Finde Wege, in deiner Beziehung „Ja“ zu sagen

Theoretisch sind sich die meisten Menschen einig, dass es eine gute Idee ist, wenn beide Partner in einer Beziehung Einfluss auf Entscheidungen haben. Man stellt sich vor, dass man gut im Team arbeitet, Kompromisse eingeht und hin und her verhandelt – wenn nur der Partner flexibler wäre. Forschungen von Dr. Gottman und Dr. Jacobson zeigten, dass Männer, die den Einfluss ihrer weiblichen Partnerinnen akzeptieren, tendenziell glücklichere und zufriedenstellendere Beziehungen führen. Paradoxerweise zeigte die Forschung auch, dass je mehr Einfluss ein Partner bereit war zu akzeptieren, desto einflussreicher war dieser Partner insgesamt in der Beziehung. In Wirklichkeit ist das Akzeptieren von Einfluss ein Konzept, das für alle gilt. Alle intimen Beziehungen funktionieren besser, wenn beide Partner Einfluss haben und diesen akzeptieren. Tatsächlich ist dies eines der Kennzeichen einer erfolgreichen Beziehung, in der es ein Muster respektvollen Einflusses hin und her gibt und beide Partner das Gefühl haben, dass alles fair abläuft.

Was bedeutet es, Einfluss zu akzeptieren?

In der Paartherapie gibt es manchmal die Annahme, dass man sich fügen oder einfach mit dem Partner mitgehen muss, um Einfluss wirklich zu akzeptieren. „Wenn ich einfach ‚Ja, Schatz‘ sage, ist alles in Ordnung“, sagte mir kürzlich eine Klientin. Das ist ein Irrglaube, denn Einfluss zu akzeptieren bedeutet einfach, offen für die Ideen und Meinungen des Partners zu sein, nicht zuzustimmen, sich zu fügen oder nachzugeben. Indem man Einfluss akzeptiert, erkennt man an, dass der Partner eine gültige Sichtweise hat. Man heißt sie willkommen, ist bereit, sich beeinflussen zu lassen, und vielleicht ändert sich dadurch die eigene Perspektive. Einfluss zu akzeptieren bedeutet: „Du bist wichtig, und deine Meinungen sind mir wichtig, auch wenn (und dafür gibt es besonders Pluspunkte, vor allem wenn) ich nicht mit dir übereinstimme.“ Probleme beim Widerstand gegen Einfluss zeigen sich auf viele Arten. Einige sind eindeutig dadurch gekennzeichnet, dass ein Partner den anderen ablehnt oder immer seinen eigenen Willen durchsetzen muss. Andere sind subtiler, etwa wenn ein Partner scheinbar um Rat fragt, hinter den Kulissen aber bereits eine Entscheidung getroffen hat. Manche Menschen sagen oder zeigen reflexartig „Nein“, um Kontrolle über ein Gespräch oder eine Entscheidung zu behalten, selbst wenn sie eigentlich zustimmen. Für all diese Verhaltensweisen kann es nachvollziehbare Gründe geben, aber wichtig ist zu beachten, dass die einzige Botschaft, die beim Partner ankommt, „Nein“ ist. Am anderen Ende des Spektrums stehen Menschen, die in Familien oder durch kulturelle oder gesellschaftliche Normen aufgewachsen sind und glauben, dass sie keinen Einfluss verdienen, also warum sich äußern? Sie denken: „Das bringt mir nichts.“ Beide Extreme können Machtkämpfe und Groll erzeugen. Akzeptieren du und dein Partner den Einfluss des anderen? Mach unseren Liebes-Quiz.

Wie man Einfluss akzeptiert

Wie kann man also die Machtkämpfe vermeiden, die um das Thema Einfluss entstehen? Überprüfe dich zuerst selbst. Selbstbewusstsein ist der Schlüssel. Wahrscheinlich versuchst du nicht, deinen Partner auszuschalten, tust es aber unbeabsichtigt. Das kann sich so anhören: „Ich äußere nur meine Meinung“, während der Partner denkt: „… und das ist die einzige Meinung, die zählt.“ Frage dich: Bleibst du wirklich offen für die andere Perspektive? Höre neugierig auf die andere Sichtweise. Prüfe, ob du richtig verstehst. Das ist viel schwieriger, wenn man nicht übereinstimmt, aber die Lösung, zu der ihr letztlich kommt, fühlt sich viel besser an, wenn sich beide verstanden und respektiert fühlen. Erinnere dich an die Forschung. Je mehr Einfluss du akzeptierst, desto einflussreicher wirst du sein. Suche nach Möglichkeiten, „Ja“ zu sagen. Es bringt dir Vorteile, ein wenig nachzugeben, nicht defensiv zu sein und offen dafür zu sein, dass dein Partner eine gültige Perspektive hat – auch wenn du sie nicht teilst. Betrachte es als die Suche nach Wegen, „Ja“ zu sagen, selbst wenn das nur eine einfache Anerkennung ist, wie „Ich sehe deinen Standpunkt.“ Für viele ist das eine Herausforderung, aber du musst dich fragen: Willst du Recht haben oder zusammenbleiben? Dieser Artikel erschien ursprünglich im Blog des Gottman Instituts und wurde mit Erlaubnis erneut veröffentlicht.