Wie Sie Ihren cis-männlichen Partner dazu bringen, über Sex zu sprechen

Als ich 20 war, hatte ich eine klassische sexuelle Erfahrung, die kein Mann machen möchte: Ich verlor während des Sex meine Erektion. Aufgrund einer Kombination aus Nervosität, den vier ekelhaften Bieren, die ich an dem Abend getrunken hatte, und dem Druck, den ich mir machte, „im Bett gut zu sein“, wurde ich weich, während ich mit einer extrem coolen Oberstufenschülerin mit Septum-Piercing zusammen war. Als es unmöglich wurde, es zu ignorieren, fragte sie: „Geht es dir gut?“ Natürlich ging es mir nicht gut. Ich fühlte mich beschämt und unzulänglich. Obwohl ich schon seit Jahren Sex hatte und noch länger mit meinen Freunden darüber sprach, hatte ich nie wirklich mit einer Partnerin über den Sex gesprochen, den wir hatten. Aber anstatt mich ihr gegenüber verletzlich zu zeigen, sagte ich: „Ja. Alles gut.“ Mein Ton war kurz angebunden und schloss weitere Gespräche aus. Mehr als alles andere wollte ich einfach, dass die Begegnung endet. Sie ging kurz darauf. Wir blieben Freunde, sprachen aber nie darüber. Im Rückblick bin ich erstaunt, wie schlecht ich mit der Situation umgegangen bin, aber nicht überrascht. Die Einstellungen zum Thema Sex werden immer lockerer: Die Ablehnung von vorehelichem Sex hat sich seit den 70ern halbiert, und die Akzeptanz gleichgeschlechtlicher Partnerschaften hat sich seit 1990 mehr als verdreifacht. Unsere Gesellschaft wird zunehmend offener und ehrlicher, wenn es um Sexualität geht, und in letzter Zeit werden auch marginalisierte Stimmen besser berücksichtigt. Aber eine Gruppe fehlt auffällig in der Diskussion: cis Männer. Obwohl wir in praktisch allen anderen Lebensbereichen überproportional vertreten sind, ist der öffentliche Diskurs über sexuelles Vergnügen und Wohlbefinden praktisch frei von cis Männern. Unsere Unfähigkeit, öffentlich darüber zu sprechen, wirkt sich auch auf unser Privatleben aus. Eine Studie von 2019 der Soziologin Jaqui Gabb zeigte, dass Frauen und queere Männer „emotional belastete sexuelle Situationen“ mit Humor entschärfen konnten, heterosexuelle Männer jedoch nicht. Stattdessen „empfanden sie sexuelle Funktionsstörungen als persönliche Niederlage.“

Cis Männer werden entmutigt, sexuelle Ängste zuzugeben, und stattdessen dazu erzogen, dem immer-geilen, nuancenlosen Ideal zu entsprechen.

Die Ursache dafür liegt laut Sexualforscherin und Therapeutin Dr. Sarah Hunter Murray darin, dass cis Männer oder solche, die den Großteil ihres Lebens als cis Männer verbracht haben, „einem allgegenwärtigen sozialen Drehbuch ausgesetzt sind, das ihre Sexualität als einfach darstellt. Sie wollen Sex haben, je mehr desto besser, und das war’s.“ Wenn wir diese Erzählung verinnerlichen, wie ich es tat, gibt es nichts, worüber wir sprechen sollten. Und wenn wir doch etwas zu besprechen haben, befürchten wir, dass etwas mit uns nicht stimmt. Menschliche Sexualität ist unabhängig vom Geschlecht komplex, aber schon von klein auf werden Männer entmutigt, jegliche sexuelle Angst zuzugeben, und stattdessen dazu erzogen, dem immer-geilen, nuancenlosen Ideal zu entsprechen, das Dr. Murray beschreibt. Was kannst du also tun, wenn du diese Kommunikationskanäle mit deinem cis männlichen Partner öffnen möchtest? Egal, ob es sich um einen One-Night-Stand oder eine langfristige Beziehung handelt, hier sind einige Vorschläge.

Sei ein Vorbild

Nicht nur Männer tun sich schwer, darüber zu sprechen – viele Frauen und nicht-binäre Menschen sind genauso zurückhaltend. Es ist leicht, dass Sexpartner gegenseitig nicht kommunizieren, was es noch schwieriger macht, das Thema anzusprechen. Das Beste, was du tun kannst, um deinem cis männlichen Partner zu helfen, über Sex zu sprechen, ist, selbst offen und explizit zu sein. Er wird sehen, dass die Welt nicht untergeht, und das könnte ausreichen, um ihn zum Reden zu bringen. Viele Anleitungen im Internet empfehlen, deine Wünsche nur indirekt anzudeuten, um ihn nicht zu verschrecken. Obwohl gut gemeint, schadet das mehr, als es nützt. Indem du versuchst, seine Gefühle zu schützen, modellierst du unklare und unvollständige Kommunikation, was das Stigma gegen echte, offene Kommunikation verstärkt.

Sei auf seine Reaktion vorbereitet

Der moderne Mann ist im Grunde eine harte Schale aus Angeberei, die einen weichen Kern aus Unsicherheit umgibt. Viele Männer, besonders wenn sie mit Frauen Sex haben, „sehen sich selbst als die Lustspender und haben viel Ego darin verpackt“, erzählte mir Dr. Murray. Männer stehen unter so großem sozialen Druck, ein Macho zu sein, dass diese Unsicherheit an Paranoia grenzt. Deshalb neigt er dazu, jeden Versuch, über Sex zu sprechen, als Kritik an seinen sexuellen Fähigkeiten zu interpretieren.

Viele cis Männer sprechen mit so gut wie allen in ihrem Leben über Sex – nur nicht mit ihren tatsächlichen Sexualpartnern.

Wenn du möchtest, dass er etwas anders macht, sprich ihn direkt darauf an. Wenn er sich verschließt oder defensiv wird, lass ihn wissen, dass du keinen Sex mit ihm hättest, wenn du ihn nicht mögen würdest. Versichere ihm, dass er deine Nachfragen als Beweis für dein Verlangen sehen soll, eure Sexualität gemeinsam weiter zu erforschen. Sei also einfühlsam, aber weiche nicht aus!

Sprich über Sex in der Abstraktion

So verrückt es klingen mag: Viele cis Männer sprechen mit fast allen über Sex – nur nicht mit ihren tatsächlichen Sexualpartnern. Mit einem Partner über Sex zu sprechen erfordert viel mehr Verletzlichkeit, als zum Beispiel deinen Freunden von all dem großartigen Sex zu erzählen, den du hast. Deinen Partner zu fragen, was ihm gefällt, bedeutet, sich der Möglichkeit zu öffnen, dass du es vielleicht nicht gut gemacht hast. Das gilt unabhängig von deinem Geschlecht oder dem Geschlecht der Person, mit der du Sex hast. Es ist viel weniger beängstigend, über Sex zu sprechen als über unseren Sex. Aber hier liegt eine Chance. Laut Dr. Murray kann das Sprechen über Sex in der Abstraktion ein erster Schritt sein, um über das eigene Sexualleben zu sprechen. „Jedes Gespräch ist besser als kein Gespräch“, sagt sie. Colin Adamo, Sexualforscher an der University of Utah und Paartherapeut, schlägt vor, eine Fantasie durchzusprechen: „Sag ihm, dass du ihm von einer Fantasie erzählen möchtest und dass er sich alle Details anhören soll, nicht damit er sie umsetzt, sondern einfach, um das Teilen solcher Dinge zu üben.“ Er könnte anfangs etwas überrascht sein, besonders wenn du eine Frau bist. Lass dich davon nicht verunsichern – er muss nur umdenken. Das Ziel sollte sein, das Gespräch in die Gegenwart zu holen und über die Sexualität zu sprechen, die ihr teilt.

Wirf das Drehbuch über Bord

Ein weiterer Grund, warum dein Partner möglicherweise nicht über diese Dinge sprechen kann, abgesehen vom sozialen Stigma, ist, dass er nicht weiß, was er will. Bei der Recherche für ihr Buch Not Always in the Mood stellte Dr. Murray fest, dass der Sex, den wir haben, oft nicht dazu einlädt, wirklich zu fragen, was wir wollen – besonders bei Männern.

Es ist wichtig, sanft, aber bestimmt und beharrlich zu fordern, dass Sexualität kein Tabuthema ist.

„Eines der größten Dinge, die Männer in ihrem Sexualleben vermissen, ist, begehrt, verfolgt und gelobt zu werden“, sagt Dr. Murray. Sie sind oft diejenigen, die diese Dinge tun (und von denen erwartet wird, dass sie es tun), wodurch ihr Partner in die Rolle des Torwächters gerät, der darauf reagiert. Ein Partner (meist der Mann in cis-heterosexuellen Beziehungen) macht einen Vorschlag, und der andere sagt „ja“ oder „nein“. Wenn ihr diese Rollen vertauscht, muss er herausfinden, was ihm gefällt und was ihn erregt – eine Voraussetzung, um offen über euren gemeinsamen Sex zu sprechen. Wenn ihr ein cis-heterosexuelles Paar seid, schlägt Adamo vor, über das cis-heterosexuelle Sexualdrehbuch hinauszuschauen. „Queere deinen Sex, verlasse den stark ritualisierten, strukturierten Tanz und sei expansiver“, sagt er. Das wird nicht einfach sein, denn als cis-heterosexuelle Person hast du dein ganzes Leben lang restriktive Normen verinnerlicht. Aber es lohnt sich, sie zu verlernen. Indem ihr diese Regeln queert – indem ihr euch die routinemäßige Abfolge von erster, zweiter und dritter Basis verweigert – werdet ihr beide gezwungen, herauszufinden, was ihr wirklich wollt.

Schütze dich selbst

Kommunikation zu fördern ist wichtig, aber nicht auf Kosten deines Selbstschutzes. Das bedeutet, Männer an hohe Standards zu messen. Meine Weigerung, über den Verlust meiner Erektion zu sprechen, wirkte vielleicht wütend und ließ meine Partnerin glauben, sie hätte etwas falsch gemacht. Das war nicht in Ordnung. Es ist wichtig, sanft, aber bestimmt und beharrlich zu fordern, dass Sexualität kein Tabuthema ist. Er könnte versuchen, dir ein schlechtes Gewissen zu machen oder dir vorwerfen, du hättest „alles ruiniert“, weil du das Thema angesprochen hast. Nimm das nicht an dich heran. In jeder sexuellen Situation, egal ob in einer lockeren oder festen Beziehung, liegt es in der Verantwortung aller Beteiligten, dafür zu sorgen, dass sich alle wohlfühlen, offen über ihre Wünsche zu sprechen. Wenn du deine Bedürfnisse geäußert hast, ist es seine Aufgabe, zu versuchen, sie zu erfüllen. Wenn das Reden darüber wie Zähneziehen ist oder du das Gefühl hast, er hört dir nicht wirklich zu, ist das ein großes Problem – und die Verantwortung, es zu lösen, liegt bei ihm, nicht bei dir.