Die größten Mythen über Sex in einer langfristigen Beziehung

Mein Sexualtrieb war früher großartig. Mein Partner gab mir „Das Augenzwinkern“ und zack, zog ich meine Unterwäsche aus und war verzweifelt darauf erpicht, genau hier und jetzt Sex zu haben. Heutzutage wähle ich Netflix statt Nacktheit. Bin ich kaputt? Ich schaue auf das Paar auf meinem Bildschirm. Selbst online sehe ich, dass sie angespannt sind, die Augen angestrengt, während sie darauf warten, dass ich ihre Beziehung als völliges Scheitern diagnostiziere. Stattdessen spreche ich die drei mächtigsten Worte aus, die ein Sexualtherapeut kennt: „Ihr seid normal.“ Jose und Talisha*, wie so viele von uns in langfristigen Beziehungen, glauben, sie sollten sofort durch die kleinste Berührung oder einen Blick erregt werden. Man hat ihnen gesagt, das sei normal. Aber das ist es nicht. Es gibt einige hartnäckige Mythen über Sex, die sich wie Kakerlaken nach der Apokalypse halten. Es ist Zeit, sie zu zerschlagen.

Mythos #1: Sex ist ein „Trieb“

Ich arbeite mit so vielen Paaren in meinem Online-Beziehungsprogramm, die alle eine Variation einer großen Beschwerde teilen: Mit meinem Sexualtrieb stimmt etwas nicht. Javin will viel mehr Sex als Melanie. Samson will morgens Sex, aber Hikiro will nachts Sex. Simon und Cynthia wollen überhaupt nie Sex. Viele andere Paare sagen mir, ihr Sexualtrieb fühle sich nicht existent an, wenn Stress, Kinder, Wechseljahre oder Erektionsveränderungen ihr Verlangen töten. Ach, die Tyrannei des Glaubens, wir sollten alle fast die ganze Zeit einen großartigen Sexualtrieb haben. Nein, das sollten wir nicht. Tatsächlich ist Sex kein Trieb. Die grundlegende Biologie lehrt, dass ein Trieb ein physisches Bedürfnis ist, das befriedigt werden muss, sonst sterben wir. Wenn du kein Wasser trinkst, stirbst du. Wenn du nicht isst, stirbst du. Hunger und Durst sind Triebe. Sex ist es nicht. Wenn du keinen Sex hast, stirbst du nicht. Ja, es mag tatsächlich ein biologisches Bedürfnis geben, sich zu paaren und das Überleben deines Genpools zu sichern, aber der Glaube, du „hättest einen Sexualtrieb und der sei kaputt“, kann dich daran hindern, ein reiches und leidenschaftliches Sexualleben zu genießen. Betrachte es so: Die meisten von uns haben das wunderbare Gefühl des „Verliebens“ erlebt. Die Biochemie der Lust erzeugt Dringlichkeit, ein Verlangen nach Kontakt, Berührung und Sex. Wir fühlen uns aufgeregt, fokussiert und ja, geil. Experten nennen diese Erfahrung spontanes Verlangen. Ich habe einen sexy Gedanken. Du küsst mich oder deine Fingerspitzen streifen mein Handgelenk, und ich bin schnell und dringend sexuell erregt. Lecker. Dieses Verlangen fühlt sich wie ein Trieb an, ist es aber nicht. Es ist ein vorübergehender Zustand emotionaler und körperlicher Erregung. Mit der Zeit lässt bei den meisten Paaren das spontane Verlangen nach. Unser Appetit lässt nach, und wir können Wochen, sogar Monate, ohne das Verlangen verbringen, unseren Schatz zu verschlingen.

Mythos #2: Wenn ich keine Lust habe, mit dir ins Bett zu springen, steckt unsere Beziehung in Schwierigkeiten

Das Erste, was ich Jose und Talisha und allen anderen Paaren in meinem Programm beibringe, ist mein Modell der drei Schlüssel zur Leidenschaft: Intimität, Nervenkitzel und Sinnlichkeit. Ich versichere ihnen, dass das aufregende Gefühl von spontaner Anziehung und Erregung – was ich Nervenkitzel nenne – der schwierigste Leidenschaftsschlüssel ist, um ihn in langfristiger Liebe aufrechtzuerhalten. Egal, ob du in einem männlichen oder weiblichen Körper bist, egal wen du liebst, die verrückte Lust der Anfangszeit verblasst mit der Zeit, wenn man vom Jagen eines Partners zum Nestbau mit diesem Partner übergeht. (Du bist also normal, denk daran.)

Was könnte passieren, wenn du beschließt, weiter zu küssen, egal ob du Lust hast oder nicht?

Paare geraten in Schwierigkeiten, wenn sie erwarten, dass die Lust anhält. Wenn die Lust nicht auf Abruf erscheint, nehmen sie an, sie seien nicht mehr von ihrem Partner angezogen. Das ist nicht wahr. Paare müssen verstehen, dass es eine zweite Art gibt, wie sie erregt werden können, die Experten reaktives Verlangen nennen. Das ist sexuelles Verlangen und Erregung, die als Reaktion auf Umstände oder Kontext entstehen. Zum Beispiel, als du deinen Partner in den ersten Tagen geküsst hast, hast du dich fast mühelos erregt gefühlt. Aber nach Jahren des Küssens ist der schnelle Lustschub – das spontane Verlangen – so selten wie dein Teenager, der sagt: „Hey, wie wäre es, wenn ich heute die Garage für dich aufräume?“ Es könnte passieren, aber du solltest nicht darauf zählen. Also denkst du vielleicht, wenn du deinen Schatz küsst: „Das war schön“, und greifst dann zur Fernbedienung. Aber was könnte passieren, wenn du beschließt, weiterzuküssen, egal ob du Lust hast oder nicht? Laut der Forschung zum reaktiven Verlangen kannst du dich entscheiden, Liebe zu machen und darauf vertrauen, dass das Verlangen entsteht – nicht sofort, aber als Reaktion auf verschiedene Reize. Es gibt viele Gründe, Liebe zu machen; geil zu sein ist nur einer davon. Wie wäre es, den sexuellen Tanz zu beginnen, um emotionale Nähe zu suchen, oder die Entspannung nach dem Orgasmus, oder weil du glaubst, regelmäßiger Sex sei wichtig? Mein Online-Paarprogramm heißt Become Passion aus gutem Grund. Statt auf Leidenschaft zu warten, entscheide dich, sie zu erschaffen und werde die Leidenschaft, die du suchst. Viele von uns glauben, dass Sport wichtig ist. Gehst du ins Fitnessstudio, weil ein spontanes Verlangen, in Spandex zu schwitzen, dich zum Kettlebell greifen lässt? Natürlich nicht. Trotzdem gehst du. Jose und Talisha sind erleichtert zu hören, dass sie nicht zu einer sexlosen Ehe verdammt sind. Sie verpflichten sich, ihr Sexualleben bewusster zu gestalten, indem sie dem Passion-Plan folgen, den ich mit ihnen erstelle. Mehr dazu im nächsten Artikel. Für jetzt: Kopf hoch. Reaktives Verlangen legt nahe, dein Sexualleben wie das Fitnessstudio zu behandeln. Geh hin, weil du weißt, dass es dir guttut. Bring dich ins Schwitzen und bemühe dich. Am wichtigsten? Mach es regelmäßig, und du wirst immer froh sein, dass du es getan hast.

Mythos #3: Ich sollte nur dann Sex initiieren, wenn ich Lust habe

Terry*, ein Teilnehmer meines Online-Programms Become Passion, bringt es so auf den Punkt: „Wenn mein Schatz den Anfang macht, komme ich irgendwann rein. Aber warum denke ich nie daran, Sex zu beginnen? Es ist, als wäre es nie in meinem Kopf...“ Terry behandelt sein Sexualleben wie ein altes Auto. Was ich meine: Kürzlich habe ich einen kleinen roten Miata gekauft. Wenn ich sanft aufs Gaspedal trete, liebe ich das Gefühl der sofortigen Reaktion. Mein Sportwagen ist wie ein großartiger Liebhaber: aufregend, spaßig und fühlt sich gut an. Aber mit der Zeit, wenn mein neues Spielzeug ein paar Kratzer bekommt, verliert die Neuheit ihren Reiz. Ich fange an, meine Fahrt als selbstverständlich zu betrachten. Er steht in der Garage, und wenn ich nicht daran denke, den Schlüssel nehme und den Motor starte, werden wir keine Kurven zusammen fahren. Mein spontanes Verlangen, meinen Miata zu fahren, ist stark gesunken.

Großartige Paare machen ihr Liebesleben zu einem Hobby. Sie entscheiden sich, Leidenschaft zur Priorität zu machen.

Moment mal, Cheryl, was haben Lust und Sportwagen gemeinsam? Ich freue mich, dass du fragst. Lass mich dir die zwei Schlüssel zu deinem erotischen Motor erklären: Verlangen und Erregung.

• Verlangen ist der mentale Aspekt der sexuellen Motivation. Zum Beispiel könntest du eine Fantasie erschaffen und dir vorstellen, deinen Schatz zu berühren oder Liebe zu machen, oder du entscheidest, dass es schön wäre, eine Stunde freizuschaufeln, um erotisch zu verbinden. Diese Gedanken motivieren dich zu deinem Partner.
• Erregung ist der physische Aspekt des Erregtseins (z. B. Befeuchtung, Anschwellen, angenehmes Kribbeln, steife Brustwarzen). Es ist die physische Motivation, eine sexuelle Verbindung zu beginnen.

„Jetzt kommt das Coole“, sage ich zu Terry und allen anderen Paaren in meinem Programm. „Jeder der beiden Schlüssel, der Verlangensschlüssel oder der Erregungsschlüssel, kann deinen erotischen Motor starten.“ Da Terry nicht leicht viel spontane körperliche Erregung erlebt, coache ich ihn, den mentalen Verlangensschlüssel zu kultivieren und seinen Kopf zu benutzen, um ins Bett zu gehen. Er fühlt sich durch dieses Wissen gestärkt und beginnt zum ersten Mal seit Jahren, Liebe zu initiieren, auch wenn er keine Lust hat. So macht er das. Er sagt mir: „Wenn Erin abends Liebe machen will, habe ich überhaupt keine Lust. Ich denke an die Arbeit, bin von Aufgaben abgelenkt und... einfach nicht präsent.“ Also helfe ich ihm, für Leidenschaft zu planen. Er entscheidet, nach der Arbeit eine lange Dampfdusche zu nehmen, um seine Muskeln zu entspannen und seinen beschäftigten Geist zu beruhigen. Dann stellt er sich vor, wie schön es sein wird, sich mit Erin hinzulegen und die nackten Körper zu verschlingen. „Vielleicht bin ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht wirklich geil, aber zumindest mental interessiert an der Idee, sexuell zu sein, weißt du?“ Ich weiß es. Wie die Sexualpädagogin Emily Nagoski sagt: Verlangen ist Neugier. Terry entscheidet sich bewusst, über Sexualität nachzudenken, anstatt darauf zu warten, dass ein großartiges Sexualleben ihn findet. Er lernt, dass Sex kein Trieb ist, sondern dass seine angeborene Sinnlichkeit wie ein schönes Fahrzeug in der Garage ist, das Staub sammelt. Und er hatte die Schlüssel. Keine Lust? Lass dich davon nicht abhalten, mit dem Wind in den Haaren eine Runde zu drehen, denn großartiger Sex spielt sich im Kopf ab.

Mythos #4: Planung ist unsexy

Während Jose und Talisha mit mir durch mein Become Passion-Programm arbeiten, lasse ich sie und alle anderen Paare einen sogenannten Passion-Plan erstellen. Warum? Weil großartige Paare ihr Liebesleben zu einem Hobby machen. Sie entscheiden sich, Leidenschaft zur Priorität zu machen. Sie investieren Zeit in ihre Beziehung, setzen sich Ziele und hören auf, ihr Liebesleben als selbstverständlich zu betrachten. Am Ende meines Programms haben Jose und Talisha jeweils tägliche, wöchentliche, monatliche und jährliche Passion-Ziele erstellt. Zum Beispiel verpflichten sie sich, sich mit Zunge gute Nacht zu küssen. Talisha verspricht, jeden Sonntag ein spaßiges Date außerhalb des Hauses zu planen, ohne Kinder. Jose verpflichtet sich, mehr über tantrische Liebe zu lernen und sagt, er werde neue Moves ins Bett bringen. Sie vereinbaren, einmal im Jahr einen romantischen Urlaub an einen Ort mit Sonne und Sand zu machen. Ihre Ziele sind konkret, und sie verpflichten sich, sich gegenseitig zur Rechenschaft zu ziehen. Ich bin da, um sicherzustellen, dass sie es tun. Ich denke, jeder von uns sollte sich fragen: Wie sehr bemühe ich mich, eine fantastische Beziehung zu schaffen? Denn große Liebe und Leidenschaft sind kein Zufall. Außergewöhnliche Paare sind genau wie du, nur dass sie die Schlüssel zum Beziehungserfolg lernen und sie dann nutzen. Also lasst uns alle verpflichten, unsere Motoren am Laufen zu halten – eine Geste, eine Umarmung, eine Berührung nach der anderen. Eine Version dieses Artikels erschien ursprünglich als zweiteilige Serie im Blog des Gottman Instituts und wurde mit Erlaubnis erneut veröffentlicht.