Make-up-Sex: Heiße Versöhnung oder Warnsignal für eine Beziehung?

Die Cleavers, die Waltons, die Bradys, die Huxtables, die Tanners.

Viele TV-Familien könnten fast jedes Problem mit einem guten, altmodischen, ehrlichen Gespräch lösen. Das Letzte, was man sich vorstellt, ist, dass die Eltern so wütend aufeinander sind, dass sie einen handfesten Streit vom Zaun brechen.

Dann gibt es noch die Bundys, die Bluths, die Sopranos, die Conners, die Whites. Es ist nicht schwer sich vorzustellen, dass diese Ehemänner und Ehefrauen sich noch öfter streiten, als wir es im Fernsehen gesehen haben.

In „perfekten“ Beziehungen wie der von Ward und June oder Cliff und Clare gibt es nie ernsthafte Streitigkeiten, sodass es keinen Grund für Makeup-Sex gäbe. Aber die meisten Beziehungen sind wahrscheinlich eher wie die von Peg und Al oder Dan und Roseanne – mit halbregelmäßigen, heftigen Auseinandersetzungen.

Man muss wohl davon ausgehen, dass Makeup-Sex bei den Bundys und Conners genauso häufig vorkam wie bei vielen echten Paaren.

Makeup-Sex kann kompliziert sein, da die Gefühle, die dabei eine Rolle spielen, ganz anders sind als bei „geplantem“ Liebesspiel, spontanem Sex oder einem unverbindlichen Treffen. Er kann aufregend, enttäuschend oder einfach nur seltsam sein. Außerdem ist er voller Stolperfallen, die leicht neue emotionale Explosionen auslösen oder sogar eine Beziehung zerstören können.

Hier ist alles, was du über die Gefahrenzone wissen musst.

Definition von Makeup-Sex

Viele Menschen hatten Makeup-Sex, ohne es überhaupt zu merken; andere verwechseln ihn mit Trennungsssex. Bevor wir also über die möglichen Beziehungsprobleme sprechen, die er verursachen kann, ist es sinnvoll, genau zu klären, worum es hier geht.

Kurz gesagt ist Makeup-Sex der Sex, der unmittelbar nach einem heftigen Streit zwischen zwei Partnern in einer Beziehung stattfinden kann. Wenn du schon einmal einen romantischen Konflikt, einen hitzigen Streit oder einen lautstarken Zoff (oder Schlimmeres) mit deinem Schatz hattest – und dich ein paar Minuten später mit ihm im Bett wiedergefunden hast – dann hast du Makeup-Sex erlebt.

Absicht ist der große Unterschied zwischen Make-up- und Abschiedsssex. Wenn einer oder beide von euch die Beziehung endgültig beenden wollen, ist ein letztes Liebesspiel aus Nostalgie Abschiedsssex. Wenn ihr jedoch keine unmittelbaren Pläne habt, die Beziehung nach dem Akt zu beenden – dann ist es Make-up-Sex.

Hier liegt das größte Problem bei Make-up-Sex: Wenn die Probleme, die deinen Ausbruch verursacht haben, nicht gelöst wurden, tauchen sie einfach wieder auf. Und wenn die Probleme tief verwurzelt sind, kann der Kreislauf aus Streit und Make-up-Sex so lange weitergehen, bis die Beziehung dauerhaft zerstört ist.

Es versteht sich von selbst, dass nicht jedes Paar große Streitereien mit Make-up-Sex beendet. Viele entscheiden sich für Schmollen, Schweigen oder im besten Fall für ein tatsächliches Gespräch, das darauf abzielt, ihre Differenzen zu klären.

Make-up-Sex ist jedoch viel häufiger, als man vielleicht denkt.

Was führt dazu, dass Menschen Make-up-Sex haben?

Streitigkeiten können nicht ewig andauern. Wut und Groll können mit der Zeit verschwinden oder für immer bleiben. Es gibt jedoch eine Grenze, wie lange zwei Menschen aktiv streiten, schreien oder kämpfen können. Irgendetwas muss als Nächstes passieren. Warum sollte es Sex sein? Es gibt mehrere mögliche Erklärungen.

Erregungsübertragung

Psychologen und Sexualwissenschaftler haben einen Begriff, der helfen kann, Make-up-Sex zu erklären: Erregungsübertragung. (Manche nennen es auch Erregungsübertragungstheorie.)

Streitigkeiten oder Auseinandersetzungen lösen intensive emotionale und körperliche Reaktionen aus. Adrenalin fließt, Herzfrequenz und Blutfluss steigen, und Stresshormone wie Cortisol werden freigesetzt. Kurz gesagt, deine Sinne sind erregt und dein Körper reagiert.

Wenn das Schreien nachlässt, befindet sich der Körper immer noch in einem erregten Zustand. Studien haben gezeigt, dass es natürlich ist, diese Erregung oder Aufregung auf „etwas anderes“ zu übertragen, und dieses „etwas anderes“ ist oft Sex. Ein klassisches Experiment, das vor fast fünfzig Jahren durchgeführt wurde, veranschaulicht dieses Konzept sehr gut.

Gruppen von Penis-Trägern wurden auf zwei verschiedene Brücken gebracht. Eine Brücke war eine beängstigende, wackelige Hängebrücke; die andere eine solide, stabile Brücke. Die Teilnehmer wurden dann von einer attraktiven Vulva-Trägerin angesprochen und gebeten, einen Fragebogen auszufüllen. Es stellte sich heraus, dass die Personen auf der angstauslösenden Brücke viel eher sexuell von der Befragerin angezogen waren als diejenigen auf der stabilen Brücke.

Warum? Die durch Angst verursachte Erregung wurde übertragen und wurde zu sexueller Erregung.

Viele Experten glauben, dass derselbe Prozess beim Streit von Paaren abläuft. Die durch den Streit ausgelöste sensorische Erregung und Aufregung wird in sexuelle Erregung und Aufregung umgewandelt – und Versöhnungssex ist das natürliche Ergebnis.

Das biologische Bindungssystem

Paare in einer gesunden (oder relativ gesunden) Beziehung bilden eine starke biologische Bindung, zusätzlich und getrennt von der sexuellen Anziehung und dem sexuellen Verlangen, das sie erleben. Das ist einer der Hauptgründe, warum Partner körperliche Nähe suchen, nicht nur Sex.

Ein heftiger oder langanhaltender Streit kann diese Bindung gefährden. Und obwohl ein weniger ernster Streit die Beziehung wahrscheinlich nicht zerstört, kann er sich im Eifer des Gefechts dennoch wie eine Bedrohung anfühlen. In beiden Fällen ruft der Streit starke Emotionen hervor, vor allem die Angst vor einem drohenden Verlust.

Dann setzt das biologische Bindungssystem ein. Es ermutigt dich, den Streit zu beenden und dich mit deinem Partner zu verbinden – sei es durch eine gute Umarmung, befriedigendes Vorspiel oder guten Sex.

Der physiologische Prozess, durch den dies geschieht, ist nicht vollständig verstanden. Es scheint jedoch, dass die erhöhten Werte von Testosteron, Adrenalin, Dopamin und Cortisol (dem „Kampf-oder-Flucht“-Hormon), die während stressiger Auseinandersetzungen freigesetzt werden, eine wichtige Rolle spielen.

Die meisten dieser Hormone sind dafür bekannt, sexuelle Erregung zu steigern, was den Übergang vom Streit zum Versöhnungssex erklären könnte. Gleichzeitig senkt das während der sexuellen Aktivität freigesetzte Oxytocin tatsächlich hohe Cortisolwerte und reduziert so Stress. Das ist ein weiterer Grund, warum Partner motiviert sein können, Versöhnungssex zu haben; es ist eine Möglichkeit, Intimität als Ersatz für Angst und Stress zu nutzen.

Sex als Druckventil

Hier ist eine verwandte Möglichkeit. Ein vorübergehendes Einstellen der Feindseligkeiten wird wahrscheinlich die zugrunde liegenden Probleme, die zu Streitigkeiten in einer Beziehung führen, nicht lösen. Es ist einfach eine Vereinbarung, den komplizierten Prozess der Problemlösung auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben. Dennoch werden die Streitenden wahrscheinlich weiterhin Frustration, Anspannung oder Ärger empfinden.

Diese Emotionen verursachen natürlich viel Stress – und wie wir bereits festgestellt haben, kann Sex ein sehr effektiver Stressabbau sein. Diese Art von „wütendem Sex“ ist keine solide Grundlage für das Sexualleben eines Paares und auch kein gesunder Weg, um mit Streitigkeiten in einer Beziehung umzugehen. Manchmal kann er jedoch als Druckventil fungieren, das vorübergehend die Wogen glättet, damit man einen weiteren Tag übersteht. (Und wie Sie vielleicht aus Erfahrung wissen, kann wütender Sex intensiv und sogar kurzzeitig befreiend sein.)

Den Abschluss besiegeln

Der ideale Umgang mit ernsthaften Problemen in einer Beziehung ist, die Themen zu besprechen und zu einvernehmlichen, für beide akzeptablen Lösungen zu kommen. Und was gibt es Besseres, um das zu feiern, als mit Versöhnungssex?

Vor- und Nachteile von Versöhnungssex

Es gibt sicherlich eine Denkrichtung, die sagt: „Es gibt keine Nachteile beim Sex.“

Das gilt besonders, wenn der Sex einvernehmlich ist und keine Bedenken hinsichtlich der langfristigen Auswirkungen auf die Beziehung bestehen.

Wenn zwei Menschen schon länger zusammen sind, steht viel mehr auf dem Spiel. Versöhnungssex nach einem großen Streit macht die Dinge nicht immer besser. Er kann die Situation viel, viel schlimmer machen.

Mögliche Nachteile

• Wenn die Probleme, die zum Konflikt geführt haben, nicht gelöst wurden, ist Sex nur eine vorübergehende Lösung. Die Beziehung kann sich weiter verschlechtern, wenn der zugrunde liegende Streit oder das „schlechte Verhalten“ nicht angesprochen wird.
• Wenn Partner Versöhnungssex haben, ohne die Probleme zu lösen, die dazu geführt haben, können verbleibender Groll oder Ärger einen oder beide Partner daran hindern, sexuell zu funktionieren – und unbefriedigender Sex kann die Beziehung noch weiter verschlechtern, statt sie zu verbessern.
• Ein Partner kann Versöhnungssex so interpretieren, dass das zugrunde liegende Problem „beendet“ ist, während der andere das Treffen vielleicht nur als eine Pause sieht. Das kann zu weiteren Missverständnissen und Konflikten führen.
• Es ist möglich, süchtig nach Versöhnungssex zu werden und darauf zu vertrauen, dass er den „Kick“ in einer problematischen oder scheiternden Beziehung liefert.
• Leider gibt es Menschen, die absichtlich einen Streit-/Sex-Zyklus aufrechterhalten, um Kontrolle in ihrer Beziehung zu behalten, und dies als eine Form von Manipulation oder Missbrauch nutzen.

Mögliche Vorteile

• Wenn ein Streit nicht vorankommt und die Frustration wächst, kann Versöhnungssex beiden Partnern erlauben, die Probleme vorübergehend beiseitezulegen und sie anzugehen, wenn sie besser gelaunt sind.
• Sex hat das Potenzial, zumindest teilweise ein Maß an Nähe und Intimität wiederherzustellen. Das kann ausreichen, um beide Partner daran zu erinnern, dass das, was sie gemeinsam aufgebaut haben, wichtiger ist als das, worüber sie gestritten haben.
• Wenn Versöhnungssex einer zufriedenstellenden Lösung der zugrunde liegenden Probleme folgt, kann Sex die Bindung zwischen den Partnern stärken.
• Nun, es ist Sex.

Eine Studie, veröffentlicht im Archives of Sexual Behavior, fasst die Dinge ziemlich gut zusammen, auch wenn sie das Potenzial (und die vorübergehende) Aufregung von Versöhnungssex etwas unterschätzt:

„Obwohl Sex, der mit Konflikten einhergeht, weniger genussvoll war, verringerte er teilweise die negativen Auswirkungen von Konflikten auf die tägliche Beziehungsqualität beider Ehepartner. (Allerdings) war das Ausmaß, in dem Sex und Konflikte zusammen auftraten, nicht mit Veränderungen der ehelichen Zufriedenheit der Partner 6 Monate später verbunden... obwohl (Versöhnungs-)Sex weniger genussvoll ist, puffert er vorübergehend die Beziehungsqualität in diesem Moment.“

Mit anderen Worten, Versöhnungssex ist ein Pflaster und keine Heilung.

Was ist die Heilung?

Versöhnungssex signalisiert den Bedarf an besserer Kommunikation

Der erste Schritt zur Heilung einer Beziehung und dazu, dass Versöhnungssex nicht mehr nötig ist, besteht darin, zuzugeben, dass es große Probleme gibt, die Aufmerksamkeit erfordern.

Zumindest anfangs wird jeder die Schuld für den Auslöser des letzten Streits oder Konflikts dem anderen geben. Selbst wenn ein Partner tatsächlich die meisten (oder alle) Probleme verursacht, wird der andere das wahrscheinlich nicht so sehen. Es klingt simpel zu sagen, dass der Schlüssel zur Überwindung der Blockade bessere Kommunikation ist. Aber es ist auch wahr, aus zwei Gründen. Einer davon könnte überraschend sein.

Der erste Grund ist offensichtlich. Eine ruhige und ehrliche Diskussion über die grundlegenden Probleme der Beziehung kann zu einem besseren Verständnis auf beiden Seiten führen. Hoffentlich ermöglicht das den Partnern, Kompromisse einzugehen, wenn nötig, und sich zu entschuldigen, wenn es angebracht ist. Der Prozess sollte idealerweise jedem ermöglichen, die Probleme hinter sich zu lassen und emotionalen Schaden, den sie verursacht oder erlebt haben, zu heilen. Im besten Fall werden die Bindungen zwischen den beiden Partnern gestärkt, wodurch ihre Beziehung tiefer und widerstandsfähiger wird.

Hier ist ein weiterer Grund, warum Kommunikation so wichtig ist: Ein besseres Verständnis der Situation ermöglicht es jedem Partner zu erkennen, ob sie nur eine schwierige Phase durchmachen oder ob sie sich in einer toxischen Beziehung befinden, die nicht mehr zu retten ist.

Das mag hart klingen. Doch Toxizität ist eine sehr reale Möglichkeit, wenn regelmäßige Streitigkeiten und Versöhnungssex anstelle von ehrlicher Kommunikation und liebevollem Sex zum Alltag einer Beziehung werden. Die Abhängigkeit von den „Feuerwerken“ des Versöhnungssex ist ebenso ein Zeichen für eine toxische Beziehung wie verbaler Missbrauch, kontrollierendes Verhalten und genereller Mangel an Respekt für die Bedürfnisse und Wünsche des Partners.

Um das klarzustellen: Nicht alle problematischen Beziehungen sind toxisch. Die meisten Paare durchleben stressige oder schwierige Zeiten, und eine Therapie kann helfen, wenn ein Neustart nötig ist. Aber der landesweit anerkannte Therapeut Robert Taibbi schreibt in Psychology Today, dass Beratung nicht einmal notwendig sein muss. Eine ehrliche und erwachsene Diskussion kann oft den Partnern ermöglichen, ihre Beziehung eigenständig neu auszurichten, den Kreislauf aus Streit und Versöhnungssex zu beenden und sexuelle Gesundheit in ihre Beziehung zurückzubringen.

Leider reicht eine ehrliche und erwachsene Diskussion möglicherweise nicht aus, um eine toxische Partnerschaft zu reparieren, in der Versöhnungssex eher ein Merkmal als ein Fehler ist. Viele Therapeut:innen empfehlen, dass die Partner zunächst eine Pause voneinander einlegen, einige Wochen allein verbringen (und vielleicht mit ihren Vibratoren oder anderen Sexspielzeugen), um eine persönliche Bestandsaufnahme zu machen.

Fragen wie „Wo und wann fing alles an, schiefzulaufen? Wie viel Schuld trage ich? Welche Verhaltensweisen kann ich ändern?“ zu beantworten, gehört zum Prozess. Aber ebenso wichtig sind Fragen wie „Wie sehr vermisse ich meinen Partner wirklich? Liebe ich ihn noch? Ist diese Beziehung es wert, gerettet zu werden?“

Der Fokus auf diese wichtigen Fragen, statt auf die Streitigkeiten, die zur letzten Auseinandersetzung und zum Versöhnungssex führten, ermöglicht es jedem Partner zu verstehen, wie wertvoll – oder toxisch – die Beziehung wirklich ist.

Und wenn sie beide entscheiden, dass ihre Beziehung es wert ist, gerettet zu werden, sind sie vielleicht endlich bereit, ihre eigenen Fehler anzuerkennen, Pläne zu machen, diese zu korrigieren, und eine wirklich ehrliche Diskussion zu führen, die darauf abzielt, die Beziehung auf weniger toxisches Terrain zu bringen – und das Versöhnungssex der Vergangenheit angehören zu lassen.