Wie man von vergangenen Beziehungen heilt

Wie heilt man von vergangenen Beziehungen? Das ist eine sehr häufige Frage und Sorge bei den Menschen, die ich in meiner Praxis sehe. Menschen, die Single sind und von vergangenen Beziehungen heilen möchten, sollten darüber nachdenken, um lernen und wachsen zu können und ihre eigenen Muster sowie die Muster früherer Partner zu betrachten. Dies ist nur ein Starter-Kit für die Reise, in dem Wissen, dass es vielleicht noch viele weitere Dinge gibt, die auf deinem Heilungsweg zu berücksichtigen sind.

Die Vier Reiter

„Die Vier Reiter“ ist ein Konzept, das über Jahrzehnte der Forschung von den Paartherapie-Experten John und Julie Gottman aus Seattle entwickelt wurde. Sie sind: Kritik, Verteidigung, Mauern und Verachtung. (Mehr über das Konzept der Reiter findest du hier.) In dieser Zeit könntest du dich fragen: „Welche Rolle spielten die Vier Reiter in deiner vergangenen Beziehung?“ Es ist entscheidend, darüber nachzudenken, welches der vier Verhaltensweisen zum Scheitern deiner Partnerschaft geführt hat. Für mich war ich in meiner bedeutendsten vergangenen Beziehung übermäßig defensiv. Ich hatte das Gefühl, immer Recht haben und perfekt sein zu müssen, sodass ich, wenn mein Partner mich bat, etwas anders zu machen, eine Rechtfertigung suchte, anstatt einfach zu sagen: „Okay, das macht Sinn“ oder „Ja, daran könnte ich definitiv arbeiten.“ Ich weiß, dass es viel bewirkt hätte, mehr Verantwortung zu übernehmen, um diese Beziehung zu verbessern. Natürlich, wenn du von einer früheren missbräuchlichen Beziehung heilst, würde ich dich nicht bitten, deine Rolle im Missbrauch zu betrachten, sondern vielmehr zu erkennen, wie die Verachtung der anderen Person erniedrigend und schädlich war. Dann kannst du vielleicht sehen, dass das Gegenmittel zur Verachtung (eine Kultur der Wertschätzung) das ist, was du in einer gesunden zukünftigen Beziehung verdienst.

Phasen von Beziehungen

Es gibt drei deutliche und natürliche Phasen, die im Laufe eines Liebeslebens auftreten. Dr. John Gottman erklärt, dass es im Verlauf einer Beziehung Entscheidungspunkte gibt, an denen die Liebe entweder zu einer tieferen Ebene wächst oder sich verschlechtert.

Limerenz

Auch als Honeymoon-Phase bezeichnet, ist Limerenz dieses überwältigende Gefühl der Verliebtheit, das auftritt, wenn man jemanden neu datet, bei dem man einen Funken spürt. Wir nennen dieses Gefühl oft „Chemie haben“ mit jemandem, was wörtlich Sinn macht: In dieser Phase der Liebe fließen viele Liebeschemikalien durch deinen Körper. Das ist eine wunderschöne Phase. In dieser Phase kann man jedoch rote Flaggen übersehen, weil man vertrauensvoller ist und eher die positiven Eigenschaften sieht, während man negative Eigenschaften oder Warnsignale ausblendet.

Vertrauen

Nach der Limerenz folgt die Vertrauensphase. Das ist der Zustand, in dem du weißt, dass dein Partner so handelt und denkt, dass er deine Interessen maximiert und nicht nur seine eigenen. Mit anderen Worten bedeutet Vertrauen zu wissen: „Mein Partner steht hinter mir und ist für mich da.“ Vertrauen baut man auf, indem man füreinander da ist und schlechte Kommunikation repariert. In dieser Phase versuchen Paare herauszufinden: „Steht diese Person hinter mir? Bin ich ihr wichtig?“ In dieser Phase kommt es zu den meisten Streitigkeiten, weil Menschen versuchen zu erkennen, ob sie sich auf ihren Partner verlassen können.

Verpflichtung

Verpflichtung bedeutet zu glauben (und entsprechend zu handeln), dass diese Beziehung mit dieser Person die lebenslange Reise ist, in guten wie in schlechten Zeiten. Das heißt, wenn es schwierig wird, werden beide Partner daran arbeiten, die Beziehung zu verbessern. In dieser Phase solltest du vermeiden, deinen Partner ungünstig mit anderen zu vergleichen. Es geht darum, die positiven Eigenschaften deines Partners zu schätzen und deine Dankbarkeit für ihn zu pflegen. Wenn du über diese Phasen nachdenkst, reflektiere bitte folgende Fragen: In welcher Phase endete deine letzte oder bedeutendste Beziehung? Was trug dazu bei, dass sie in dieser Phase endete? Welche roten Flaggen könnten in der Limerenz-Phase dieser Beziehung übersehen worden sein?

Überflutung

Ein weiterer wichtiger Punkt ist zu erkennen, ob es in vergangenen romantischen Partnerschaften Probleme mit dem sogenannten „Flooding“ gab. Flooding ist das Gefühl, psychisch und körperlich überwältigt zu sein. Wenn die Worte oder Handlungen deines Partners so intensiv erscheinen, dass du dich völlig wehrlos gegen weitere Angriffe fühlst. Unser Körper ist fein abgestimmt, um bereit zu sein, einen Angriff abzuwehren, und er ist nicht gut darin, Feinheiten zu unterscheiden. Wir wissen, dass, wenn dein Herzschlag über 100 BPM steigt und du nicht trainierst, dein Körper Stresshormone ausschüttet. Wenn das passiert, ist es fast unmöglich, kreativ zu denken oder deinen Humor zu nutzen. In diesem Moment bist du im Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsmodus und physiologisch überwältigt. Flooding führt dazu, dass Menschen so überwältigt sind, dass sie eingehende Informationen ablehnen. Der erste Schritt im Umgang mit Flooding ist eine Pause einzulegen und die Diskussion vorübergehend zu beenden. Die Pause sollte mindestens 20 Minuten dauern, um sich zu beruhigen. Viele Menschen finden, dass der beste Weg zur Selbstberuhigung darin besteht, sich auf die Beruhigung des Körpers durch tiefes Atmen oder meditative Techniken zu konzentrieren. Bitte überlege dir folgende Fragen, um dieses Thema zu reflektieren: Was lässt dich überflutet fühlen? Welche Körpersignale hast du, wenn du dich überflutet fühlst? (Beispiel: verengtes Sichtfeld, Enge in der Brust, geballte Fäuste.) Welche Rolle spielte Flooding in deinen vergangenen intimen Beziehungen? Wie könntest du dieses Thema in Zukunft besser handhaben?

Dauerhafte Probleme

Zum Schluss noch ein Gedanke: Alle Paare haben fortwährende Probleme, über die sie häufig streiten. Selbst die Meister der Beziehungen haben dauerhafte, immer wiederkehrende Probleme, aber was sie von den Katastrophen der Beziehungen unterscheidet, ist, dass sie Wege finden, über ihre Probleme zu sprechen, anstatt sie zu verfestigen und schmerzhaft werden zu lassen. Dauerhafte Probleme drehen sich um grundlegende Unterschiede in Persönlichkeiten oder Lebensstilbedürfnissen, während festgefahrene, dauerhafte Probleme unbehandelt bleiben und verhärten, was zu Spannungen und Streit führt. Diese Probleme basieren auf Unterschieden darin, wie man mit Geld umgeht, Kinder erzieht, Sauberkeit handhabt usw. Es sind die Probleme, zu denen ein Paar immer wieder zurückkehrt. In jeder Position steckt ein Kernbedürfnis oder ein Traum. Die Meister der Beziehungen können darüber sprechen und die Träume des anderen respektieren. Mehr zu diesen Themen findest du hier. Sei bereit, darüber nachzudenken: Was waren deine dauerhaften Probleme? Waren einige davon festgefahren? Denke über dein Bedürfnis in diesem Thema nach und was du in zukünftigen Beziehungen in diesem Bereich brauchen könntest. Es gibt noch mehr Aspekte, über die du nachdenken kannst, um von einer vergangenen Beziehung zu heilen, aber ich hoffe, du hast einen Anfang gefunden und einige Einsichten gewonnen. „Was Liebe dauerhaft macht“ von Dr. John Gottman ist eine weitere sehr hilfreiche Ressource, wenn du dich im Heilungsprozess befindest und dir für eine zukünftige Beziehung mehr wünschst. Ich wünsche euch allen eine gute Heilung. Eine Version dieses Artikels erschien ursprünglich im Blog des Gottman Instituts und wurde mit Erlaubnis erneut veröffentlicht.