Beziehungen
Wie man in unserem intimen Leben ein Verbündeter wird
9 Min. Lesezeit
Created on 17/06/2020
Updated on 13/10/2022
Oft finden wir eine Vision einer besseren Welt, wenn wir uns in der größten Krise befinden. Ich war eine junge queere Frau in einer missbräuchlichen Beziehung mit einem Partner, der auf andere Weise marginalisiert war als ich. Ich brauchte Hilfe, aber keine der Institutionen, die angeblich für Überlebende geschaffen wurden – Polizei, Anti-Belästigungskomitees, sogar etablierte Anti-Gewalt-Organisationen – sprach meine Erfahrung oder die meiner queeren Frauen- und Transfreund*innen an. Während wir versuchten, gesunde Beziehungen an den Schnittstellen mehrerer Identitäten aufzubauen, sehnten wir uns nach Verantwortung und Fürsorge, doch konventionelle Systeme versprachen nur Vergeltung.
Also wandten wir uns einander zu und die Schriften von von Frauen und Queers of Color geführt KollektiveDiese visionären Organisator*innen argumentieren, dass marginalisierte Menschen keine gesunden Beziehungen haben können, solange wir keine gesunden Gemeinschaften haben, frei von wirtschaftlicher Ausbeutung und institutionellem Rassismus, Sexismus und Homophobie. Sie setzen sich für die Abschaffung von Polizei und Gefängnissen ein, für Investitionen in das Wohl marginalisierter Menschen und für die Idee, dass Gemeinschaften, nicht repressive Machtstrukturen,Strukturen, die uns schützen.
Die jüngsten von Schwarzen geführten Aufstände gegen systemischen antischwarzen Rassismus und Polizeigewalt haben diese Vision ins Rampenlicht gerückt. Während Demonstranten die Straßen mit Forderungen nach der Entwaffnung und Abschaffung der Polizei füllen, sind wir alle herausgefordert, gerechtere und egalitärere Beziehungen und Gemeinschaften zu schaffen. Für diejenigen von uns mit rassistischen Privilegien bedeutet das, darüber nachzudenken, wie wir unsere Privilegien genutzt haben, um Schaden anzurichten, und sich zu einem aktiven antirassistischen Leben und Lieben zu verpflichten.
Das ist besonders wichtig für diejenigen von uns in interrassischen Beziehungen oder jeder Art von Beziehung, in der wir unterschiedliche Formen vonmehr Privilegien und Unterdrückung als unsere Partner. Veronica Chin Hing-Michaluk, LMHC, eine Therapeutin für Sexualität und Beziehungen, sagt, dass dieser Moment für viele ihrer Klienten in interrassischen Beziehungen eine Phase der Neubewertung eingeleitet hat. “„Ich sehe gerade jetzt mit der Pandemie und der Black Lives Matter-Bewegung, dass Paare eine Kluft entdecken, die um kulturelle Identität, kulturelle Kompetenz und Aktivismus besteht“, sagt sie. Diese Kluft zu heilen, ist die Verantwortung weißer und rassistisch privilegierter Partner, die aktiv eine antiunterdrückerische Haltung einnehmen müssen.
„Das Ziel ist es, beide Partner zu stärken, wo sie entmachtet wurden.“Letztendlich sagt Chin Hing-Michaluk: „Das Ziel ist es, beide Partner zu stärken, wo sie entmachtet wurden.“ Das bedeutet, Beziehungen aufzubauen, in denen wir für unsere Privilegien – einschließlich Klasse, Rasse, Geschlechtsidentität, Einwanderungsstatus und Behinderung – Verantwortung übernehmen und in unseren Verwundbarkeiten unterstützt werden.
Unterdrückung prägt unsere Beziehungen
Um mit unseren Partnern solidarisch zu sein, müssen wir zuerst fragen: Wie beeinflusst strukturelle Gewalt, wie Rassismus und Polizeigewalt, unser intimes Leben? Sabrina Santiago, Co-GeschäftsführerinDirektorin von The Network/La Red (TNLR), arbeitet seit fast zwei Jahrzehnten daran, diese Frage zu beantworten. TNLR ist eine soziale Gerechtigkeitsorganisation, die sich für das Ende von Partnergewalt einsetzt in LGBTQ-, S&M- und polyamore Gemeinschaften. Die Gruppe basiert auf dem Prinzip, dass keine:r von uns frei lieben kann, bis wir alle frei von struktureller Unterdrückung sind. „Die gleichen Werkzeuge, die wir von der Gesellschaft lernen, werden in die Beziehung getragen“, einschließlich missbräuchlicher, sagt Santiago. Diese Werkzeuge sehen je nach unseren Erfahrungen unterschiedlich aus. Beziehungs-gesundheit und Gewalt betreffen alle unsere sich überschneidenden Identitäten, und Frauen, die schwarz, trans, bisexuell, undokumentiert, und in Armut lebend sind besonders verletzlich für Missbrauch. Aber der gemeinsame Nenner für alle Überlebenden, sagt Santiago, ist die Ähnlichkeit zwischen den Taktiken, die missbräuchliche Partner:innen anwenden, um in intimen Beziehungen Schaden zuzufügen, und den Taktiken, die Unterdrückungssysteme nutzen, um marginalisierte Menschen zu kontrollieren.Durch das Verständnis struktureller Gewalt können wir beginnen, tiefere Formen von Solidarität, Intimität und Liebe aufzubauen.Nehmen wir zum Beispiel Polizeigewalt gegen Communities of Color. So wie die Polizei diese Gemeinschaften überwacht und die Bewohner:innen allein durch ihre Präsenz in einem Viertel bedroht, überwachen auch missbräuchliche Partner:innen ihre Opfer und nutzen die Androhung oder Ausübung von Gewalt, um Kontrolle zu behalten. Die Verbindung zwischen Polizeigewalt und intimem Schaden ist oft wörtlich: Ein erschreckender Anteil von 40 % von Polizeibeamten missbrauchen ihre Familien. Missbräuchliche Partner:innen können auch direkt Unterdrückungssysteme einsetzen, um ihre Opfer zu isolieren oder zu schädigen. Missbräuchliche weiße oder rassisch privilegierte Partner:innen können das rassistische Strafjustizsystem als eines dieser Kontrollmittel nutzen, indem sie beispielsweise einem schwarzen Partner drohen, eine falsche Strafanzeige zu erstatten oder die Polizei zu rufen, sagt Santiago. Ebenso kann ein Täter drohen, ICE bei einem undokumentierten Partner einzuschalten, Hormone einem trans Partner vorenthalten oder einem nicht geouteten Partner drohen, dessen Geheimnis zu verraten.
Liebe, wie auch Verbündete, ist ein Verb.
Die meisten Menschen in interrassischen Beziehungen oder anderen Beziehungen mit Privilegienunterschieden sind nicht direkt missbräuchlich. Aber durch das Verständnis struktureller Gewalt können wir beginnen, tiefere Formen von Solidarität, Intimität und Liebe aufzubauen. Für Chin Hing-Michaluk, die Paartherapeutin, beginnt Solidarität damit, anzuerkennen, was wir nicht wissen. „Ich bin eine Therapeutin mit Migrationshintergrund und ermutige alle meine Klient:innen, mich über ihre gelebten Erfahrungen aufzuklären“, sagt sie. „Ich gehe nie davon aus, dass ich zu 100 % weiß, was sie durchmachen.“ Selbst wenn wir eine Identität teilen, wie das Geschlecht, teilen wir möglicherweise andere nicht, wie die Rasse. Natürlich erlebt jede:r von uns seine eigenen Identitäten unterschiedlich, daher ist es immer gut, Fragen zu stellen und mit offenem Herzen zuzuhören, auch wenn wir ähnliche Hintergründe wie unsere Partner:innen haben. Wir fühlen uns vielleicht unwohl, über Rasse in unseren Beziehungen zu sprechen, aber es ist wichtig, Rassismus anzusprechen, anstatt so zu tun, als existiere er nicht. Uninformierte Kommentare weißer Partner*innen gegenüber Partner*innen of Color, wie „Ich sehe dich als dich, nicht als deine Rasse“, können die Art und Weise leugnen, wie Identität grundlegend prägt, wer wir sind, sagt Chin Hing-Michaluk. „Es fühlt sich an wie eine Auslöschung.“ Stattdessen sollten wir zuhören und die Wege anerkennen, auf denen unsere Partner Rasse und Kultur erleben, sowohl im Kampf als auch in der Freude. Wir müssen auch verstehen, wie diese Erfahrungen in ein zusammenhängendes System passen. „Habt eine Analyse von Unterdrückung“, sagt Santiago. Das bedeutet, wenn du weiß bist und einen Partner*in of Color hast, der*die traumatische Erfahrungen mit der Polizei gemacht hat, musst du verstehen, dass der betreffende Polizist nicht einfach „ein fauler Apfel“ war, sondern ein Vertreter eines rassistischen Systems„Ich ermutige Klient*innen, die das Gefühl haben, nicht genug zu tun, wirklich dazu, zu lesen, sich selbst weiterzubilden und mit ihrer Frustration zu sitzen“, sagt Chin Hing-Michaluk.Solidarität ist ein aktiver, gegenseitiger, unordentlicher Prozess, die Wege herauszufordern, auf denen wir gelernt haben, einander zu zwingen oder auszubeuten.Die Unterstützung der rassischen Erfahrungen unserer Partner unterscheidet sich von rassistischer Fetischisierung. Wenn wir fetischisieren, dann jemanden herabsetzen in Bezug auf ihre rassische oder kulturelle Identität, oft rassistische Stereotype aufrechterhaltenund behandeln die Identität einer Person nicht als „Trend“, den man ausprobieren kann. Im Gegensatz dazu erfordert echte Unterstützung, dass wir die rassischen und kulturellen Erfahrungen unserer Partner als Teil einer tief empfundenen, komplexen, gelebten Realität verstehen und Verantwortung übernehmen, wenn wir diesen Standards nicht gerecht werden. Letztendlich entsteht Solidarität nicht daraus, gemocht zu werden oder „woke“ zu wirken. Sie entspringt vielmehr unserem eigenen dauerhaften Engagement für rassische, soziale und wirtschaftliche Gerechtigkeit – ein Engagement, das unabhängig davon besteht, wen wir daten.
Die Anzeichen einer gesunden Beziehung erkennen lernen
Beziehungen sind komplex. Wir können in einigen Bereichen gegenüber unseren Partnern Privilegien erfahren und in anderen Unterdrückung. Zum Beispiel wird eine weiße trans Frau andere Barrieren erleben als ein asiatischer cis Mann; eine nicht behinderte, undokumentierte Frau wird anders marginalisiert als eine dokumentierte Frau mit Behinderung. Solidarität ist daher kein mathematisches Problem oder eine Checkliste. Es ist ein aktiver, gegenseitiger, manchmal unordentlicher Prozess, die Wege herauszufordern, auf denen wir gelernt haben, einander zu zwingen oder auszubeuten. „Wer ist bereit, Macht über eine andere Person auszuüben? Letztendlich läuft es darauf hinaus“, sagt Santiago. Es gibt einige Warnzeichen, die uns sagen, dass wir unserem Partner Schaden zufügen könnten oder umgekehrt. „Ein großes ist das Überschreiten von Grenzen“, sagt Santiago. Wenn du bemerkst, dass du selbst oder dein Partner die Komfortzonen des anderen verletzt, besonders in Bezug auf Rasse oder Identität, ist das ein Warnsignal. Ebenso ist es ein schlechtes Zeichen, wenn die Beziehung das Leben eines Partners einschränkt oder wenn ein Partner den anderen von seiner Gemeinschaft isoliert. Wenn wir Warnsignale erkennen, können wir innehalten, bei uns selbst nachfragen und unseren Partner ins Gespräch einbeziehen. Wenn wir diejenigen sind, die zur Rede gestellt werden, ist es unsere Aufgabe zuzuhören, Verantwortung zu übernehmen und uns zur Veränderung zu verpflichten. Natürlich immer Wir haben das Recht, eine Beziehung zu verlassen, unabhängig davon, was unser Partner sagt oder tut. Aber wenn die Person, die Schaden verursacht hat, ein echtes Verständnis dafür zeigt, was sie getan hat, und konkrete Schritte unternimmt, um zu wachsen, kann das ein Zeichen dafür sein, dass es sicher ist, zu bleiben und sich zu bemühen. Andererseits, so Chin Hing-Michaluk, wenn ihr euch in der Partnerschaft festgefahren fühlt oder Probleme nicht gelöst werden, kann das ein Hinweis darauf sein, dass es Zeit ist, sich zu trennen. Eine Beziehung zu beenden ist eine viel liebevollere Entscheidung, als sie in Giftigkeit oder Gewalt verfallen zu lassen. „Es ist okay, wenn Menschen nicht gut zueinander passen“, sagt Chin Hing-Michaluk. Wenn ihr die Grenzen des anderen respektiert, einander zuhört und das Gefühl habt, Konflikte, die entstehen, mit Gegenseitigkeit und Respekt lösen zu können, seid ihr wahrscheinlich auf dem richtigen Weg. „Wenn ihr zusammenkommen könnt und diese manchmal sehr schmerzhaften, manchmal sehr schwierigen Gespräche führt und das Gefühl habt, Fortschritte gemacht zu haben oder stetig Fortschritte zu machen, ist das ein gutes Zeichen“, sagt Chin Hing-Michaluk.Eine andere Welt ist möglich
Für sozialen Wandel zu kämpfen ist eine lebenslange Verpflichtung, und diejenigen von uns mit mehr Privilegien müssen für sich selbst sorgen, damit wir für andere da sein können. „Wir müssen Verantwortung für unsere Selbstfürsorge übernehmen, für unsere Kapazität, für diese Gespräche und diese Arbeit“, sagt Chin Hing-Michaluk. Das Gleiche gilt für unsere Beziehungen. Wie Bewegungen können intime Beziehungen herausfordernd und unangenehm sein. Aber sie sind auch Räume der Freude und Vorstellungskraft, Räume, um uns selbst zu nähren und den Traum eines kollektiven menschlichen Gedeihens zu bekräftigen. „Dies ist eine Zeit, um Identitätsunterschiede zu feiern“, sagt Chin Hing-Michaluk. „Ich möchte, dass die Menschen nicht das Gefühl haben, es müsse immer ‚Arbeit-Arbeit‘ sein, dass man ein- und ausstempelt, sondern dass es eine fortlaufende Reise sein kann.“ Intime Beziehungen allein werden keine Welt ohne Unterdrückung schaffen – dafür brauchen wir strukturelle Veränderungen. Aber wir können die Welt nicht verändern, ohne zu lernen, einander zu lieben.-
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