und unterdrückte Kindheitsschmerzen. Kürzlich hatte ich zwei überraschende, aber völlig nachvollziehbare Gedanken: Vielleicht wusste ich tief im Inneren, dass sie mich irgendwann verlassen würden, und genau das zog mich an. Und zweitens spiegeln die Partner, die wir wählen, oft uns selbst wider. Verdammt. Damals versuchte ich, jeden Mann wie ein Kleidungsstück zu tragen, das eine Nummer zu klein war, aber vielleicht gerade noch passte, doch in Wirklichkeit war mein Kleiderschrank voller Outfits, die alle die falsche Größe hatten. Ich passte mich den Bedürfnissen toxischer Männer an und vergaß dabei regelmäßig meine eigenen. Ich wusste damals nicht, wie ich zu jemandem stand, geschweige denn zu mir selbst. Ich wusste nicht, was ich mir von einem Partner oder von mir selbst wünschte. Also ließ ich mich von der Idee einer Person mitreißen. Ich gab meine Macht auf und schob es auf, meine persönlichen Ziele zu klären, während ich ihnen das Steuer meines Herzens überließ. Es versteht sich von selbst, dass es viele Reisen gab, die mich meist verloren und verletzt zurückließen. Damals wollte ich eine Beziehung, weil ich dachte, ich bräuchte eine Beziehung. Ich dachte, ich bräuchte eine Beziehung, weil ich annahm, dass alle erwarteten, dass ich in einer Beziehung bin. Ich verbrachte viel Zeit damit, die Erwartungen anderer über mich bestimmen zu lassen. Gleichzeitig war ich die Art von Person, die zu viel von den Männern erwartete, mit denen ich ausging, und gleichzeitig viel zu wenig. Ich begehrte ihre ständige Aufmerksamkeit, und wenn ich sie nicht bekam, überkamen mich Angst und Verlustängste. Ich sehnte mich so sehr nach Zuneigung, aber wenn ich sie endlich bekam, fühlte ich mich unglaublich unwohl. Damals wusste ich nicht, dass die Angst, in einer Beziehung die Kontrolle zu verlieren, ein Zeichen für etwas ziemlich Unheimliches ist. Ich war stolz darauf, Ehrlichkeit zu vertreten, doch wenn es um Beziehungen ging, versäumte ich es immer, meine Bedürfnisse zu äußern. Ich hatte Angst, dass sie weglaufen würden, wenn ich sagte, wie ich wirklich fühlte. Grenzen waren einfach nicht in meinem Wortschatz: Wenn frühere Partner ihre Versprechen nicht hielten, ließ ich sie damit durchkommen, mich weniger zu behandeln. Ich gab ihnen ständig den Vorteil des Zweifels, stellte sie auf ein Podest und machte unnötige Ausreden für sie. Er hat gerade viel durchzumachen. Er hat eine Menge Arbeit. Er konzentriert sich auf seine Karriere. Statt sie so zu akzeptieren, wie sie waren, stellte ich mir vor, welche Partner sie eines Tages für mich sein könnten. Ich entwarf unsere fantastische Zukunft in meinem Kopf, anstatt auf das zu achten, was direkt vor mir geschah. Ich war sowieso nicht bereit für etwas Langfristiges, also wer war ich, um zu beurteilen, dass sie noch nicht die perfekten Menschen waren? Obwohl ich mich immer als sehr unabhängige Person gesehen habe (ich bin schließlich Wassermann), habe ich dank Psychotherapie gelernt, dass ich auch Anzeichen von Co-Abhängigkeit zeige, was mir einige Beziehungs- und Intimitätsprobleme bereitet hat. Laut Melody Beattie, Autorin von Codependent No More, ist „eine co-abhängige Person jemand, der das Verhalten einer anderen Person auf sich wirken lässt und besessen davon ist, dieses Verhalten zu kontrollieren.“ Kristin Lyons, eine Psychotherapeutin aus New York, glaubt, dass sich dieser Zustand in der Kindheit entwickelt, oft wenn ein Kind mit Eltern aufwächst, die emotional oder körperlich nicht präsent sind. Da mein Vater in meiner Kindheit nicht vollständig präsent war, ergibt das Sinn. Außerdem wurde ich in Abwesenheit meines Vaters meiner Mutter gegenüber immer anhänglicher. Aufgrund dieser Umstände neigen Menschen mit co-abhängigen Tendenzen dazu, ein schwaches Selbstgefühl zu haben, was schwierige Muster auslöst, bei denen sie oft die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen stellen. „Co-Abhängige finden es schwierig, zu erkennen oder zu fragen, was sie brauchen, haben Probleme, Gefühle zu identifizieren oder zu verarbeiten, und berichten oft von einem tiefen Gefühl der Leere“, sagt sie. Außerdem fühlen sich Co-Abhängige für die Gefühle aller anderen verantwortlich, während sie oft die Verbindung zu sich selbst aufgeben, die notwendig ist, um uns zu schützen. In Beziehungen haben co-abhängige Menschen Schwierigkeiten, eigene Entscheidungen zu treffen, sind stark auf die emotionale Unterstützung ihres Partners angewiesen und geben schnell den Bedürfnissen oder Wünschen ihres Partners nach, während sie ihre eigenen Gefühle oder emotionalen Erfahrungen vernachlässigen. „Co-Abhängigkeit in Beziehungen kann sehr alte Wunden aufreißen, die nicht verarbeitet oder bewältigt wurden, was es schwierig macht, eine vollständige und gesunde Beziehung zu führen, die sich sicher anfühlt.“ Letztlich fühlen sich Co-Abhängige oft, als würden sie ohne ihren Partner nicht existieren. Während ich mir im letzten Jahr eine Pause vom Dating genommen habe, was mir viel Zeit allein gab, um mich zu stabilisieren und an meinen langfristigen Zielen zu arbeiten, hat mir die Psychotherapie geholfen, mir meiner inneren Kämpfe bewusster zu werden, schlechte Gewohnheiten abzulegen und die Grundlage für das Leben zu legen, das ich mir immer gewünscht habe. Die Untersuchung, wie ich gelernt habe, mich zur Welt zu verhalten, hat mir geholfen, herausfordernde Beziehungsmuster zu erkennen und mir Werkzeuge gegeben, um eine stärkere Verbindung zu mir selbst aufzubauen. Ein großer Teil dieses Prozesses war es, zu erkennen, wie ich mich fühle, Verantwortung für meine Emotionen zu übernehmen, Grenzen zu setzen und Dinge von meinen Liebsten einzufordern. Obwohl diese Erfahrung manchmal schwierig und einschüchternd war, werde ich immer unabhängiger und selbstbewusster. Während ich langsam wieder anfange, mich dem Dating zu öffnen, fühle ich mich besser gerüstet, dies achtsam und gesund zu tun, weil ich jetzt weiß, wie ich bei meinen Gefühlen bleiben, darauf achten kann, wer und was mich ängstlich macht, und mehr Autonomie entwickeln kann. Heute fühle ich mich ganz und gar erfüllt allein, und ich lasse Erwartungen nicht mehr mein Glück bestimmen; künftig werde ich mir Zeit nehmen, potenzielle Partner langsam kennenzulernen, bewusst darauf achten, sie nicht zu idealisieren, und nur Menschen um mich haben, die mir Sicherheit und Geborgenheit geben. Im Prozess, mehr über Co-Abhängigkeit zu lernen, habe ich erkannt, dass das Leben selten schwarz-weiß ist und dass Widersprüche und Unvollkommenheiten nichts sind, wofür man sich schämen muss. Für mich zählt vor allem meine Fähigkeit, herausfordernde Muster zu erkennen, und meine Bereitschaft, weiter über mich selbst zu lernen. Heutzutage fühlt sich die Kraft der Selbsterkenntnis grenzenlos und voller Inspiration an.