Sicherheitswege in Ihrer Beziehung finden

Wenn Sie sich in den letzten Jahren für gesunde Kommunikation in Beziehungen interessiert haben, haben Sie wahrscheinlich von der weit verbreiteten Diskussion über die 5 Liebessprachen gehört. die 5 LiebessprachenDiese Theorie basiert auf der Idee, dass wir besser mit unseren Partnern kommunizieren können, wenn wir ein tieferes Verständnis dafür haben, wie sie Liebe wahrnehmen und erleben, anstatt eigene Annahmen darüber zu treffen, was für sie am besten funktioniert. Aber was, wenn es nicht ausreicht, einfach die Sprache des Partners zu sprechen? Vielleicht brauchen sie einfach mehr Sicherheit.

Beziehungstrauma

Es mag etwas düster klingen, aber als Therapeut finde ich viel Wahrheit in Nietzsches Zitat: „Leben heißt leiden.“ Wenn es um Beziehungen geht, erleben wir durch das Leben und die Verbindung miteinander Beziehungsschmerz. Ich sage meinen Klient*innen oft, dass wir allein durch die Tatsache, für unsere Partner das „Andere“ zu sein, oft missverstehen und unbeabsichtigt verletzen. Das ist normal. Gesunde Partner ergreifen die Initiative, um besser zu verstehen und den durch das „Andere-Sein“ verursachten Schmerz zu minimieren. Viele von uns haben tiefe Beziehungsschmerzen erlebt, die dazu führen, dass wir unseren Verbindungen zu anderen misstrauen. Das kann sich darin zeigen, dass wir die Treue unserer Partner testen, unnötige Konflikte schaffen, in unseren Beziehungen sehr ängstlich sind und viele andere Verhaltensweisen zeigen. Diese Art von Unordnung macht uns menschlich. Was wir in diesen Momenten oft durchleben, sind vergangene Beziehungs- Traumata und Schmerzen, die durch neuere Ereignisse ausgelöst wurden. Zum Beispiel: Haben Sie sich schon einmal nach einem beiläufigen, aber harmlosen Kommentar eines Partners unglaublich aufgewühlt gefühlt? Wenn ja, hat dieser Kommentar wahrscheinlich negative Emotionen oder Gefühle ausgelöst, die mit einem vergangenen Schmerz verbunden sind. Und wir alle reagieren in solchen Momenten unterschiedlich. Zu lernen, wie wir durch unsere verletzlicheren Momente gehen, in denen wir mehr Trost und Sicherheit suchen, ist eine lebenslange Aufgabe.

Jake Ernsts Modell „Sicherheitswege“

Der Therapeut und Sozialarbeiter Jake Ernst entwickelte die „traumainformierten Liebessprachen“ in seinem Sicherheitswege Modell, das mir in meiner Arbeit mit Klienten, die Unterstützung bei Beziehungsproblemen suchen, enorm geholfen hat. Ernsts Modell besagt, dass wir uns sicher fühlen müssen, um weiterhin in bedeutungsvolle Beziehungen investieren zu können. Wenn wir vergangene Beziehungsschmerzen oder Traumata wie Vernachlässigung oder Missbrauch mit uns tragen, ist dieses Sicherheitsgefühl noch wichtiger, weil das Gefühl von Verletzlichkeit oft eine Barriere für die Aufrechterhaltung von Intimität darstellt. Seine „Routen“ bieten hilfreiche Beispiele dafür, welche Arten von Sicherheit wir brauchen könnten und wie wir daran arbeiten können, diese für uns selbst zu schaffen, um die Verbindungen zu erhalten, die uns am wichtigsten sind.

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Wie das Modell helfen kann: Ein Beispiel

Als Therapeut umfasst meine Arbeit oft, die gegenwärtige Situation zu betrachten und wie die Geschichte eines Klienten den gegenwärtigen Moment beeinflusst hat. Ich denke, dass der Großteil unseres Schmerzes und unserer Heilung durch unsere Beziehungen zu anderen entsteht. Daher ist das Verständnis der vergangenen Bindungen eines Klienten (aller Art) oft hilfreich, um zu verstehen, wie bestimmte Handlungen oder Entscheidungen Versuche sein können, Sicherheit und Selbstschutz zu suchen, anstatt böswillige Manipulation zum Zweck allumfassender Macht. Ich habe einmal mit einer jungen Klientin gearbeitet, die berichtete, sich in ihrer aktuellen Beziehung oft unsichtbar zu fühlen. Sitzung für Sitzung sprachen wir ausführlich darüber, dass sich diese Beziehung nicht ganz befriedigend anfühlte, aber auch noch nicht wert war, beendet zu werden. Indem wir einen tieferen Blick in die Vergangenheit der Klientin warfen, konnten wir einige mögliche Gründe für ihre regelmäßige Ablehnung ihrer eigenen Gefühle und Bedürfnisse erkunden, um ihren Partner zu besänftigen und zu halten. Das führte natürlich oft dazu, dass sie sich unzufrieden fühlte. Was wir gemeinsam herausgefunden haben, ist, dass sich die Klientin oft in Beziehungen unsicher fühlte, aufgrund von Missbrauch durch einen früheren Partner und einer Geschichte der Invalidierung ihrer Gefühle durch ihre Eltern in der Kindheit. Wir haben viel Zeit damit verbracht, die Auswirkungen dieser traumatischen Erfahrungen zu verstehen und neu zu verarbeiten und die Verbindungen zwischen diesen und der Tatsache herzustellen, dass die Klientin oft den Wünschen und Bedürfnissen ihres aktuellen Partners nachgab. Ihr Partner war sich dessen nicht vollständig bewusst und schuf diese Dynamik nicht absichtlich, um sie zu manipulieren. Es gab jedoch ein Missverständnis darüber, was die echten Bedürfnisse meines Klienten tatsächlich waren. Wir konnten Ernsts Modell nutzen, um einige Wege zu erkunden, wie sie sich selbst verankern und ein größeres Sicherheitsgefühl entwickeln konnten, sowohl allein als auch in herausfordernden Momenten mit ihrem Partner. Zum Beispiel entdeckten wir, dass mein Klient bei Konflikten schnell überwältigt war und sich zurückzog oder dissoziierte. Dies war die Art ihres Nervensystems, vorübergehend Sicherheit zu schaffen. Natürlich nahm ihr Partner dies als sie wahr Mauern bauen und es schuf anhaltenden Groll und Spannungen zwischen ihnen. Indem mein Klient verstand, dass er sich in Momenten des privaten Rückzugs am sichersten fühlte, konnte er dies seinem Partner mitteilen, und sie begannen, Pausen in schwierigeren Gesprächen einzulegen. Das half ihnen als Partnern, mit weniger Groll und Personalisierung an Lösungen zu arbeiten. Infolgedessen sah mein Klient seinen Partner in diesen Momenten auch weniger wütend und frustriert, was ihm half, sich sicherer und selbstbewusster zu fühlen, wenn er im Laufe der Zeit seine Bedürfnisse und Grenzen ausdrückte.

Was gibt dir ein Gefühl von Sicherheit?

Indem wir uns Zeit nehmen, zu verstehen, was uns Sicherheit gibt, können wir besser nachvollziehen, was uns in unseren Verbindungen zu anderen feststecken lässt. Wenn wir uns unserer eigenen Bedürfnisse bewusst sind, können wir uns die Fürsorge geben, die wir brauchen. Und im Gegenzug können wir diejenigen, die uns am nächsten stehen, dazu befähigen, wirklich für uns da zu sein und uns bei der Bewältigung unserer größten Verletzlichkeiten zu unterstützen. Wenn wir uns die Zeit nehmen, uns zu fragen: „Was gibt mir ein Gefühl von Sicherheit?“, können wir anfangen, uns selbst mit mehr Mitgefühl zu behandeln und gesündere Partner zu sein, mit einer größeren Fähigkeit, auch auf die Bedürfnisse unseres Partners einzugehen, ohne unsere eigenen zu übergehen. Wege zur Sicherheit Das Modell ist ein großartiger Ausgangspunkt.