Vier Menschen über Mitfreude in ihren offenen Beziehungen

Eifersucht ist eine so greifbare, rohe menschliche Emotion. Wir alle erleben sie irgendwann einmal, und es scheint, als gäbe es keinen Weg, ihr zu entkommen, wenn man mehrere Menschen gleichzeitig liebt. Doch einige polyamore Menschen haben nicht nur gelernt, gegen diese Gefühle anzukämpfen, sondern auch Freude am Glück ihrer Partner zu empfinden. Dieses schwer fassbare Gefühl nennt man „Compersion“. Wenn du zu den vielen gehörst, die Wikipedia oder Wiktionary nutzen, um englische Wörter zu verstehen, die dir fremd erscheinen, hier eine kurze Zusammenfassung. Das Wort Compersion ist das Gegenteil von Eifersucht und ähnelt dem buddhistischen Konzept von Mudita, der mitfühlenden Freude. Mudita ist jedoch ein viel allgemeinerer Begriff. „Compersion“ wurde erstmals von der utopischen und polyamoren Kerista-Gemeinschaft in San Francisco verwendet. Es beschreibt das Glücksgefühl für geliebte Menschen, die gleichzeitig andere sexuelle oder romantische Beziehungen haben. Die Wortherkunft lässt sich offenbar auf das französische Wort für Partner, compère, zurückführen, das früher in der Form compérage verwendet wurde, um Schwager zu beschreiben, die sich eine Ehefrau teilten. Und falls du dir bei der Bedeutung von Polyamorie unsicher bist: Denk einfach an Nicht-Monogamie. Für Menschen, die monogam leben, ist es schwer vorstellbar, wie Compersion möglich sein kann, da wir sozialisiert sind zu glauben, Monogamie sei der einzige vernünftige Weg, sexuelle Beziehungen zu führen. Doch wir sehen regelmäßig Mitglieder der polyamoren Gemeinschaft, die dank ihres Selbstwertgefühls und ihrer Selbstliebe die Freude der Compersion erleben und auf wunderbare Weise aufblühen. Wir können viel lernen, wenn wir den Geschichten von Menschen zuhören, die sich auf die Reise der Mehrfachliebe begeben: die emotionalen Höhen und Tiefen, die Erfahrungen, die Grenzen, die Erkenntnisse sowie die Akzeptanz und das Wachstum, die möglich sind. Wir haben mit vier Menschen über ihre Wege zur Compersion in ihren polyamoren Beziehungen gesprochen. Das sind ihre Geschichten.

Zachary Zane, 28, Schriftsteller und LGBTQ-Aktivist

Früher war ich dieser eifersüchtige Freund, wenn ich in monogamen Beziehungen war. Ich war nie aggressiv oder vorwurfsvoll, ich brauchte einfach ständig Bestätigung und fühlte mich irgendwie komisch, wenn ich sah, dass mein Partner von einem anderen Mann angeflirtet wurde oder einfach mit einem anderen attraktiven Mann sprach. Aus welchem Grund auch immer, ich fühlte mich so tief unsicher, und das führte zu dieser Eifersucht, die ehrlich gesagt erbärmlich war. Deshalb dachte ich, ich könnte nicht polyamor sein. Ich dachte, meine Eifersucht würde durch die Decke gehen. Ich kann nicht ins Detail gehen, wie ich zufällig zur Polyamorie kam, aber ich kann sagen, dass es eine Zeit in meinem Leben war, in der ich keine ernste Beziehung wollte, also klang das Dating mit einem verheirateten Mann ideal. Natürlich ist das nicht wirklich der Grund, warum man polyamor sein sollte (obwohl es ein Grund sein kann), und ich verliebte mich tief in ihn. Seltsamerweise verschwand ein Großteil meiner Eifersucht, als ich polyamor wurde, und ich denke, das lag daran, dass ich wusste, wenn er mit mir zusammen war oder Sex mit mir hatte, dann weil er mit mir zusammen sein wollte. Wenn man monogam ist und Sex haben will, muss man irgendwie zu seinem Partner gehen, auch wenn man nicht will. (Oder man betrügt, aber das ist eine andere Geschichte.) Wenn mein Partner Einladungen zu Dates oder Sex ablehnte, um einfach mit mir zusammen zu sein, wurde mir klar, dass ich keinen Grund zur Eifersucht hatte. Und wenn er mit anderen schlief, sich mit ihnen traf oder ausging, fühlte ich keine Eifersucht, weil er am Ende des Tages immer zu mir zurückkam.

Wenn alles kommuniziert wird, ohne Drama und offen ist, bin ich im Allgemeinen okay.

Polyamorie hat mich irgendwie sicherer in unserer Beziehung fühlen lassen, was ich etwas ironisch finde. Aber es hat für mich funktioniert und mir wirklich geholfen, meine Eifersucht zu überwinden. Es erlaubte mir auch, mich für ihn zu freuen, wenn er mit anderen schlief, sich traf oder sprach. Tatsächlich mochte ich es, wenn er das tat, weil es den Druck von mir in der Beziehung nahm. Ich musste nicht sein Alles sein. Es gab andere, die einspringen und helfen konnten.

Charyn Pfeuffer, 46, Autorin und Expertin für Sex und Beziehungen, Autorin von 101 Ways to Rock Online Dating

Ich war in einer Reihe von „Don’t ask, don’t tell“-Beziehungen, in denen ein oder beide Partner die Erlaubnis haben, sich mit anderen zu treffen, aber vereinbart haben, keine Informationen über diese außerehelichen Aktivitäten zu teilen.Ich muss keinen Kontakt zu meinen Metamoren haben, aber ich mag es nicht, mich wie ein Geheimnis oder eine Nebenbuhlerin zu fühlen.Idealerweise bevorzuge ich die Praxis der „Küchentisch-Polyamorie“, eine Situation, in der alle in der Polykule (ein Begriff, der alle Menschen beschreibt, die in einer Beziehung mit einem oder mehreren Mitgliedern einer polyamoren Gruppe stehen) zusammenkommen, in einer familienähnlichen Struktur und sich wohlfühlen, gemeinsam am Küchentisch bei einer Tasse Kaffee (oder in meinem Fall einem unkomplizierten Manhattan) zu sitzen. Wenn ich in Dynamiken war, in denen es viele Unbekannte gab, stiegen meine Eifersucht und Unsicherheiten oft an. Wenn alles kommuniziert wird, ohne Drama und offen ist, bin ich im Allgemeinen okay. Ich möchte, dass meine Partner glücklich sind und werde alles tun, um ihre unabhängigen Beziehungen zu unterstützen. Ich glaube, Compersion hat für mich zum ersten Mal mit einem Partner geklickt, der eine langfristige, zusammenlebende Partnerin hatte. Meine Meta und ich hatten genug Gemeinsamkeiten (neben unserem gemeinsamen Partner), um die Gesellschaft des anderen zu genießen. Wir haben uns langsam an wöchentliche Sonntagsessen zusammen gewöhnt. Es hat mein Herz erfüllt, wenn wir drei in der Küche bei Cocktails scherzten, zusammen kochten und dann gemeinsam aßen. Oft zogen wir uns alle in sein Schlafzimmer zurück (sie hatten getrennte Schlafzimmer), um zu kuscheln und fernzusehen – er in der Mitte. (Sie und ich waren nie intim.) Schließlich entschuldigte sie sich, wohl wissend, dass er und ich Sex haben würden, und vielleicht blieb ich über Nacht. Diese Rücksichtnahme bedeutete mir sehr viel und ließ mich ihre Beziehung noch mehr respektieren. (Er und ich haben uns getrennt, aber sie und ich sind immer noch Freunde.) Seitdem hatten meine Partner auf verschiedene Weise Einfluss, die mir Compersion fühlen ließen.

Compersion ist das Gefühl, dass wir alle zusammen dazugehören und uns alle wünschen, dass der andere glücklich ist, egal ob wir miteinander schlafen oder nicht.

Kürzlich habe ich mich von einem Paar getrennt, mit dem ich zusammen war. Es war eine chaotische Trennung, und alle hatten mich gewarnt, deshalb war ich vorsichtig, um Hilfe zu bitten. Als ich einem meiner Partner gestand, dass ich Schwierigkeiten hatte, sagten er und sein Hauptpartner ihr übliches Date ab, um für mich zu kochen und sich um mich zu kümmern. Ich war ein emotionales Wrack und habe während des Essens viel geweint, aber sie ließen mich geliebt und umsorgt fühlen, und ich hätte mir kein besseres Sicherheitsnetz nach der Trennung wünschen können. Das bedeutet für mich Compersion. Es ist das Gefühl, dass wir alle zusammengehören und uns alle wünschen, dass der andere glücklich ist, egal ob wir miteinander schlafen oder nicht. Die gemeinsamen Verbindungen reichen aus, um eine solide Grundlage der Fürsorge zu schaffen. Es ist dieser gegenseitige Respekt aller Beteiligten, der in den großartigen Wohlfühlzustand der Compersion übersetzt wird.

Daniel Saynt, 36, Gründer von NSFW

Eine Superkraft, die polyamore Menschen entwickeln müssen, ist die Fähigkeit, die Emotion Compersion auszudrücken. Wenn dein Partner wirklich deinem Glück verpflichtet ist und sich aktiv für dein sexuelles Vergnügen freut, fällt es leicht, dasselbe für ihn zu empfinden. Für mich ist das eine Herausforderung. Offen zu sein ist nicht einfach. Ich bevorzuge Beziehungen, in denen mein Partner und ich Erfahrungen teilen, statt jeder für sich eigene Abenteuer zu erleben. Ich bin poly, aber meine ideale Situation wäre eine Triade, in der alle drei Partner jeweils die Hauptpartner füreinander sind. Mein Dealbreaker ist ein Partner, der sich nur in Worten verpflichtet, nicht in Taten. Es ist leicht zu sagen: „Ich höre deine Bedenken und werde mich ändern.“ Es ist schwerer, tatsächlich die Arbeit zu tun, um eine Beziehung zu retten. Die wichtigste Erkenntnis, die ich in meiner Erfahrung mit offenen Beziehungen hatte, ist, dass es mehr als Kommunikation braucht. Es erfordert Zeit und Mühe, es zum Funktionieren zu bringen. Nicht jeder hat diese Fähigkeit.

Stephanie Schull, 48, Erfinderin des Kegelbell

Eine offene Beziehung war eine grundlegende Voraussetzung dafür, dass ich einer Ehe zustimmte. Ich bevorzugte den Begriff „Partner“ und trug keinen Ring. Wir sahen viele Jahre lang keine anderen Menschen. Warum? Es schien logistisch zu schwierig zu sein. Der soziale Gegenwind und das Urteil von Leuten, die wussten, dass ich mit jemandem zusammenlebte, waren entmutigend und nahmen mir immer den Wind aus den Segeln, wenn ich versuchte, nach jemand anderem auszufahren. Einfach gesagt: Wer will schon mit jemandem ausgehen, der verheiratet ist? Ich bewege mich in einem sehr ethischen Umfeld, und das schien für sie einen Verstoß gegen einen Kodex darzustellen, unabhängig von der Ehrlichkeit und Offenheit meiner Beziehung.

Eifersucht dreht sich um Besitz und Kontrolle. Vernünftigerweise können und sollten wir Menschen nicht besitzen oder kontrollieren wollen.

Sieben Jahre später machte ich mich selbst daran, herauszufinden, wie man polyamor gut lebt. Anfangs wollte mein Partner nur nachträglich von Dates erfahren, was die Planung aus praktischen Gründen fast unmöglich machte, da ich allergisch gegen Lügen bin. Wir arbeiteten daran. Wie? Wir waren beide Universitätsprofessoren und überdachten die Prämissen und Annahmen und kamen zu folgendem Schluss: Eifersucht ist eine dunkle und niederträchtige Emotion, die nur Schaden anrichtet. Sie dreht sich um Besitz und Kontrolle. Vernünftigerweise können und sollten wir Menschen nicht besitzen oder kontrollieren wollen. Also kamen wir zu dem Schluss, dass wir nicht wollen, dass die willkürliche Natur der zeitgenössischen Gesellschaft uns dazu zwingt, ein unechtes Leben zu führen, das der menschlichen Natur widerspricht. Voll und ganz lebendig zu sein heißt, voll und ganz menschlich zu sein, also das zu tun, wozu wir gemacht sind. Und so ist offene Partnerschaft und Paarung eine natürlichere Art, in der Welt zu sein. Was das praktische Leben mit jemandem zum Zweck des Nestbaus angeht, so gibt es keinen Grund, einen Partner einzusperren, zu zwingen, zu manipulieren oder zu bestrafen, damit er bleibt. Wenn man selbstbewusst ist, dass man ein guter Partner ist, und wenn man Vertrauen in die eigene Fähigkeit hat, allein zu leben, dann gibt es keinen Grund, eifersüchtig auf andere zu sein. Wenn mein Partner mit jemand anderem zusammen ist, wünsche ich ihm aufrichtig alles Gute und möchte, dass er glücklich ist und ein erfülltes, reiches Leben führt. Ich freue mich für ihn, wenn er einen schönen Abend hat. Sollte es jemals der Fall sein, dass ein Liebhaber ein besserer Partner für ihn ist, würde ich ihnen meinen Respekt zollen und ihnen alles Gute wünschen. Tatsächlich ermutige ich meinen Partner gelegentlich, die Augen offen zu halten für jemanden Besseren; wie könnte ich wollen, dass er mit mir ein minderwertiges Leben führt, wenn ein besseres auf ihn wartet? Es ist also die Verbindung von objektivem Denken und den ursprünglichen Instinkten zusammen mit einer guten Portion Selbstvertrauen in meinen Wert und meine Fähigkeit, allein zu gedeihen, die mich nicht eifersüchtig macht. Vielmehr macht sie mich begeistert, polyamores Verhalten zu leben.