Wie man Frieden mit seiner Eifersucht schließt

Ich nannte sie die eifersüchtige Frau. Sie war wild und unerbittlich, und in einer schwierigen Phase meines Lebens erwachte sie in mir, als sie eine Bedrohung spürte. Zu dieser Zeit war ich mit jemandem zusammen. Die Schmetterlinge flogen, und oft fühlte es sich so richtig an, aber die eifersüchtige Frau tauchte immer wieder auf. Ich versuchte, der eifersüchtigen Frau Fragen zu stellen: Was wollte sie? Warum sabotierte sie mich? Was könnte ich tun, damit sie verschwindet? Wie sich herausstellte, war es nicht der hilfreichste Ansatz, die eifersüchtige Seite von mir verschwinden zu lassen. Stattdessen sagt Aida Manduley, Sexualpädagogin und traumaorientierte Therapeutin, „kann es wirklich nützlich sein, sich mit deiner Eifersucht anzufreunden.“Eifersucht kann ein brennendes, dringendes, schreckliches Gefühl sein. Doch hinter dieser unmittelbaren Erfahrung verbergen sich wichtige Hinweise darauf, wo wir stehen und was wir brauchen. „Ich glaube absolut, dass es ein Ort ist, an dem man neugierig sein sollte“, sagt Meisha Thrasher, Therapeutin, Mitglied des National Queer and Trans Therapists of Color Network und Mitbegründerin von WOCTribal, einer gemeinnützigen Koalition für Women Of Color, die den nationalen Dialog über ganzheitliches Wohlbefinden fördert. Die meisten von uns, egal ob wir einen Partner oder zehn haben, erleben Eifersucht. Obwohl dieses schmerzhaft intensive Gefühl ehrlich gesagt nervig ist, ist es auch zutiefst menschlich. Anstatt einen Besuch des grünäugigen Monsters als negativ zu sehen, raten Thrasher und Manduley dazu, Eifersucht als Einladung zu betrachten, unsere Bedürfnisse besser zu erfüllen. Hier sind einige Tipps, wie du dich mit deiner eigenen Eifersucht anfreunden und sie als Verbündete im Prozess des Aufbaus tieferer Intimität gewinnen kannst.

Eifersucht ist völlig normal

Zunächst einmal: Eines sollte klar sein – Eifersucht ist eine völlig normale Emotion. Sie ist nicht beschämend, nicht schlecht und bedeutet nicht, dass du weniger entwickelt bist als andere. „Es gibt kein Gefühl, das tabu ist“, sagt Manduley. Wichtig bei Eifersucht ist, wie wir uns entscheiden, darauf zu reagieren. Das ist ein komplexes Thema, denn Eifersucht berührt den Kern unserer gesellschaftlichen Vorstellungen davon, was es bedeutet, in einer intimen Beziehung zu sein. In heteropatriarchaler, verpflichtender Monogamie – der Ideologie, dass wir mit einem Partner zusammen sein und diesen heiraten müssen, der „uns gehört“ – werden Eifersucht und Besitzansprüche oft romantisiert und als Zeichen der Hingabe gesehen.

Eifersucht ist weder ein Freibrief, unsere Partner zu kontrollieren, noch ist sie zwangsläufig ein Zeichen dafür, dass wir weniger entwickelt sind.

Viele nicht-monogame Menschen haben großartige Arbeit geleistet, um die Vorstellung zu hinterfragen, dass wir unsere Partner besitzen oder Anspruch auf ihre Sexualität haben – den Partner zu überwachen ist Zwang, nicht süß. Gleichzeitig sagt Manduley, dass manche Menschen, die nicht-monogam leben, andere für ihre Eifersucht stigmatisieren. „Sie denken, Eifersucht sei schlecht und nur ein Überbleibsel von Monogamie im Gehirn“, sagen sie. Aber Eifersucht ist weder ein Freibrief, unsere Partner zu kontrollieren, noch zwangsläufig ein Zeichen mangelnder Entwicklung. Stattdessen ist sie „eine kleine Warnflagge oder ein Symptom“, sagt Manduley. Unsere Aufgabe ist es nicht, die Eifersucht zu ignorieren oder gedankenlos zu tun, was sie sagt, sondern sie kennenzulernen.

Wir werden mit Übung besser im Umgang mit Eifersucht

Gib dir Zeit und Raum, die rohe Intensität der Eifersucht zu spüren, ohne sie gegen dich selbst oder andere zu richten. Thrasher schlägt vor, dich in deiner unmittelbaren physischen Realität zu verankern. Atme tief durch; ändere deine Position, indem du entweder aufstehst oder dich hinsetzt. Wenn du versucht bist, deine Eifersucht an deinem Partner auszulassen, versprich dir selbst, dich zuerst für die nächsten fünf oder zehn Minuten auf eine andere Aktivität zu konzentrieren. Thrasher empfiehlt, in heißes Wasser zu gehen. „Eine heiße Dusche wird deine Gedanken verändern.“ Du kannst auch eine heiße Tasse Tee machen und darauf achten, wie sie schmeckt und riecht, oder deinen Körper auf eine Weise bewegen, die sich gut anfühlt. Es ist schwer, so eine intensive Emotion zu fühlen, aber mit der Zeit wird es leichter. Das ist ein konkreter Vorteil, den nicht-monogame Menschen haben, wenn es darum geht, mit Eifersucht umzugehen: Sie bekommen mehr Gelegenheiten, diese Fähigkeiten bewusst zu entwickeln. „Die Entwicklung dieses Muskels wird mit Übung einfach stärker“, sagt Thrasher.

Zerlege die Eifersucht in ihre „Zutaten“

Manduley vergleicht Eifersucht mit einem Kuchen. Es ist nicht der ganze Kuchen, der uns interessiert. Stattdessen „wollen wir uns die Eier, das Mehl, die Milch und den Zucker ansehen.“ Es gibt viele verschiedene emotionale Zutaten, die unsere Eifersucht ausmachen können. „Das Gefühl, das ausgelöst wird, ist eigentlich Angst“, sagt Thrasher. Das kann Angst sein, einen Partner zu verlieren, oder die Angst, ersetzt zu werden. Wir können Angst vor unserer eigenen wahrgenommenen Unzulänglichkeit haben. Wir können uns wettbewerbsorientiert fühlen oder uns Sorgen um Fairness oder Gerechtigkeit machen, vielleicht weil wir es als unfair empfinden, dass unser Partner mehr Zeit mit einem anderen Partner verbringt als mit uns. Oder wir verspüren den Wunsch nach Kontrolle. Hinter den meisten dieser Faktoren steht die Angst vor Mangel. Wir sorgen uns, dass wir nicht genug Zeit, Ressourcen oder Liebe haben; wir sorgen uns, dass wir selbst nicht genug sind. Es stimmt, sagt Manduley, dass es nur eine bestimmte Anzahl von Stunden am Tag und Geld auf dem Konto gibt. Aber die Angst vor Mangel kann auch ein Spiegelbild vergangener Entbehrungen oder Verlassenheit sein sowie internalisierter negativer Botschaften durch systemischen Rassismus und Geschlechterungleichheit. Um zu verstehen, ob unsere Eifersucht in vergangenen Traumata verwurzelt sein könnte, sagt Thrasher, „durchsuchen wir unsere Erinnerungen nach Zeiten in der Vergangenheit, in denen Eifersucht ein Thema für uns war.“ Das könnte beinhalten, als Kind keinen Zugang zu genug Nahrung oder elterlicher Fürsorge gehabt zu haben; es könnte auch beinhalten, von einem Partner missbraucht worden zu sein, der Untreue als Kontrollinstrument nutzte.

Wir sorgen uns, dass wir nicht genug Zeit, Ressourcen oder Liebe haben; wir sorgen uns, dass wir selbst nicht genug sind.

Entwirre Macht

Wenn du Eifersucht erlebst – oder dein Partner –, kann es helfen, zu untersuchen, wie Macht, Privilegien und Unterdrückung in die Situation hineinspielen. Da wir in einer patriarchalen Kultur aufwachsen, wird uns allen beigebracht, Besitzansprüche mit Romantik gleichzusetzen. Aber wie wir diese Botschaft empfangen, unterscheidet sich je nach unserer Identität und materiellen Situation. „Für viele Menschen, besonders solche, die es gewohnt sind, soziale Macht zu haben, kommt ihre Eifersucht aus einem Palast der Anspruchshaltung“, sagt Manduley. Da Männer und maskuline Menschen sozialisiert werden, sexuelle Dominanz mit sozialer Macht gleichzusetzen, neigen sie eher dazu, Anspruch auf die sexuelle, emotionale und häusliche Arbeit ihrer Partner zu erheben. In monogamen Beziehungen kann sich das in der Kontrolle über die Körper und das Verhalten der Partner äußern. In nicht-monogamen Beziehungen, sagt Manduley, zeigt sich das oft in der „Ein-Penis-Politik“, bei der cis Männer diktieren, dass ihre weiblichen Partner nur mit anderen Frauen zusammen sein dürfen (obwohl Frauen natürlich auch Penisse haben können). Natürlich sind Partnerschaften keine Diktaturen; sie sind Zusammenarbeit. Eifersucht kann auch auf Ungleichheit hinweisen. Wenn wir auf einen Partner für materielle Unterstützung für uns und unsere Kinder angewiesen sind, ist Eifersucht eine vernünftige, selbstschützende Reaktion darauf, dass er begrenzte Ressourcen ohne unsere Zustimmung an andere Partner verteilt. Die Arbeit an unserer Eifersucht kann uns auch helfen, die verpflichtende Monogamie auf positive Weise herauszufordern. Individualistische Kulturen schätzen Exklusivität mehr als Kollektivität. Aber dieser Glaube führt oft dazu, dass wir von einer einzigen Partnerschaft abhängig sind, um Bedürfnisse zu erfüllen, die besser von einer Gemeinschaft gedeckt werden. Liebe zu teilen schmälert uns nicht. „Wenn du eine Kerze mit einer Kerze anzündest, die bereits brennt, hört die erste Kerze nicht plötzlich auf zu brennen“, sagt Manduley.

Gehe der Ursache auf den Grund

Jetzt, wo du dich mit deiner Eifersucht angefreundet hast, kommt der schwierige Teil: zu entscheiden, was du damit tun willst. Je nach den Zutaten in deinem Eifersuchtskuchen kann die Lösung relativ einfach sein. Vielleicht entdeckst du, dass die Eifersucht weniger mit deinem Partner zu tun hat als mit Problemen, die du bei der Arbeit hast; in deinen beruflichen Erfolg zu investieren könnte helfen. Vielleicht hast du erfahren, dass dein Partner seinen anderen Partner öfter sieht, weil er ihm bei der Pflege eines kranken Elternteils hilft, und das beruhigt dich. Oder vielleicht vereinbarst du mit einem Partner, dass ihr mehr Zeit miteinander verbringt. Du kannst jedoch auch entdecken, dass deine Eifersucht auf tiefere Probleme in deiner Beziehung hinweist. Vielleicht lügt dein Partner dich an oder verletzt deine Grenzen oder deinen Konsens, oder du bist in einer Beziehungsform, wie Polyamorie, die einfach nicht zu dir passt. In diesem Fall kann Eifersucht eine Gelegenheit sein, diese Beziehung radikal zu verändern oder sogar zu beenden. Wenn Eifersucht deine Fähigkeit beeinträchtigt, in der Beziehung präsent zu sein und dein tägliches Leben zu genießen, sagt Manduley, ist das ein Warnsignal; ebenso, wenn dein Partner deine Versuche, über deine Eifersucht zu sprechen, mit Ablehnung oder Herablassung begegnet. Andererseits, wenn dein Partner „neugierig ist, Fragen stellt, mit dir zusammensitzt und Lösungen und Strategien anbietet, sind das grüne Signale“, sagt Manduley. Was mich betrifft, so habe ich schließlich einen Dialog mit der eifersüchtigen Frau in mir geführt. Wie sich herausstellte, hatte sie viel zu sagen. Sie hatte gespürt, dass die Person, mit der ich zusammen war, mich ausbeuterisch behandelte. Als ich ihr zuhörte, wurde mir klar, dass sie Recht hatte, und ich beendete die Beziehung. Meine Eifersucht hat mich überhaupt nicht sabotiert; sie hat mir geholfen zu wachsen. Heutzutage ist Eifersucht immer noch nicht mein Lieblingsbesuch – aber wenn sie kommt, setze ich sie an meinen Tisch und frage, was sie auf dem Herzen hat.