Wie Sie erkennen, ob Polyamorie wirklich das Richtige für Sie ist

Egal welchen Liebesstil du wählst, alle Beziehungen haben einen gemeinsamen Nenner: Sie sind superkompliziert. Zuerst legt die Gesellschaft starre Definitionen von Geschlecht, Sexualität und Liebe fest. Kombiniert man das mit dem persönlichen Gepäck, das wir im Laufe der Zeit ansammeln, erhält man einen explosiven Cocktail. Polyamorie ist keine Ausnahme. Basierend auf dem Glauben dass wir sexuell und romantisch mit mehr als einer Person auf gesunde, einvernehmliche Weise verbunden sein können, ist Polyamorie eine Form ethischer Nicht-Monogamie. Im Gegensatz zum Betrug, der nicht einvernehmlich ist, erfordert ethische Nicht-Monogamie, dass alle zustimmt begeistert zu der Vereinbarung. Es gibt viele verschiedene Definitionen von Polyamorie, aber die meisten Menschen unterscheiden sie von mehr lockere offene Beziehungenwie „monogamisch“ arrangierte Beziehungen oder Swingen, weil Polyamorie emotionale sowie körperliche oder sexuelle Intimität einschließt. Indem Polyamorie uns dazu bringt, die verpflichtende Monogamie – die Idee, dass alle Menschen in exklusiven Paaren leben sollten, durch Institutionen wie die Ehe durchgesetzt – zu hinterfragen, kann sie unser Verständnis von Liebe erweitern. Für viele Menschen ist sie eine großartige Option, besonders für diejenigen, die sich beim Erkunden von Intimität am glücklichsten und authentischsten fühlen. Aber das Hinterfragen konventioneller Vorstellungen von Monogamie, Eifersucht und Liebe kann auch einzigartige Herausforderungen mit sich bringen, von zu definieren, was Vertrauen und Treue bedeuten außerhalb der Monogamie aussehen, um potenziell toxische oder missbräuchliche Verhaltensweisen zu erkennen innerhalb polyamorer Kreise. Manchmal passt das, was philosophisch gut erscheint, emotional nicht zusammen. „Wie sieht es aus, in einer Beziehung zu sein, die auf Vertrauen, Autonomie und Selbstbestimmung basiert? Wie können wir Menschen lieben, ohne sie zu kontrollieren?“ fragt Dr. Liz Powell, eine Sexualpädagogin, Rednerin und Psychologin, die sich auf nicht-traditionelle Beziehungen spezialisiert hat. „Das sind alles herausfordernde Aufgaben für uns alle im Leben, und ich glaube nicht, dass jemand von uns die Antwort hat.“

Für viele Frauen hilft Polyamorie, unsere Wünsche voll zu vertreten, aber Geschlechterungleichheit kann sich auch in der Polyamorie zeigen.

Das bedeutet, dass jeder von uns der Hauptentdecker seiner eigenen intimen Reise sein darf. Wenn du neugierig bist, ob Polyamorie zu dir passen könnte, lohnt es sich, etwas Zeit zu investieren, um über deine Werte und Bedürfnisse nachzudenken – und über die kulturellen Überzeugungen, die uns alle über Monogamie, Sexualität und Geschlecht beigebracht werden.

Wir alle haben unser Gepäck

Polyamorie stellt gesellschaftliche Konventionen rund um Besitzansprüche, Sex und Liebe infrage, die historisch Frauen und queere Menschen benachteiligt haben. In den Vereinigten Staaten war sexuelle Freiheit ein Privileg heterosexueller cis-Männer, kein Recht, das allen garantiert wird. Schwuler Sex war bis 2003 illegal, und homophobe Gewalt ist immer noch eine tägliche Realität. Währenddessen galten Frauen bis zum Beginn des 20. Jahrhunderts rechtlich als untrennbar von ihren Ehemännern, die bis in die 1970er Jahre das Recht hatten, sie ohne strafrechtliche Konsequenzen zu vergewaltigen. Besitzansprüche waren in der Institution Ehe verankert – zumindest seitens der Männer, die historisch die Eifersucht auf die Affäre ihrer Frau mit einem anderen Mann als eine erfolgreiche rechtliche Verteidigung für die Tötung ihrer selbst oder ihres Liebhabers. Natürlich wurde Männern auch mehr gesellschaftliche Freiheit eingeräumt, außerhalb der Ehe Sex zu haben. Die Implikation: Der Sex einer Frau gehört ihrem Ehemann, aber Männer können mit so vielen Frauen Sex haben, wie sie wollen (solange sie nicht von anderen Männern erwischt werden). Während Frauen heute die meisten der gleichen gesetzlichen Rechte wie Männer haben (außer natürlich, das Recht auf umfassende reproduktive Gesundheitsversorgung), Ungleichheit rund um Monogamie und Ehe beeinflusst unser Leben weiterhin. Das bedeutet nicht, dass Monogamie von Natur aus ungleich ist oder Polyamorie zwangsläufig besser. Es bedeutet, dass das Hinterfragen dessen, was uns über Beziehungen beigebracht wurde, eine zutiefst befähigende Art sein kann, zu verstehen, was für jeden von uns funktioniert. Für viele Frauen hilft Polyamorie uns, unsere Wünsche vollständig zu behaupten, Liebe und Sex als Mittel zu Vergnügen und persönlichem Glück zu sehen und gleichberechtigtere Beziehungen und Gemeinschaften aufzubauen. Gleichzeitig können sich auch in der Polyamorie Geschichten von Geschlechterungleichheit abspielen, die zu toxischen Beziehungen oder Missbrauch führen. Zum Beispiel sagt Dr. Elisabeth Sheff, eine Forscherin und Beziehungscoach mit Expertise in polyamoren Familien, weil cisgeschlechtliche Männer beigebracht bekommen, dass sie ein Recht auf die Sexualität von Frauen haben, fühlen sie sich möglicherweise berechtigter, zu kontrollieren, mit wem ihre weiblichen Partner in polyamoren Beziehungen schlafen dürfen und mit wem nicht.

Ein Beziehungsstil mag auf dem Papier großartig aussehen, aber wenn er nicht zu dem passt, was du in diesem Moment deines Lebens brauchst, dann ist er nicht das Richtige für dich.

In einigen Gemeinschaften, in denen Polyamorie die Norm ist, können Einzelpersonen auch politischen oder moralischen Druck verspüren, Nicht-Monogamie zu praktizieren.“Während verpflichtende Nicht-Monogamie nicht denselben institutionellen Stellenwert hat wie verpflichtende Monogamie, kann sie dennoch zwanghaft sein“, sagt Sheff. Wie kannst du also erkennen, ob Polyamorie das Richtige für dich ist – und die gerechtesten Beziehungen möglich machen?

Sei ehrlich zu deinen Bedürfnissen

Ein Beziehungsstil mag auf dem Papier großartig aussehen, aber wenn er nicht zu dem passt, was du in diesem Moment deines Lebens brauchst – was du wirklich brauchen, nicht das, was du denkst, dass du brauchen solltest – dann ist es nicht das Richtige für dich. Es ist nicht einfach, zu wissen, was man will, selbst unter den besten Umständen. Aber wegen der Betonung, die Autonomie der Partner zu respektieren, sagt Powell, kann Polyamorie einzigartige Herausforderungen mit sich bringen. „Ich denke, wir können zu weit gehen, an einen Punkt, an dem wir Menschen alles tun lassen, was sie wollen“, sagt Powell. „Das ist nicht real. Wir alle dürfen Grenzen haben, wir alle dürfen Wünsche haben, wir alle dürfen Bedürfnisse haben.“ Besonders für diejenigen von uns, die als weiblich erzogen wurden, kann es verlockend sein, unsere Partner auf unsere eigenen Kosten zu priorisieren. „Wenn du als Frau sozialisiert wurdest, wirst du gelehrt, sexuellen Anfragen zu widersagen und Beziehungsanfragen zuzustimmen“, sagt Powell. Das kann sich übersetzen in den Druck, in Beziehungen „locker“ zu sein– was oft ein Code dafür ist, unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse zugunsten der unserer Partner zurückzustellen. Gleichzeitig wird Menschen, die als männlich erzogen wurden, beigebracht, ihre eigenen Verletzlichkeiten zu ignorieren, anstatt sich ehrlich mit ihnen auseinanderzusetzen. Aber für Sheff zufolge ist es entscheidend für das erfolgreiche Navigieren von Beziehungen mit mehr als einem Partner, dass deine Grundbedürfnisse nach Liebe, Intimität, Vertrauen und Fürsorge erfüllt sind. „Ich sehe das so, als ob ihre Beziehungsmägen voll sind“, sagt Sheff. „Wenn du gut genährt bist, ist es kein Problem, deine Kekse zu teilen. Aber wenn du verhungerst, funktionieren weniger Kekse einfach nicht.“

Kenne deine Grenzen

Ein verbreitetes Klischee über Polyamorie ist, dass es eine Möglichkeit sei, Sex ohne Verpflichtung zu haben. Für Sheff könnte das nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Ohne die konventionellen Erwartungen der Monogamie als Rückhalt zwingt Polyamorie die Partner dazu, bewusst ihre Verpflichtungen auszuhandeln und zu definieren. „Sie verpflichten sich nicht zur Monogamie, aber sie verpflichten sich zu anderen Dingen“, sagt Sheff.

Intimität ist immer überraschend, und die Vorstellungen, die wir von uns selbst und Beziehungen haben, werden herausgefordert.

Das bedeutet auch Grenzen setzen, etwa in Bezug auf die Zeit, die mit verschiedenen Partnern verbracht wird, und Safer Sex. Und genauso wie du das Recht hast, deine Grenzen in der Monogamie durchzusetzen, hast du auch das Recht, dich in der Polyamorie nur auf das einzulassen, womit du dich wirklich wohlfühlst. Unsere Grenzen zu kennen ist nicht immer einfach, besonders für diejenigen von uns mit einer Geschichte von Übergriffen oder Missbrauch. Wenn es dir schwerfällt, dich durchzusetzen, empfiehlt Sheff, besonders bewusst Erwartungen mit Partnern zu setzen. „Hast du die Kontrolle darüber, eine Situation zu verhandeln oder neu zu verhandeln, die für dich nicht funktioniert?“ fragt Sheff. „Wenn du nicht nein sagen kannst, dann ist ein Ja kein echtes Ja.“ Und selbst in nicht-monogamen Beziehungen, wenn jemand vereinbarte Grenzen bezüglich Intimität mit anderen Menschen verletzt – zum Beispiel heimlich jemanden trifft oder Erwartungen an Safer Sex bricht – dann ist Verrat, und das ist nicht in Ordnung. Schließlich, sagt Powell, ist es wichtig, deinem Bauchgefühl zu vertrauen. Wenn du das Gefühl hast, dich verändern zu müssen, deine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren oder Dinge zu tun, die gegen deine Werte verstoßen, um in einer Beziehung zu sein, ist das ein Warnsignal. „Wenn es sich seltsam oder falsch anfühlt, ist das etwas, dem man zuhören sollte“, sagt Powell.

Hör auf dich selbst

Es gibt ein besonders heikles Thema, das mit Nicht-Monogamie einhergeht: Eifersucht. Während viele polyamore Menschen danach streben, Mitfreude, ein Gefühl echter Freude über das romantische und sexuelle Glück deines Partners mit einem anderen, das viel Zeit und Übung erfordern kann. Und, sagt Powell, Mitfreude sollte nicht mit dem Verdrängen deiner Gefühle verwechselt werden. „Viel von der Mythologie rund um Nicht-Monogamie lautet einfach: ‚Überwinde deine Eifersucht und du wirst die ganze Zeit glücklich sein und immer Mitfreude empfinden‘“, sagt Powell. Aber Gefühle wie Eifersucht lassen sich nicht einfach wegwünschen. Anstatt herausfordernde Gefühle zu ignorieren, können wir sie als Einladung sehen, auf uns selbst zu hören. „Alle unsere Gefühle sind wichtig. Sie geben uns Informationen“, sagt Powell. „Du kannst fragen: ‚Was macht dich eifersüchtig?‘“ Indem du darauf hörst, was dir Eifersucht sagt, anstatt sie beiseitezuschieben oder impulsiv zu handeln, kannst du feststellen, ob das, was du fühlst, vorübergehend und situativ ist – weil dein Partner zum Beispiel zum ersten Mal auf ein Date geht – oder ob die Eifersucht darauf hinweist, dass diese Beziehung oder Polyamorie im Allgemeinen für dich nicht funktioniert.

Chaotische, chaotische Menschen

Intimität ist immer überraschend, und die Vorstellungen, die wir von uns selbst und Beziehungen haben, werden herausgefordert. „Die Liz in meinem Buch ist eine fantastische Frau, mit der es so einfach wäre, auszugehen“, sagt Liz Powell. „Die echte Liz ist ein chaotischer, chaotischer Mensch.“ Wir können nicht wählen, welches individuelle und gesellschaftliche Gepäck uns so wunderbar und menschlich chaotisch macht. Wir können jedoch wählen, wie wir mit unserem Chaos umgehen und wie wir unsere einzigartigen, bizarren und liebenswerten Bedürfnisse und Macken in gesunde Beziehungen verwandeln. Im Kern bedeutet das, anzuerkennen, dass wir alle, selbst die vermeintlichen Experten, improvisieren. Letztendlich ist das Geheimnis gesunder Beziehungen weder Polyamorie noch Monogamie: Es ist Egalitarismus und gegenseitiger Respekt. Gesunde, glückliche und lustvolle Liebe in dieser verrückten Welt aufrechtzuerhalten, wird nie einfach sein. Aber mit viel Selbstliebe und ein wenig Arbeit können wir alle Fürsorge, Unterstützung, Intimität und aufregenden Sex finden – mit einer Person oder mehreren.