Ihr Leitfaden zum Setzen gesunder Grenzen in Beziehungen

Grenzen. Sie klingen so unsexy, aber deine Beziehung wird weder funktionieren noch halten ohne sie. Und das gilt nicht nur fürs Schlafzimmer, sondern für jeden Bereich deines Lebens. „Wenn du Grenzen setzt, beschränkst oder entziehst du deine Liebe nicht“, sagt Therapeutin Jessica Boston. „Du bewahrst tatsächlich deine Energie, damit du mehr geben kannst.“ In jeder Hinsicht. Grenzen zu setzen ist daher ein Akt der Selbstfürsorge, der auch deinem Partner zugutekommt. „Wenn du nur gibst und gibst, ohne deine Energiereserven aufzufüllen, auch wenn dein Partner dich nicht darum gebeten hat, wirst du dich erschöpft und verbittert fühlen“, fährt Jessica fort. „Du entwickelst eine unbewusste Voreingenommenheit, die deinen Partner für alles verantwortlich macht – dabei bist du es, der diese Dynamik geschaffen hat.“

Fange so an, wie du weitermachen willst

Eine Grenze ist technisch gesehen eine Linie, die du zwischen dem ziehst, was du tolerierst, und dem, was du nicht tolerierst. Das kann im Schlafzimmer offensichtlich sein, zum Beispiel wenn du keinen Analsex möchtest. In anderen Bereichen ist es jedoch weniger klar; daher weißt du vielleicht nicht immer genau, wo die Grenze liegt – aber das ist okay, sagt Jessica, solange du nicht immer die Bedürfnisse deines Partners über deine eigenen stellst. „Mach von Anfang an in jeder Beziehung klar, welche Grenzen nicht verhandelbar sind und welche verhandelbar sein könnten. Du kannst sie testen und entsprechend anpassen, also sei flexibel, aber nicht zu sehr, sonst wirkst du nachgiebig. Widersprich dir nicht selbst und gib deinem Partner nicht den Eindruck, dass du dich selbst (oder deine Bedürfnisse) nicht ernst nimmst.“

Wisse, was nicht in Ordnung ist

Ein gutes Zeichen dafür, dass du eine Grenze ziehen musst, ist, wenn du dich in der Gegenwart einer Person überwältigt oder ausgelaugt fühlst. Sie könnte zu viel von deiner Zeit oder deinem Raum beanspruchen oder Dinge sagen, die dir nicht guttun. Nutze das als Gelegenheit, dich zu äußern, ohne auszurasten oder Schuld zuzuweisen. Sage stattdessen klar, was okay ist und was nicht. „Wenn du dich erschöpft fühlst, wirst du deinem Partner Vorwürfe machen, und niemand möchte mit jemandem in einer Beziehung sein, der sich so verhält“, erklärt Jessica. „Du musst deinen eigenen Becher füllen und dir selbst geben, bevor du anderen geben kannst.“ Dieses Maß an Selbstrespekt macht dich auch viel attraktiver.

Kenne dich selbst

Nimm dir Zeit für dich, um deine Energieverluste sowie deine emotionalen und physischen Grenzen zu erkennen. Sagst du immer ja zu anderen, nimmst aber nie Hilfe an? Haben die Gefühle anderer immer Vorrang vor deinen? Meditiere darüber, schreibe alles auf und masturbiere auch, damit du besser darin wirst, zu fragen, was du willst und brauchst. „Gib dir die Erlaubnis, einen Schritt zurückzutreten und neu zu kalibrieren“, sagt Jessica. „Du hast die Verantwortung dir selbst gegenüber, deine emotionalen Auslöser und Toleranzen zu kennen – es ist nicht immer die Aufgabe deines Partners, diese zu erkennen, auch wenn wir wollen, dass sie uns so intim kennen wie wir uns selbst. Und du kannst sie nicht für deine Gefühle verantwortlich machen.“

Kenne einander

„Jeder spricht seine eigene Sprache, wenn es um Liebe geht. Dein Partner hat seine und du hast deine.“ Und das ist okay. Nur weil ihr unterschiedliche Bedürfnisse habt, heißt das nicht, dass ihr nicht zusammen sein könnt. „Aber geh nicht davon aus, dass dein Partner immer weiß, was du brauchst, und ärgere dich nicht, wenn er dich missversteht (und lies ihm nicht die Gedanken).“ „Wir alle machen ständig Annahmen, das hilft uns, die Welt zu verstehen, aber es ist gefährlich anzunehmen, dass jemand weiß, was du brauchst, ohne dass du es sagst. Ebenso solltest du deine eigenen Bedürfnisse und Gefühle nicht auf ihn projizieren und annehmen, dass er dieselben Liebesbeweise mag wie du. Erkläre es ihm klar.“ All das hilft dir tatsächlich, dich und deine Bedürfnisse von denen deines Partners zu unterscheiden. Das stärkt die Beziehung, denn gesunde Grenzen erlauben sowohl Elemente der Eigenständigkeit als auch der Nähe, die beide für die Langlebigkeit eurer Partnerschaft essenziell sind.

Übe Ambivalenz

Es ist möglich, zwei unterschiedliche Gefühle gleichzeitig zu haben. Das anzuerkennen kann einen großen Unterschied für deine Beziehungen machen. Angenommen, dein Partner hat eine Grenze überschritten und deine Gefühle verletzt – es ist völlig in Ordnung, dass du ihn trotzdem magst. Erinnerst du dich an das Lied „You Really Got a Hold on Me“ von Smokey Robinson & The Miracles? Gefühle und Liebe sind verwirrend; manchmal liebst du jemanden, aber magst ihn nicht wirklich. Auch das ist okay. Gesunde Grenzen erlauben die Schwankungen und Nuancen von Beziehungen. Also übe, mehrere Wahrheiten gleichzeitig zu halten. Ehre deine eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Grenzen, ohne die deines Partners aus den Augen zu verlieren. Wenn nicht, läufst du Gefahr, dich völlig mit einer anderen Person zu verflechten und zu glauben, sie würde dich vervollständigen. Niemand außer dir ist für dein emotionales Wohlbefinden verantwortlich, egal wie intim du mit deinem Partner bist. Wenn du jedoch gesunde Grenzen hast und dein Partner diese ständig testet, solltest du eine Auszeit nehmen.

Wisse, wann du aufhören musst

„Es ist normal, Grenzen zu testen, spielerisch zu sein und jemanden zu necken, der dir nahesteht“, sagt Jessica. „Wir wollen wissen, wie viel wir uns erlauben können, aber es ist ein Warnsignal, wenn jemand immer wieder versucht, deine Grenzen zu verletzen. Das kann ein Zeichen für kontrollierendes Verhalten sein, als ob er dich emotional zermürben und seine Macht über dich durchsetzen will.“ Wenn jemand deine Grenzen wiederholt ignoriert, musst du diese Person zurückweisen. „Manche Menschen wollen die Vorteile einer Beziehung, ohne die nötige Arbeit zu investieren. Sie mögen die Idee zu nehmen, geben aber nichts zurück. Doch eine Beziehung sollte im Fluss sein, in der ihr euch abwechselt mit Geben und Nehmen.“ Das bedeutet, dass ihr euch nicht nur liebt und unterstützt, sondern auch dich selbst liebst und unterstützt. „Wenn jemand deine Grenzen nicht akzeptieren will, ist er nicht auf lange Sicht dabei. Hab keine Angst, jemanden zu verschrecken, indem du deine Bedürfnisse aussprichst, denn jeder, den du verlierst, weil du deine Wahrheit sagst, war nie wirklich dein.“