Offene Beziehungen meistern, wenn du zu Eifersucht neigst

Wenn dein erster Impuls, wenn du eine andere Person dabei erwischst, wie sie mit deinem Partner flirtet – oder ihn auch nur aus der Ferne anschaut –, darin besteht, spontan einen Fight Club zu gründen, bist du nicht so verrückt, wie du denkst. Du reagierst auf einen der ältesten Instinkte der Natur: Kämpfe um einen Partner, oder du findest dich kinderlos ganz unten in der sozialen Hierarchie wieder. Menschen haben es schon lange geschafft, nicht ständig reproduzieren zu müssen (hallo an alle 7,6 Milliarden von euch da draußen!), aber das Bedürfnis, einen Partner zu finden und sich in sein Herz zu krallen, ist immer noch tief in unserem Gehirn verankert. Aber genau wie in der Natur ist es auch ziemlich normal, den Drang zu verspüren, fremdzugehen. Okay, aber ich bin trotzdem mega eifersüchtig. Warum sollte ich zulassen, dass jemand anderes schmutzige Hände an meinen Partner legt? Polyamorie und andere offene Beziehungsformen sind gerade total im Trend, aber sie nur als Modeerscheinung zu bezeichnen, ignoriert Jahrhunderte polyamorer Geschichte (die du in deiner Freizeit nachlesen kannst, denn dieser Artikel handelt von dir, nicht von den alten Römern). Als ein Partner einfach nicht genug war und die Leute beschlossen, zivilisiert genug zu sein, um nicht zu betrügen, entstanden polyamore Beziehungen. Menschen verhandeln seit Ewigkeiten verschiedene Formen offener Beziehungen. Polyamorie steht dank der großartigen neuen sexuellen Revolution, die wir gerade erleben – rund um Lust, Sexspielzeug und Selbstausdruck – wieder im Rampenlicht. Obwohl es fast unendlich viele Wege gibt, es für deine Partnerschaft passend zu machen, ist die Grundidee, dass einer oder beide von euch emotionale und/oder sexuelle Verbindungen außerhalb oder innerhalb eurer aktuellen Beziehung ausprobieren dürfen – natürlich mit gegenseitigem Einverständnis und völliger Ehrlichkeit. Ihr könnt zusammen dieselbe Person daten oder jeder findet jeweils einen Partner, der kein Interesse daran hat, mit der Person zu schlafen, mit der du zusammenlebst (aber zusammen ein Bier trinken ist vielleicht völlig okay). Was passiert also, wenn das Öffnen der Beziehung toll klingt, du aber nicht leugnen kannst, dass du der eifersüchtige Typ bist? Glaub es oder nicht, viele polyamore Paare sind es auch! Eifersucht ist immer noch ziemlich natürlich, und du kannst Polyamorie praktizieren und trotzdem mit dem grünen Monster umgehen. Bevor du voreilig wirst und dein Tinder-Konto in einen potenziellen polyamoren Albtraum verwandelst, mach eine ehrliche Selbstreflexion – allein und mit deinem Partner –, um herauszufinden, ob du vom eigentlichen Sinn des Öffnens profitieren wirst: deinen glücklichsten Liebesstil zu finden.

Entscheide, ob dich das wirklich anmacht

Das ist der einfachste Teil, wenn du dir einfach mal allein Zeit nimmst und nachdenkst. Bist du von der Vorstellung eines Dritten erregt, weil du bei deinem Lieblingsporno schon mal einen Dreier zum Orgasmus gebracht hast, oder würde dich so eine Szene in Wirklichkeit total aus der Bahn werfen? Machst du das, um deinen Partner glücklich zu halten (oder einfach nur, um ihn zu behalten), und vielleicht ist er ein bisschen zu forsch mit der Idee? Wie bei monogamen Beziehungen ist es okay, die Details herauszufinden, während ihr euch datet und euch näherkommt. Aber mach niemandem falsche Hoffnungen und lass dann eine potenziell großartige neue Person in der Schwebe, weil du mitten drin merkst, dass das so gar nichts für dich ist, wirklich überhaupt nicht. Das ist selbst unter normalen Dating-Bedingungen ziemlich mies, also klär erst mal die Basics, bevor du loslegst.

Falle nicht in die Einhorn-Falle

Echte polyamore Paare rollen jetzt mit den Augen. Ein Einhorn zu finden – einen dritten Partner, meist eine alleinstehende Frau, die ein bi-neugieriges, aber überwiegend heterosexuelles Paar im Schlafzimmer ergänzt – ist sowohl ein Millennial-Witz als auch ein Fluch für diejenigen, die schon lange poly leben. Dieses Szenario funktioniert so selten, dass es fast so schwer ist, einen mythisch perfekten dritten Partner zu finden, wie ein einhörniges Pferd herbeizurufen. Das Problem ist, dass Neulinge in der Polyamorie vergessen, dass diese dritte Person echte Gefühle, Bedürfnisse und sexuelle Fantasien hat. Sie sind wie Kinder im Süßwarenladen, so fokussiert darauf, sich in diese köstliche Auswahl neuer sexueller Leckereien zu stürzen, dass sie das Dessert ruinieren, indem sie alle Süßigkeiten auf einmal greifen. Poly-Triaden – der korrekte Begriff, wenn ein Paar eine Freundin oder einen Freund dazunimmt – sind großartig, wenn sie gut zusammenpassen, aber du musst diese Person tatsächlich daten und herausfinden, wer sie ist. Finde vor dem gemeinsamen Bett heraus, ob zwei eine Gesellschaft sind, aber drei eine Ansammlung von unterschiedlichen Bedürfnissen. Mach deinen Dritten nicht zum dritten Rad am Wagen.

Verstehe Compersion – den Teil von Mehrfachpartnerschaften, der Menschen immer wieder zurückkommen lässt

Beziehungen können zwischen den magischen Momenten total chaotisch sein, aber du kommst trotzdem immer wieder zurück, um deinen Partner glücklich zu machen, oder? Poly zu leben ist da keine Ausnahme, nur mit einem kleinen Extra. Compersion ist das Gefühl von Glück und Zufriedenheit, wenn du deinen Geliebten in einer fantastischen Beziehung mit jemand anderem siehst. Das ist es, was polyamore Beziehungen am Leben hält. Selbst durch Phasen der Eifersucht fühlt es sich großartig an zu wissen, dass dein Partner tollen Sex hat oder einen schönen Abend mit jemand anderem verbringt. Der Klebstoff, der die Compersion am Fließen hält, sind liebevolle Worte und Gesten, die deinem Partner/deinen Partnern immer wieder zeigen, dass sie noch immer etwas Besonderes sind und einen einzigartigen, unersetzlichen Platz in deinem Leben haben. Wenn du dich ein bisschen eifersüchtig fühlst, nachdem dein Partner gerade von einem anderen Date zurückgekommen ist, sag es einfach (nett und ruhig), und er wird dir garantiert sagen, dass er nicht weggeht.

„Was haben sie, was ich nicht habe?“ – Nichts... und alles

Wir sind alle baff, wenn Promi-Paare fremdgehen. Wie konnte er eine perfekte Zehn mit der Nanny betrügen? Wie konnte sie diesen Filmstar-Typen für den da verlassen? Ein alter Freund hat mir einmal ganz klar gesagt, als ich fragte, was an seinen Ex-Freundinnen/anderen Frauen/Promi-Schwärmereien besser sei als an mir: „Sie sind nicht besser. Sie sind einfach anders.“ Boom, da hast du deine Antwort. Es geht nie wirklich um dich, und doch irgendwie total – und das muss nichts Schlechtes sein. Einer der Grundpfeiler von Polyamorie ist, dass niemand erwartet, dass jemand anderes alle Bedürfnisse erfüllt, weil das eine extrem unrealistische und stressige Erwartung an jemanden ist, den man liebt. Genau deshalb ist es akzeptabel und sogar wünschenswert, mehr als einen romantischen Partner zu haben. Vielleicht liebst du Oralsex, aber einer deiner Partner findet das abturnend oder sogar triggernd. Gute Nachrichten (zumindest wenn du poly bist)! Du kannst immer jemanden finden, der es liebt, deiner Lust auf Zungenakrobatik nachzugehen, ohne dein anderes tolles Sexleben zu stören. Offene Beziehungen sind das Paradebeispiel dafür, den Kuchen zu haben und ihn auch zu essen – und danach noch einen Double-Fudge-Brownie zu genießen. Am Ende sind alle glücklich und erfüllt.

Kenne deine Grenzen – und denk daran, dein neuer Partner hat auch welche

Einen dritten (oder vierten) Partner ins Schlafzimmer zu holen, ist ein bisschen so, als würdest du in den tiefen Pool springen, kurz nachdem die erste Klasse Sommerferien hatte. Verdammt, das Wasser sieht so verlockend aus – so verlockend, dass du fast vergessen hast, dass du kaum schwimmen kannst. Jetzt ist die Zeit, deine emotionalen und sexuellen Grenzen mit der Lupe zu prüfen. Denk an alles, was du ausprobiert und geliebt hast, oder ausprobiert und gehasst hast, oder noch erleben möchtest. Das meiste davon wird irgendwann eine Rolle spielen – lange nachdem du diese Runden mit deinem aktuellen Partner gedreht hast – wenn mehr als zwei von euch beteiligt sind. Es ist super wichtig, dich selbst zu kennen, wenn du polyamourös bist. Sonst weißt du nicht, wie du reagieren sollst, wenn dein neuer Partner plötzlich eine völlig unerwartete Herausforderung im Schlafzimmer oder beim Date wirft. Du musst lernen, offen, sex-positiv und bereit zu sein, Neues auszuprobieren, während du deinen eigenen Bedürfnissen treu bleibst. Einfach? Nein. Aber es lohnt sich total, um für alle sicher, vernünftig und glücklich zu bleiben.

Steigere deine Ehrlichkeit

Die absolute Grundvoraussetzung für ein erfolgreiches polyamores Leben und offene Beziehungen? Vergiss es, wenn Ehrlichkeit und klare Kommunikation nicht dein Ding sind. Es gibt einfach keinen Platz für Spielchen, wenn du mit mehreren Partnern zusammen bist. Tests auf sexuell übertragbare Infektionen und Safer Sex sind selbstverständlich ein Muss. Du musst mit jedem, mit dem du schläfst, völlig ehrlich sein – und umgekehrt. Und nur weil du gerade eine STI hast, heißt das nicht, dass du nicht poly sein kannst – es bedeutet nur, dass dein neuer Partner dir mehr vertraut. Offenheit bringt dich hier überall hin. Bereit für den schwierigen Teil? Emotionale Intelligenz spielt die größte Rolle. Es bringt nichts, Eifersucht, Angst, Furcht, Wut und all die anderen unschönen menschlichen Gefühle zu unterdrücken. Sie werden später hochkochen und in einen fiesen Streit münden. Deshalb ist es so wichtig, dich selbst und deine Partner zu kennen – das ist der Schlüssel zum polyamoren Glück. Und das Beste daran ist, dass ihr euch alle gemeinsam erkunden könnt. Tatsächlich sind die meisten offenen Menschen besser darin, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren als typischerweise monogame Menschen. Wenn du mit drei oder mehr Leuten zusammen bist, haben Urteile und Vorbehalte keinen Platz mehr. Die wahre Schönheit der Polyamorie – ja, selbst wenn du noch ein bisschen eifersüchtig bist – ist, dass in einem vollen Haus nur Platz für große, große Liebe ist.