Beziehungen
Gibt es so etwas wie „genug“ Sex in einer Beziehung?
6 Min. Lesezeit
Created on 12/03/2019
Updated on 23/03/2026
Einmal pro Woche, dreimal pro Woche, einmal im Monat, jeden einzelnen Tag.
Das sind nur einige der Zahlen, die mit dem Sexleben in langfristigen (und sogar neuen) Beziehungen verbunden sind. Überall wird von Experten die Marke „mindestens einmal pro Woche“ genannt, wenn es darum geht, ein erfülltes Sexualleben zu definieren.
Wir bezweifeln nicht, dass Sex wichtig ist. Ich meine, Dame ist ein Unternehmen, das Spielzeuge FÜR Sex herstellt. Sex ist ein integraler Bestandteil des gesamten Beziehungsglücks. Er hilft, Nähe zum Partner zu spüren, baut Verbindung auf und wirkt als Klebstoff, um langfristige romantische Beziehungen zu erhalten. Aber wenn es um Sex geht, ist es nicht irgendwie ... na ja ... Quatsch, eine Zahl darauf zu setzen? Ernsthaft.
Wir müssen uns wirklich fragen (und entschuldigt die Carrie Bradshaw-artige Frage hier): Gibt es so etwas wie „genug“ Sex in einer Beziehung? Oder ist das nur ein weiterer sexschamender Mythos, der uns in unmögliche Standards für unsere zwischenmenschlichen Beziehungen zwängt?
Und eine größere, übergeordnete Frage: Sind wir so verzweifelt danach, „normal“ zu sein, und haben so wenig Grundverständnis davon, was „normale Sexualität“ ausmacht, dass wir alles quantifizieren müssen, um uns in unseren Partnerschaften wohlzufühlen?
Um diese Fragen zu beantworten, haben wir einige Experten befragt, die sich mit dem Thema auskennen. Das haben wir gelernt.
sollten oder nicht. Es geht nicht darum, was für alle genug ist, sondern was für den Einzelnen genug ist“, sagt Mal Harrison, Sexualwissenschaftlerin und Direktorin des Center for Erotic Intelligence.
Sexuelle Gesundheit ist total subjektiv
Wir müssen aufhören, sexuelle Gesundheit im „Gruppendenken“ zu betrachten. Was für die Masse gut ist, ist nicht immer gut für das einzelne Paar. „Die ganze Idee von ‚genug‘ basiert auf Vorschriften, und es sei denn, wir sind buchstäblich Gott, haben wir kein Recht, Menschen vorzuschreiben, wie oft sie pro WocheMenschen mögen Vorschriften, weil sie sie von der Arbeit an sich selbst, der Erforschung ihrer Bedürfnisse und der Kommunikation dieser mit ihren Partnern entbinden.Der Grund, warum wir so besessen davon sind, Zahlen auf Sexualität zu projizieren, ist, dass wir nicht wissen, wie wir über Sex sprechen sollen, und unangenehme Gespräche wie ein Kaffeetreffen mit einem halbwegs befreundeten Menschen vermeiden wollen. „Menschen mögen Vorschriften, weil sie sie von der Arbeit an sich selbst, der Erforschung ihrer Bedürfnisse und der Kommunikation dieser mit ihren Partnern entbinden“, erklärt Harrison. „Die Leute würden lieber eine App haben, die ihren Partnern mitteilt, dass sie Sex wollen, als tatsächlich darüber zu sprechen.“
Es geht darum, was sich für dich gut anfühlt
Für ein Paar kann Sex jeden einzelnen Tag wunderbar sein. Für andere reicht Sex einmal pro Woche. Wieder andere Paare bevorzugen Sex alle paar Wochen. Wichtig ist, was für EUCH ZWEI (oder mehr) funktioniert. „Wenn ein Paar glücklich ist, ein paar Mal im Monat oder Jahr Sex zu haben, sollten sie keinen Druck verspüren, öfter Sex zu haben, als sie genießen. Solange beide mit dem Sex, den sie haben, zufrieden und erfüllt sind, ist das ein gesundes, glückliches Sexualleben!“ sagt Lorrae Bradbury, Sexualcoach und Gründerin der Seite Slutty Girl Problems.Wenn eine Person mehr Sex möchte als die andere, gilt es, einen Kompromiss zu finden.Das bringt natürlich die Frage auf, die ich fast täglich von Leser*innen bekomme: Was mache ich, wenn ich mehr Sex möchte als mein Partner? Euer Sexualleben und was dazu gehört, muss eine gemeinsame Entscheidung sein, bei der ihr beide über eure individuelle sexuelle Zufriedenheit gesprochen habt (und weiterhin sprecht). Wenn eine Person mehr Sex möchte als die andere, gilt es, einen Kompromiss zu finden. Zum Beispiel: Eine Person möchte jeden Tag Sex, die andere lieber einmal pro Woche. Kompromiss: zwei- oder dreimal pro Woche Sex. Für ein gesundes, erfüllendes Sexualleben muss ein Paar sowohl die individuellen Bedürfnisse als auch die Bedürfnisse der Beziehung als Ganzes berücksichtigen.
Es geht wirklich um Qualität statt Quantität
Wir sind schnell dabei, eine Zahl auf etwas zu kleben und es damit abzuhaken, weil es einfach ist. Es ist viel einfacher zu sagen: „Wir haben zweimal pro Woche Sex“, nur um dann tatsächlich schlechten Sex zu haben, der eine oder mehrere Personen mit postkoitaler Dysphorie zurücklässt. Wir müssen mit diesem Unsinn aufhören. Guter Sex ist besser als häufiger Sex, oder? „Die Qualität des Sex, den du hast, ist viel wichtiger als die Quantität“, sagt Bradbury. „Du könntest dreimal am Tag unbefriedigenden Sex ohne Orgasmen und ohne Vergnügen haben oder einmal im Monat umwerfenden, zehenkrümmenden Sex, der dich atemlos vor Lust zurücklässt. Was würdest du lieber haben?“ Genau.Du könntest dreimal am Tag unbefriedigenden Sex ohne Orgasmen und ohne Vergnügen haben oder einmal im Monat umwerfenden, zehenkrümmenden Sex, der dich atemlos vor Lust zurücklässt. Was würdest du lieber haben?Statt euch an dieses unrealistische, langweilige Zahlenspiel zu halten, denkt lieber an das Vergnügen, das ihr in eurer Beziehung spüren wollt, statt einfach nur „es zu machen“ und dann mit dem Tag weiterzumachen, ohne sexuelle Befriedigung und/oder Erfüllung. Bradbury sagt, das muss nicht einmal jedes Mal Geschlechtsverkehr oder Sex bedeuten. Vielleicht wollt ihr einfach nur Intimität, Kuscheln und eine Knutschsession. Es geht um Verbindung, nicht um eine schnelle Nummer. „Wenn ihr euch auf euer Vergnügen und das Erschaffen der Erfahrungen konzentriert, die ihr euch wirklich wünscht, werdet ihr mehr Zufriedenheit und Erfüllung in eurer erotischen Beziehung haben“, sagt sie.
Wartungssex, eine wichtige Zutat für gesunde Paarbindungen
Harrison sagt, dass Paare in Beziehungen auch den Sex schleifen lassen können – und das ist auch nicht gut. Sex wird gebraucht. Vergesst das nicht. „Viele Paare stecken in einer Routine fest und denken, sie sind total okay damit, zweimal im Monat Sex zu haben, und selbst das erfordert Arbeit“, sagt sie. „Deshalb schlage ich vor, ihn einzuplanen. Sex fällt nicht spontan vom Himmel, wie es in den ersten leidenschaftlichen Monaten des Kennenlernens der Fall ist.“Denkt daran, die Menge an Sex, die ihr habt, ist subjektiv, aber das bedeutet nicht, dass Sex nicht wichtig ist.Ja, das heißt, Sex im Kalender eintragen, Leute. Plant „Sex-Dates“ rund um die Menge an Sex, die ihr beide gerne hättet. Denkt daran, die Menge an Sex, die ihr habt, ist subjektiv, aber das bedeutet nicht, dass Sex nicht wichtig ist. Sex zu planen klingt vielleicht nicht nach der heißesten Sache, die ihr je gemacht habt, aber wir müssen verstehen, dass Sex ein wichtiger Teil gesunder Beziehungen ist. Es ist nicht fair, Zahlen auf das zu setzen, was „normal“ ist, aber es ist auch unfair, so zu tun, als wäre Sex kein wesentlicher Bestandteil zur Aufrechterhaltung romantischer Bindungen.
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