Beziehungen
Einen Partner mit psychischer Erkrankung unterstützen
11 Min. Lesezeit
Created on 22/07/2020
Updated on 13/10/2022
Von Angst und Depression bis hin zu bipolarer Störung und Sucht prägt psychische Erkrankung das tägliche Leben und die Liebe der Betroffenen. Das umfasst nicht nur die Symptome der Erkrankung selbst, sondern auch allgegenwärtige ableistische Diskriminierung gegen Menschen mit psychischen Erkrankungen – einschließlich Stigmatisierung in intimen Beziehungen. Wenn wir keine psychische Erkrankung haben, aber in einer Beziehung mit jemandem sind, der eine hat, fragen wir uns vielleicht, wie wir unsere*n Liebste*n am besten unterstützen können, während wir ihre Selbstbestimmung respektieren.
Laut Grazel Garcia, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin mit Zertifizierungen in Emotional fokussierter Therapie sowie Therapie bei Sucht, häuslicher Gewalt und Trauma, diese Sorgen sind normal, menschlich und „etwas, das viele Menschen erleben„In guten Zeiten kämpfen wir damit, ein besserer Verbündeter für eine Erfahrung zu sein, die wir nicht teilen. In turbulenten Zeiten sind wir uns vielleicht unsicher, ob wir bleiben oder gehen sollen.“
Es gibt Schritte, die wir zu konkreten Ausdrucksformen von Unterstützung und Respekt unternehmen können. Wir können uns über psychische Erkrankungen und Gesundheit informieren, unsere Kommunikationsfähigkeiten vertiefen und an der Setzung gesunder Grenzen arbeiten. Wir können unseren eigenen Ableismus hinterfragen und unser Verständnis davon, was es bedeutet, psychisch krank oder gesund zu sein. Vor allem können wir erkennen, dass wir nicht nur ein Universum aus zwei Menschen sind, sondern eingebettet in Gemeinschaften, die wir bewusst aufbauen und zur Unterstützung nutzen können.
Informiere dich
Wenn du nicht dieselbe psychische Erkrankung hast wie dein Partner, ist es unmöglich, genau zu verstehen, was dein Partner erlebt. Selbst wenn du es hast, erlebt jeder von uns seine psychische Gesundheit anders. Aber du kannst mehr Einfühlungsvermögen und Verständnis für die Perspektive deines Partners entwickeln, indem du dich informierst und deine Annahmen hinterfragst. “„Verschaffe dir mehr Wissen über die psychische Erkrankung, die dein Partner erlebt“, sagt Garcia. Das wird dir helfen, sie besser zu unterstützen, den Kontext ihrer Symptome zu verstehen und Einblick in ihre Erfahrungen zu bekommen – auf ihre Weise, und nicht als negative Reflexion von dir oder eurer Beziehung. Zum Beispiel sagt Garcia, dass jemand mit Depressionen sich einsam fühlen kann, aber das nicht unbedingt daran liegt, dass du kein unterstützender Partner bist. Jemand mit Angstzuständen stellt dir vielleicht viele Fragen zu zukünftigen Plänen, um sich Sicherheit zu verschaffen. „Es mag so wirken, als würden sie urteilen, aber in Wirklichkeit fühlen sie sich ängstlich“, sagt Garcia. Du kannst mehr über spezifische psychische Erkrankungen erfahren auf der Nationale Allianz für psychische Gesundheit und andere Ressourcen zur Förderung der psychischen Gesundheit.„Zu lernen, was dein Partner fühlt, ist eine gute Möglichkeit, zu zeigen, dass dir etwas an ihm liegt, ohne zu stigmatisieren.“Wenn es um Substanzmissbrauch und Sucht geht, kannst du dich darüber informieren, wie die bevorzugte Substanz deines Partners seine körperliche Gesundheit und sein Verhalten beeinflussen kann. Du kannst dich auch über mögliche Anzeichen einer Überdosis informieren (und falls er Opioide verwendet, hole dir eine Naloxon-Schulung und halte Naloxon griffbereit). Schließlich kannst du mehr über die Behindertenrechtsbewegung lernen, einschließlich die Neurodiversitätsbewegung, um sie abzulegen ableistische Vorstellungen die du vielleicht unbewusst mit dir trägst.
Übe gesunde Kommunikation
Während es wichtig ist, sich weiterzubilden, ist der beste Experte für das, was dein Partner durchmacht, dein Partner selbst. „Zu erfahren, was sie fühlen, ist eine gute Möglichkeit, Besorgnis zu zeigen, ohne zu stigmatisieren“, sagt Garcia. Garcia rät, nicht wertende, offene Fragen zu stellen, die Unterstützung zeigen, ohne aufdringlich oder übergriffig zu wirken. „Gibt es gerade etwas, womit ich dir helfen kann?“ schlägt Garcia vor. Deinen Partner zu fragen, was er braucht, anstatt anzunehmen, du wüsstest es, zeigt grundlegendes Vertrauen und Respekt und widerspricht der bevormundenden Annahme, dass Menschen mit psychischen Erkrankungen keine eigenen Entscheidungen treffen können. Wenn dein Partner kommuniziert, was er braucht, kannst du ihn mit aktivem Zuhören bestätigen. Garcia schlägt vor, das Gehörte zu spiegeln und freundliche, einfühlsame Nachfragen zu stellen. Wenn dein Partner zum Beispiel sagt, er fühle sich überfordert, kannst du sagen: „Es klingt, als wärst du gerade sehr belastet. Gibt es etwas, womit ich dir helfen kann?“ Wenn du Besorgnis ausdrückst, ist es wichtig, von deinen eigenen Erfahrungen zu sprechen, statt Annahmen über die deines Partners zu treffen. „Es ist immer gut, Ich-Botschaften zu verwenden“, sagt Garcia. Indem wir aus unserer eigenen Perspektive sprechen, helfen Ich-Botschaften uns, Besorgnis auszudrücken, ohne aufdringlich oder vorwurfsvoll zu wirken, da sie uns dazu bringen, Verantwortung für unsere eigenen Reaktionen und unser Verhalten zu übernehmen – letztlich die einzigen Dinge, die wir wirklich kontrollieren können. Gesunde Kommunikation bedeutet schließlich auch, deine Grenzen zu kommunizieren und dir Raum zu nehmen, wenn du ihn brauchst. „Grenzen zu setzen ist eine Form der Selbstfürsorge“, sagt Garcia. Das ist besonders wichtig in Zeiten erhöhter Anspannung oder Konflikte. Garcia empfiehlt, deine Grenzen bestimmt, aber liebevoll zu kommunizieren, mit Formulierungen wie: „Ich brauche eine Pause, aber bitte weiß, dass ich dich immer noch sehr schätze und nicht weg bin.“ So, sagt Garcia, „wissen sie, dass du dich nicht abkapselst, weil du dich von ihnen entfernst, sondern weil du es brauchst und sie dir immer noch wichtig sind und du sie liebst.“Suche Unterstützung
Wir neigen dazu, Beziehungen so zu betrachten, als bestünden sie nur aus den beteiligten Partnern. Tatsächlich finden alle Beziehungen innerhalb von Gemeinschaften statt. „Man kann es nicht wirklich allein schaffen“, sagt Garcia. „Du brauchst Menschen, die dein Leiden und deinen Kampf verstehen.“ Wenn unsere Beziehungen schwierige Phasen durchlaufen, ist das nicht unbedingt ein Zeichen dafür, dass mit uns etwas nicht stimmt: Es kann ein Hinweis darauf sein, dass wir einfach mehr Unterstützung brauchen.Deine Sorge um das Wohlbefinden deines Partners könnte sich tatsächlich in Kontrolle verwandeln.Es ist wichtig, dass beide Partner Unterstützung erhalten, die auf ihre individuelle Erfahrung zugeschnitten ist. Ohne diese unterstützenden Gemeinschaften, so Garcia, laufen du und dein Partner Gefahr, co-abhängig zu werden. In einer co-abhängigen Beziehung verbinden sich Partner über das Gefühl, ohne den anderen nicht funktionieren zu können. Im Gegensatz dazu erkennt in einer gesunden Beziehung jeder Partner, was der andere einbringt, fühlt sich in seiner Verletzlichkeit unterstützt und wird in seiner Stärke gefeiert. „Einige co-abhängige Verhaltensweisen können wie Überfürsorge aussehen, etwa zu viel Verantwortung zu übernehmen“, sagt Garcia. „Andere Verhaltensweisen ähneln kontrollierendem oder vermeidendem Verhalten.“ Wenn du feststellst, dass du dir keine Zeit für dich selbst nimmst oder die Entscheidungen deines Partners über seinen Körper, sein Wohlbefinden und seine medizinische Versorgung missachtest, könntest du eine Co-Abhängigkeit entwickeln. Garcia empfiehlt, eine Co-Abhängigkeitsgruppe , wo du dich mit anderen austauschen kannst, die Ähnliches erleben. Auch Paartherapie kann helfen. Eine starke Gemeinschaft aufrechtzuerhalten, ist nicht nur in Krisenzeiten wichtig: Es ist eine dauerhafte Methode, gesunde und freudvolle Beziehungen zu pflegen. Wenn du nach Möglichkeiten suchst, mehr Unterstützung zu erhalten, aber keine Notfallsituation vorliegt, kannst du dich an eine*n vertrauenswürdige*n Freund*in wenden, mit einer*m Einzeltherapeut*in sprechen oder eine psychische Gesundheits- Warmline , eine rund um die Uhr erreichbare Telefon-Hotline, die mit Berater*innen besetzt ist, die dir helfen können, Strategien zu entwickeln, um benötigte Ressourcen zu finden.
Erkenne die Zeichen einer gesunden Beziehung
Wir alle, unabhängig von unserem Gesundheitszustand, verdienen Beziehungen, in denen wir so gesehen und geliebt werden, wie wir sind. Das Erleben oder das Zusammenleben mit jemandem, der psychische Erkrankungen hat, erfordert von uns zusätzliche Sensibilität, Fürsorge und Verständnis füreinander. Aber es verändert nicht grundlegend die Liebe und den Respekt, die gesunde Beziehungen ausmachen. In der Popkultur werden Menschen mit psychischen Erkrankungen oft als eher missbräuchlich dargestellt. Tatsächlich führt psychische Erkrankung verursacht nicht, dass jemand sich missbräuchlich verhält und Menschen mit Behinderungen, einschließlich psychischer Erkrankungen, haben ein besonders hohes Risiko, selbst Opfer von Beziehungsgewalt zu werden . Missbrauch kann auch die Wahrscheinlichkeit psychischer Erkrankungen erhöhen, viele Opfer von Gewalt in Partnerschaften erleben erhöhte Raten von Depressionen, Angstzuständen und PTBS . Aufgrund dieser engen Verbindung zwischen psychischer Erkrankung, Trauma und Missbrauch ist es wichtig, potenzielle Auslöser zu verstehen – sowohl die Ihres Partners als auch Ihre eigenen. Welche vergangenen Erfahrungen sind für Sie sensibel? Welche Verwundbarkeiten möchten Sie schützen? Was sind Ihre persönlichen Grenzen oder Warnsignale? Es ist auch wichtig, ehrlich zu sich selbst zu sein, wenn Anzeichen dafür vorliegen, dass Ihre Sorge um das Wohlbefinden Ihres Partners sich tatsächlich in Kontrolle verwandelt. Menschen mit jeglicher Art von Behinderung, einschließlich psychischer Erkrankungen, haben ein grundlegendes Recht auf körperliche Autonomie und Würde. Wenn Sie sich dabei ertappen, Ihren Partner für seine psychische Erkrankung zu beschuldigen oder zu beschimpfen, notwendige Medikamente vorzuenthalten oder ihn von seiner Gemeinschaft abzuschneiden, ist es ratsam, Abstand zu nehmen und eine Hotline für häusliche Gewalt anzurufen oder mit einem Therapeuten über Ihr Verhalten zu sprechen. Obwohl psychische Erkrankungen keinen Missbrauch verursachen, können Menschen mit psychischen Erkrankungen sich in Beziehungen missbräuchlich verhalten. Erkrankungen wie Alkoholabhängigkeit erhöhen besonders die Wahrscheinlichkeit von schwere Partnergewalt. Wenn Sie und Ihr Partner eine schwierige Phase durchmachen, die Sie unwohl fühlen lässt, empfiehlt Garcia, zu betrachten, wie das Verhalten Ihres Partners Ihr Selbstbild beeinflusst. „Wenn es eine Macht- und Kontroll-Dynamik gibt, kann der kontrollierte Partner Verhaltensweisen mit geringem Selbstwertgefühl zeigen“, sagt Garcia.Erstellen Sie einen Krisenplan
Es kann auch sein, dass das Verhalten Ihres Partners nicht kontrollierend oder missbräuchlich ist, sondern unberechenbar oder auf irgendeine Weise störend. Wenn Ihr Partner zum Beispiel an einer bipolaren Störung leidet, kann sein Verhalten während manischer Episoden—wie Schlaflosigkeit, extreme Energie und emotionale oder finanzielle Risiken eingehen—kann beängstigend sein.Wenn Ihr Partner sich regelmäßig so verhält, dass es Sie ängstigt oder beunruhigt, ist es normal, zu hinterfragen, ob diese Beziehung die richtige für Sie ist.Wenn Ihr Partner manchmal erlebt eine Psychose, vielleicht im Rahmen einer Erkrankung wie Schizophrenie, kann es beängstigend sein, wenn sie eine Realität erleben, die Sie nicht teilen. Sie können emotional stark erregt, ängstlich oder aufgeregt werden. Ihre Reaktionen auf Sie können unvorhersehbar sein. Es ist wichtig zu bedenken, dass jemand in einer Psychose eine andere Realität erlebt als Sie. Ihre Symptome betreffen sie und ihre Krankheit, nicht Sie. Aufgeregte Menschen stellen eher eine Gefahr für sich selbst als für andere dar; wenn sie aggressiv sind, reagieren sie meist auf eine wahrgenommene Bedrohung. Deshalb können Sie in einem Moment akuter Notlage die Situation entschärfen, indem Sie Ihre Gestik nicht-konfrontativ und ungefährlich gestalten; Ihre Stimme sanft halten; in kurzen, beruhigenden Sätzen sprechen; und Verhaltensweisen vermeiden, die als als konfrontativ oder strafend. Wenn Sie um Ihre eigene körperliche Sicherheit fürchten, ist es in Ordnung, die Situation zu verlassen und um Hilfe zu rufen. Je nach Erkrankung Ihres Partners ist es sinnvoll, gemeinsam einen Krisenplan zu erstellen, damit Sie wissen, wie Sie in eskalierten Situationen reagieren. Ihr Sicherheitsplan könnte beinhalten, eine vertraute Person oder einen Psychotherapeuten anzurufen oder sie in eine psychiatrische Klinik zu bringen. Wenn Sie sich wegen etwas in Ihrer Beziehung unwohl fühlen, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie mehr Unterstützung verdienen. Im Notfall können Sie die Nationale Suizidpräventions-Hotline, die Hotline der National Alliance on Mental Illnessoder die 24/7 Nationale Hotline der Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA). Sie können auch die Nationale Hotline für häusliche Gewalt wann immer Sie Beziehungsunterstützung brauchen oder einfach über das sprechen möchten, was gerade passiert – Sie müssen keinen Missbrauch vermuten.
Sie haben immer das Recht zu gehen
können wir andere Menschen nur unterstützen, wenn wir zuerst uns selbst unterstützen. Manchmal bedeutet Selbstfürsorge, die Beziehung ganz zu beenden. Wenn Ihr Partner sich regelmäßig so verhält, dass Sie Angst haben oder sich gestört fühlen, oder wenn Sie um Ihre eigene Sicherheit besorgt sind, ist es normal, zu hinterfragen, ob diese Beziehung die richtige für Sie ist. Wenn Sie sich nicht in der Lage fühlen, Ihren Partner zu unterstützen, oder sich nicht um sich selbst kümmern oder Ihre eigenen Grenzen in der Beziehung wahren können, sollten Sie diesen Bauchgefühlen ernsthaft nachgehen. Dennoch können Sie sich schuldig fühlen, wenn Sie eine Beziehung mit jemandem verlassen wollen, den Sie lieben. „Es ist okay, diese Gefühle zu haben, sich verpflichtet zu fühlen zu bleiben oder Angst vor dem Verlassen zu haben“, sagt Garcia. Gleichzeitig immer Wir haben das Recht, Beziehungen zu verlassen, die uns nicht guttun. Wir können jemanden lieben und gleichzeitig entscheiden, dass es gerade nicht das Beste für uns ist, zusammen zu sein. Garcia schlägt Paartherapie als Möglichkeit vor, respektvoll und gemeinsam eine Trennung zu bewältigen. Letztendlich erfordert Selbstfürsorge, sich daran zu erinnern, dass wir niemals allein sind. In schwierigen Zeiten fühlen wir vielleicht, dass unser Partner die einzige Unterstützung ist, die wir haben, oder umgekehrt, und das kann uns dazu bringen, an einer Beziehung festzuhalten, die uns nicht mehr glücklich macht. Aber Fürsorge geht über das Paar hinaus. Wenn wir unsere Unterstützungsnetzwerke innerhalb und außerhalb unserer Beziehungen aufbauen, können wir Entscheidungen aus tiefer Liebe und Respekt treffen, statt aus Angst oder Abhängigkeit. Ob in einer Beziehung oder nicht, es gibt mehr als genug Fürsorge auf der Welt für uns alle.-
RelationshipsHow to Apologize (And Mean It)
A heartfelt apology can be a powerful tool for healing wounds and rebuilding trust.
-
Rediscovering Intimacy After a Long-Term Relationship Ends
In this journey, one not only rediscovers intimacy but also emerges stronger, more self-aware, and ready to embrace a newfound perspective.
-
RelationshipsNovelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship
The solution to bringing back the passion in your relationship can be as simple as doing something new with your partner.
-
RelationshipsA Couples' Guide to Establishing Healthy Boundaries in the Bedroom
Respecting boundaries is not only a sign of love and consideration but also a way to build trust within the relationship.
- Alle anzeigen
