Beziehungen
Eine Therapeutin erklärt, wie man die Verfolger-Entzieher-Dynamik beendet
8 Min. Lesezeit
Created on 18/03/2021
Updated on 23/03/2026
Wenn wir uns nach etwas sehnen, jagen wir ihm oft so sehr hinterher, dass es uns am Ende entgleitet. Wenn wir etwas so sehr wollen, halten wir oft so fest daran, dass wir ihm das Leben aussaugen. Unsere Wünsche bekommen oft das Beste von uns, und genau das, was wir wollen, worauf wir uns konzentrieren, entgleitet uns oft durch die Finger.
Ich sehe das allzu oft in meiner Praxis und in intimen Partnerschaften. Das kann passieren, wenn die Bedrohung oder wahrgenommene Bedrohung durch das nachlassende Interesse eines Partners; die abnehmende Verfügbarkeit; mehr Zeit mit Freunden, im Büro oder außer Haus; oder jede Veränderung vom aktuellen Zustand das Gleichgewicht der Beziehung verschiebt. Wenn sich ein Partner nicht mehr sicher fühlt, beginnt das Jagen. Typischerweise zieht sich der andere Partner zurück, wenn ein Partner zu jagen beginnt.
Wir bezeichnen dieses Ungleichgewicht in Beziehungen oft als Verfolger-Entzieher-Dynamik. In der Familientheorie hilft dies, die Homöostase, Yin und Yang, sozusagen, wiederherzustellen. In der Bindungstheorie bezeichnen wir den Verfolger als ängstlich gebunden und den Entzieher als vermeidend gebunden.
Wie man es auch dreht und wendet, welcher Theorie man auch folgt, der Verfolger will mehr Sicherheit, mehr Geborgenheit und klammert sich fester, drängt mehr und setzt unter Druck. Der Entzieher fühlt den Druck, fühlt sich in die Ecke gedrängt, fühlt, dass seine Unabhängigkeit eingeschränkt wird, und läuft im Grunde weg.
Das lässt sich in verschiedenen Szenarien beobachten. In der Intimität will der Verfolger mehr sexuelle und emotionale Verbindung, und der Entzieher fühlt sich unter Druck gesetzt, zu leisten oder sich auf eine Weise zu zeigen, die sich nicht authentisch anfühlt. Wie ändern wir das also?
Vorbeugend: Was Sie zuerst wissen sollten
Das Erste, was Sie tun sollten, ist Wachstum zuzulassen. Ein erster Schritt ist, sich über die Natur von Beziehungen und des Lebens im Allgemeinen klar zu werden. Wir verändern uns, wir wachsen und wir entwickeln uns weiter – nicht nur als Individuen, sondern auch in Beziehungen. Das bedeutet einfach, dass sich Beziehungen im Laufe der Zeit verändern. Das sollte eine Garantie und eine Selbstverständlichkeit sein. Doch viele Menschen gewöhnen sich an bestimmte Dynamiken und Muster in ihrer Beziehung(en) und wenn sich diese Muster verändern, werden sie zunehmend unruhig. Diese Unruhe sollte als normal angesehen werden. Wenn wir die Unruhe in unseren Beziehungen als normalen Teil des Wachstums annehmen, können wir uns mehr entspannen und die Veränderungen zulassen. Es ist auch wichtig, unsere Partner so zu akzeptieren, wie sie sind. Ich spreche nicht davon, schlechtes oder missbräuchliches Verhalten zu entschuldigen. Ich spreche einfach davon, unseren Partnern Raum zu geben, sich zu erkunden und zu wachsen. Das gilt auch für uns selbst. Zu viele Partner bleiben in Beziehungen stagnierend, weil sie befürchten, dass Wachstum die Beziehung irgendwie verändern wird (was es wird und sollte) – und so bleiben sie in alten Dynamiken stecken, die ihnen längst nicht mehr dienen. Es ist wichtig zu versuchen zu akzeptieren, dass unser Partner wächst und sich verändert und dass wir „dabei sein dürfen“ auf seiner Reise, so wie er Teil unserer ist.Beziehungen gedeihen durch Autonomie und Unabhängigkeit.Es gibt das alte Sprichwort: „Wenn du jemanden liebst, lass ihn frei, kommt er zurück, war es bestimmt.“ Beziehungen gedeihen durch Autonomie und Unabhängigkeit. Viele Studien haben gezeigt, dass, wenn gegenseitiger Respekt für Autonomie und Unabhängigkeit besteht, die Intimitätsraten höher sind, Menschen sich verbundener fühlen und diese Beziehungen aufgrund ihrer egalitären und unterstützenden Natur gedeihen. Wenn wir von unseren Ängsten aktiviert werden, werfen wir das über Bord. Der Versuch, zu diesem Zustand zurückzukehren, kann entscheidend sein. Nun, da Sie einige wichtige Zutaten für ein solides Fundament haben (oder wie ich es nenne, vorbeugende Pflege für Ihre Beziehung), sprechen wir über die Zeiten, in denen trotz aller Bemühungen Dinge schiefgehen. Was dann? Lernen wir das langjährige Paar Paul und Sally kennen. Sally hat kürzlich eine neue Freundesgruppe entdeckt und verbringt viel Zeit mit ihnen. Das führt dazu, dass sie öfter außer Haus ist, und Paul wird eifersüchtig. Er fühlt eine Vielzahl von Emotionen. Er fühlt sich leicht vernachlässigt, ausgeschlossen, er sorgt sich um ihre Zukunft. Was ist mit all den Plänen, die wir zusammen gemacht haben? Er fühlt sich einsam. Er fühlt sich verloren und weiß nicht, was er mit seiner Zeit anfangen soll. All diese Emotionen lassen Paul noch fester an Sally klammern. Paul wird zunehmend gereizt. Zuerst beginnt er, mehr Fragen zu stellen, schreibt ihr viel mehr Nachrichten, wenn sie unterwegs ist, und sein Verlangen nach Sex nimmt zu. Sally – die sich durch ihre neuen Freunde wirklich belebt fühlt, sich unterstützt fühlt und endlich ein Ventil hat – ist verwirrt über Pauls plötzliche Veränderung. Sie fühlt sich stark unter Druck gesetzt von Paul, der mehr Sex verlangt und plötzlich sehr unglücklich wirkt. Sie hat auch das Gefühl, weniger Zeit als zuvor zu haben, um sich um Paul zu kümmern, und beginnt ihn mehr zu meiden, indem sie weniger auf seine Nachrichten antwortet und seine Bitten um mehr Sex und Intimität ablehnt. Als Reaktion kritisiert er ihre neuen Freunde und lässt an Sally kleine Dinge aus, was Sallys Abwehrhaltung hervorruft. Dies ist ein häufiges Szenario in Beziehungen. Wir sehen das auch beim zwangloseren Dating. Zwei Menschen starten vielleicht auf Augenhöhe und gehen aus, aber dann sagt eine Person ab oder signalisiert Desinteresse und/oder Unverfügbarkeit. Diese sofortige Ablehnung, die beim Dating allzu häufig vorkommt, kann eine ähnliche Verfolger-Entzieher-Dynamik auslösen. Der Ablehnende wird distanziert, der Abgelehnte wird begehrlicher und setzt möglicherweise Druck. In manchen Fällen kann er sogar ausfallend werden.
Wie wir den Kreislauf durchbrechen
Es gibt einen chemischen Prozess, der aktiviert wird, wenn wir abgelehnt werden, der uns dazu bringt, noch mehr hinterherzujagen. Das ist evolutionär und biologisch bedingt. In der Jäger-und-Sammler-Zeit haben wir gejagt. Wir haben gejagt, um zu überleben. Das passiert in unseren Beziehungen nicht. Unsere Biologie hat jedoch nicht mit unserem Intellekt Schritt gehalten. Deshalb denkt unser Körper immer noch, dass wir dieser Person nachjagen müssen, um zu überleben. Wir brauchen diese Person nicht zum Überleben. Diese Person hat uns gezeigt, dass sie kein Interesse hat oder andere Dinge bevorzugt. Ebenso gilt: Wenn wir alle Jäger sind, machen wir diese Person durch unser Festhalten nur noch weniger an uns interessiert.Wir versuchen, jemand anderen für unsere Gefühle verantwortlich zu machen, was die Person weiter wegtreibt, weil es Schuldzuweisungen aktiviert.Aber nur das Wissen, dass es sich um eine chemische Reaktion handelt, reicht manchmal nicht aus, um unseren Körper zu beruhigen und diesen Überlebensinstinkt zu dämpfen. Eine praktische Sache, die Sie sich leicht merken können, ist das Atmen. Probieren Sie die 4-7-8-Atemtechnik: 4 Sekunden einatmen, 7 Sekunden anhalten, 8 Sekunden ausatmen. Atmen sendet tatsächlich die Botschaft vom Gehirn an den Körper, dass keine lebensbedrohliche Gefahr besteht. Es verschafft uns auch Zeit und schafft eine natürliche Pause in unserer Reaktion. Im Grunde verlangsamen Sie sich und halten inne, bevor Sie auf die Ablehnung reagieren. Durch eine regelmäßige Atempraxis lernen wir mit der Zeit, uns selbst zu regulieren und in anderen Lebensbereichen, wenn Dinge unüberschaubar oder stressig werden, langsamer zu werden. Und natürlich ist Eifersucht ein großes Thema. Eine Reihe von Emotionen – sich ausgeschlossen fühlen, sich unzulänglich fühlen, sich einsam fühlen – sind verschiedene Gefühle, die mit Eifersucht verbunden sind. Und diese Gefühle gehören uns. Wenn wir diese Emotionen erleben, richten sie oft Chaos an, indem sie uns nach außen hin aggressiv, toxisch und unschön machen. Es liegt an uns, diese Gefühle zu bearbeiten, nicht an dem Objekt unserer Eifersucht. Zu oft suchen wir bei der anderen Person Hilfe gegen unsere eigene Eifersucht. Dabei versuchen wir, jemand anderen für unsere Gefühle verantwortlich zu machen, was die Person weiter wegtreibt, weil es Schuldzuweisungen und die hässliche Seite von uns aktiviert. Niemand mag es, beschuldigt zu werden, besonders nicht dafür, sein Leben zu leben. Hier liegt die eigentliche Arbeit. Wenn Sie merken, dass Sie eifersüchtig werden, seien Sie ehrlich zu sich selbst, was gerade passiert. Wenn Sie in einer langfristigen Beziehung sind, kann es darum gehen, ehrlich zu sich selbst zu sein, was Ihre Bedürfnisse und Ängste sind, und ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner zu führen. Ablehnung beim Dating ist anders als Eifersucht, weil man die Person nicht wirklich kennt. Die Entscheidung der anderen Person zu respektieren, ist sehr wichtig zu üben und zu pflegen. Versuchen Sie zu sagen: „Danke, dass du auf dich achtest und ehrlich bist, was du brauchst.“ Und wenn jemand den Kontakt abbricht? Ja, das ist respektlos. Aber versuchen Sie daran zu denken, dass eine Rückkehr in eine respektlose Situation die Sache nur verschlimmert. Abgesehen davon, andere Menschen zu respektieren und sie so zu akzeptieren, wie sie sind und welche Entscheidungen sie treffen, müssen wir auch Selbstrespekt kultivieren. Zu wissen, dass wir es verdienen, mit jemandem zusammen zu sein, der uns liebt, respektiert, bewundert und uns zuhört, ist entscheidend. Wenn uns jemand nicht gibt, was wir wollen, haben wir Handlungsspielraum und können eine Entscheidung treffen. Wir können direkt kommunizieren und den Menschen sagen, was wir wollen und wonach wir suchen, und wenn sie es uns trotzdem nicht geben, können wir gehen. Letztendlich ist der Schlüssel zur Durchbrechung des Kreislaufs Respekt – sowohl für uns selbst als auch für unsere Partner. Respektieren Sie die Entscheidungen der Menschen und respektieren Sie die Tatsache, dass Sie wissen, was das Beste für Sie ist.
-
RelationshipsHow to Apologize (And Mean It)
A heartfelt apology can be a powerful tool for healing wounds and rebuilding trust.
-
Rediscovering Intimacy After a Long-Term Relationship Ends
In this journey, one not only rediscovers intimacy but also emerges stronger, more self-aware, and ready to embrace a newfound perspective.
-
RelationshipsNovelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship
The solution to bringing back the passion in your relationship can be as simple as doing something new with your partner.
-
RelationshipsA Couples' Guide to Establishing Healthy Boundaries in the Bedroom
Respecting boundaries is not only a sign of love and consideration but also a way to build trust within the relationship.
- Alle anzeigen
