Wie man eine achtsame Entschuldigung ausspricht

Erinnern Sie sich an das Poster mit dem niedlichen Cartoon-Paar und der Bildunterschrift: „Liebe bedeutet, nie sagen zu müssen, dass es dir leid tut“? Bitte nicht! Aus meiner klinischen Sicht endete der Schöpfer dieses Slogans einsam und geschieden. Er oder sie lag völlig falsch. Ich würde sagen – und die Forschung zeigt es deutlich – dass Liebe bedeutet, oft „Es tut mir leid“ zu sagen. Und während „Es tut mir leid“ ein guter Anfang ist, behaupte ich, dass es nicht ausreicht. Sehen wir es so: Sie verschütten versehentlich ein Glas Limonade über den Tisch und spritzen dabei Ihren Schatz nass. Dann sagen Sie: „Es tut mir leid.“ Sind Sie damit fertig? Natürlich nicht. Sie werden die Sauerei aufräumen, um neu anfangen zu können. Und wenn Sie beide zusammen in dieser Sache sind, wird Ihr Partner bereitwillig mithelfen, den Fehler zu beheben. Was, wenn wir das auf Streitigkeiten, harte Worte oder gedankenlose Handlungen anwenden? Was, wenn wir uns darauf einigen, unsere ehelichen Probleme gemeinsam zu beseitigen, egal wer die Limonade verschüttet hat? Eine der Fähigkeiten, die ich Paaren in meinem Online-Programm beibringe (zugegeben eine Fähigkeit, die ich in meiner eigenen Beziehung viel zu selten anwende), ist die Kunst der achtsamen Entschuldigung. Wir werden alle irgendwann vom Weg abkommen, aber entscheidend ist, was wir tun, um wieder auf Kurs zu kommen. Deshalb lehre ich Paare, sich in einem dreistufigen Prozess zu entschuldigen.

1. Entschuldigen
2. Vergeben
3. Neu anfangen

Dies ist ein Prozess mitfühlender Kommunikation, der zwei von Ihnen erfordert, nicht nur denjenigen, der einen Fehler gemacht hat. Sehen Sie sich dieses Video an, um mehr zu erfahren:

Wie Sie sehen, braucht es zwei zum Tango, und deshalb braucht es auch zwei, um die verpatzten Tanzschritte zu korrigieren. Eine gute Entschuldigung zu geben oder anzunehmen ist eine Kunst, und eine großartige Entschuldigung umfasst euch beide. In mitfühlender Kommunikation gibt es den Gebenden und den Empfangenden. Der Gebende weiß: „Ich habe dich verletzt, das ist mir bewusst. Als derjenige, der den Fehler gemacht hat, biete ich dir meine Wiedergutmachung an.“ Der Empfangende sieht, wie sein Geliebter sich bemüht, und erkennt, wie wichtig es ist, die Entschuldigung zu hören und liebevoll anzunehmen. Sowohl der Täter als auch der Verletzte tragen Verantwortung für ihre Beziehung und dafür, das Zerbrochene wieder zusammenzufügen. Verantwortungsvolle, liebevolle Wiedergutmachung ist eine Aufgabe für zwei Personen.

Entschuldigen.

Der Täter bietet seine Entschuldigung in der Form Übernehmen, Wiedergutmachen, Verbessern an. „Ich habe X getan und es tut mir leid (Y) und ich verspreche, es besser zu machen (Z).“ Wenn ich einen Fehler gemacht habe, nehmen wir das etwas alberne Beispiel mit der verschütteten Limonade. Ich könnte sagen: „Ich hätte vorsichtiger mit der Limonade sein sollen (übernehmen). Es tut mir leid, dass ich eine Sauerei gemacht habe (wiedergutmachen), und ich werde ab jetzt langsamer sein, wenn ich Dinge auf den Tisch stelle (versprechen, es besser zu machen).“

Vergeben.

Die verletzte Person nimmt die Entschuldigung in der Form Danken, Anerkennen, Annehmen an. „Danke, dass du X gesagt hast, ich schätze es, dass du übernimmst, was du gesagt hast (Y), und ich vergebe dir für (Z).“ Wenn Sie die verletzte Partei sind, kann es verlockend sein, eine selbstgerechte Haltung einzunehmen und Ihren Partner für Fehler zu bestrafen. In einem Wort? Tun Sie es nicht. Schließlich werden Sie in nicht allzu ferner Zukunft selbst Ihre Entschuldigung anbieten. Wenn Sie in einem Zustand von Liebe und Mitgefühl sind, denken Sie daran, dass Sie beide in diesem Moment, in dieser Beziehung und in diesem Leben zusammen sind. Sie werden bestreben, die Entschuldigung mit Freundlichkeit anzunehmen. Sie könnten sagen: „Danke, dass du das gesagt hast (danken). Ich schätze es, dass du zugibst, dass du manchmal, wenn du es eilig hast, eine Sauerei machst, die uns beide betrifft (anerkennen). Das ist nicht schlimm, Liebling (vergeben).“

Neu anfangen.

Ungeklärte Angelegenheiten häufen sich an. Wenn Sie also kleine Kränkungen und sogar große Wunden loslassen, sobald sie passieren, können Sie den Tisch abräumen und neu anfangen. Sie möchten vielleicht ein „Neu anfangen“-Ritual schaffen. Nach der achtsamen Entschuldigung teilen Sie eine Umarmung, einen Kuss oder einen High-Five.

Was nun?

Nun, ich möchte, dass Sie mit Ihrem Geliebten einen freundschaftlichen Wettbewerb starten. Wer kann sich mit am meisten Mitgefühl und Geschick entschuldigen? Denn egal, ob Sie derjenige sind, der einen Fehltritt macht, oder derjenige, auf dessen Fuß getreten wurde – Sie beide leiden nach dem unangenehmen Tango, den Sie getanzt haben. Die achtsame Entschuldigung ist eine Beziehungskompetenz, die zwei Menschen, vier Füße und zwei warme Herzen braucht. Ich lade Sie ein, sich im langsamen Tanz auf den Weg zu einer schönen, liebevollen Wiedergutmachung zu machen. Trotz der unvermeidlichen Zitronen in jedem Liebesleben haben Sie dann eine verlässliche Methode, sie in frische Limonade zu verwandeln. Dieser Artikel erschien ursprünglich im Blog des Gottman Instituts und wurde mit Erlaubnis erneut veröffentlicht.