Was passiert mit einer Beziehung, nachdem ein Partner sich geoutet hat?

Bevor sie sich als Transfrau outete, erwähnte Emily ihrer Frau Libby kurz, dass sie „eine Faszination für Weiblichkeit“ habe. Libby antwortete: „Nun, ich könnte niemals mit einer Frau verheiratet sein.“ Das sendete eine klare Botschaft an Emily: Sie müsste im Verborgenen bleiben, um verheiratet zu bleiben. „Worauf ich nicht vorbereitet war, war, dass sich Libby ebenfalls veränderte, während ich mich weiterentwickelte“, sagt Emily. „Sie war kein statischer Punkt in meiner Erinnerung, und ihre Ansichten zu verschiedenen Dingen würden sich mit der Zeit verschieben und verändern.“ Als Emily bereit war, sich zu outen, „wusste ich, dass selbst wenn unsere Ehe nicht überleben würde, unsere Freundschaft bestehen bleiben würde. Das war für mich enorm wichtig. Ich konnte mir ein Leben ohne sie in irgendeiner Form nicht vorstellen.“ Trotzdem war Libby „fassungslos“, als Emily sich schließlich outete. „Ich war sicher, dass mein Leben vorbei sei“, sagt Libby. „Was es in gewisser Weise auch war. Aber die Emotion des Moments überdeckte die Realität, dass es so viele Zeiten in unserem Leben gibt, in denen das Leben, das wir kennen, endet und ein neues, vielleicht sogar besseres, beginnt.“ Dreiunddreißig Stunden später erkannte Libby, dass Emily dieselbe Person war, in die sie sich verliebt hatte, als sie beide 18 waren, und nun, mit 38 Jahren, sind sie seit 16 Jahren verheiratet. „Diese Person hatte sich nicht verändert“, sagt Libby über Emily. „Nicht wirklich. Und von diesem Moment an war ich dabei, auch wenn ich wusste, dass die kommenden Wochen, Monate und Jahre eine Achterbahn widersprüchlicher Gefühle sein würden.“ Früher ging man davon aus, dass das Outing als queer oder trans gegenüber einem langjährigen Partner automatisch das Ende der Beziehung bedeutete. Eine Studie von 2007 ergab, dass zwei Drittel der Ehen innerhalb von zwei Jahren nach dem Coming-out eines Ehepartners als LGBTQ endeten. Die 2015 US Transgender Survey des National Center for Transgender Equality fand heraus, dass 10 % der Teilnehmer berichteten, dass Beziehungen nach dem Coming-out endeten, insbesondere bei trans Frauen ab 44 Jahren.

Es ist dieselbe Person. Es ist eine andere Hülle. Es ist eine andere Präsentation, aber innen ist es dieselbe Person.

Glücklicherweise ändern sich die Dinge. Die Gewinnerin von Dancing with the Stars, Julianne Hough, erzählte kürzlich Women’s Health, dass ihre Ehe mit NHL-Star Brooks Laich seit ihrem Outing als „nicht heterosexuell“ stärker geworden sei. Und die Kolumnistin der New York Times, Jennifer Finney Boylan, ist immer noch mit ihrer Frau verheiratet, mit der sie seit 31 Jahren zusammen ist: „12 Jahre als Ehemann und Ehefrau, 19 Jahre als Ehefrau und Ehefrau.“

„Immer noch all diese Teile, die ich liebe“

Ich sprach letzten Monat auf einer Messe in St. Louis mit meinen Freundinnen Maddy, 42, und Julie, 54, darüber, wie ihre Ehe Maddys Coming-out als transgender überstanden hat. Maddy war sich so sicher, dass Julie nach ihrem Coming-out die Scheidung einreichen würde, dass sie bereits einen Lagerraum mit ihren wertvollsten Besitztümern gefüllt hatte. Glücklicherweise blieb Julie, und das Paar aus Minnesota ist nun seit 23 Jahren verheiratet. Julie sagt, dass es geholfen habe, dass ihr Sohn Drake sich kurz vor Maddy als trans outete. „Ich musste bereits verarbeiten, dass ‚Nein, das ist die Person, die ich liebe‘“, erzählte sie mir. „Es ist dieselbe Person. Es ist eine andere Hülle. Es ist eine andere Präsentation, aber innen ist es dieselbe Person.“ Sie sagten, dass die Beziehung nicht nur Maddys Coming-out überstanden habe, sondern auch stärker geworden sei. „Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich eine andere Person bin“, sagte Maddy, oder „ob es daran liegt, dass ich ehrlicher zu mir selbst bin und deshalb glücklicher mit mir selbst bin und nicht das Gefühl habe, Dinge zu verbergen.“ „Aber du bist eigentlich keine andere Person“, warf Julie ein. „Ich meine, du bist immer noch Maddy im Inneren. Du erzählst immer noch schreckliche Wortspiele, bist immer noch ein Wissenschaftsnerd und bist immer noch all diese Teile, die ich liebe.“

„Wähle einfach eine Seite“

Mein Freund Ollie, 29, erzählt mir über Facebook Messenger von dem ersten Mal, als ein Mädchen ihn fragte, ob sie zusammen ausgehen wollen. „Sie sagte, wenn wir zusammen sein wollen, müsste ich mich entscheiden, ob ich Mädchen oder Jungen mag“, sagt Ollie. „Es konnte nicht beides sein, sonst wäre sie nervös, dass ich sie für einen Jungen verlassen würde.“ Ollies Erfahrung ist nicht einzigartig; bis heute gibt es den weit verbreiteten Mythos, dass Bisexuelle nicht treu sein können und dass sie ihren aktuellen Partner irgendwann für jemanden eines anderen Geschlechts verlassen würden. Sogar mein erster Freund – der erste Mann, mit dem ich kurz nach meinem Coming-out als bisexuell zusammen war – sagte einmal, er wolle „meine Sucht nach Frauen beenden“. Letztes Jahr teilten mehrere bisexuelle Frauen ihre Geschichten in einem Reddit-Thread darüber, was passierte, als sie sich ihren Partnern outeten, und die Geschichten sind vielfältig. Während die meisten positiv waren, berichteten einige von eifersüchtigen Freunden. „Mein Ex verbot mir, überhaupt Freunde zu haben, wegen meiner bi/pansexuellen Orientierung“, sagte eine Frau. „Er war gewalttätig, und ich hörte auf, sie alle zu sehen, weil er mich verprügelte.“ Glücklicherweise hatte Ollies aktueller Partner Matt kein Problem mit ihrer sexuellen Orientierung. Ihre Geschlechtsidentität war jedoch eine andere Geschichte. „Wir hätten fast Schluss gemacht, aber es war nicht böse“, sagt Ollie, der sich als nicht-binär identifiziert. „Er fühlt sich zu Frauen hingezogen, also gab ich ihm nicht wirklich die Schuld. Aber er liebt mich wirklich, also war er am Ende unterstützend, auch wenn er es nicht ganz verstand.“

Diesmal gehen wir beide als die authentischsten Versionen von uns selbst in die Beziehung.

Leider enden manche Beziehungen, wenn sich ein Partner als trans outet, weil der cis-Partner nur von einem Geschlecht angezogen ist und der trans Partner nicht diesem Geschlecht entspricht. Und es gibt immer noch Menschen in heterosexuellen Beziehungen, die sich entweder selbst oder ihren Partnern nicht eingestehen können, dass sie queer sind. Zum Glück werden diese Fälle seltener, da sich die Vorstellungen von Geschlechtsidentität und sexueller Orientierung erweitern und es sozial und wirtschaftlich weniger notwendig wird, im Verborgenen zu leben.

„Eine ehrliche Grundlage“

Libby und Emily sagen, ihre Beziehung nach Emilys Coming-out sei wie eine neue Beziehung gewesen. „Und wie bei allen neuen Beziehungen gibt es einige Stolpersteine, während wir uns aneinander gewöhnen und verhandeln, wie wir gemeinsam durchs Leben gehen“, sagt Libby. Aber ihre neue Beziehung basiert auf einem Felsfundament, mit dem ihre alte Beziehung nie vergleichbar war. „Denn diesmal gehen wir beide als die authentischsten Versionen von uns selbst in die Beziehung, die wir bisher waren.“ Wenn eine Person in einer Partnerschaft „nur eine Annäherung an sich selbst ist“, sagt Emily, „wird die Beziehung nie so stark sein wie wenn ihr beide die Menschen seid, die ihr wirklich seid.“ „So viel von Ehe besteht darin, eine ehrliche Grundlage zu haben“, fügt Emily hinzu, „in dem Maße, dass ich, nachdem ich mich selbst geoutet hatte, wusste, dass ich Libby so schnell wie möglich davon erzählen musste, weil ich nicht wollte, dass sie mit einer Lüge verheiratet ist.“ Das heißt nicht, dass ihre Ehe insgesamt eine Lüge war, stellt Emily klar, sondern dass ihr Leben vor der Transition eine Lüge war. „Rücksichtsvoll, hilfsbereit, liebevoll und verständnisvoll miteinander zu sein“, sagt sie, „ist jetzt einfacher, weil wir beide auf ehrlicher und gleicher Basis sind.“ Julie erklärt nun ständig ihre Beziehung gegenüber anderen, was ihre Ehe ebenfalls gestärkt hat. Manche Leute fragen, warum Julie und Maddy noch zusammen sind, während andere fragen, ob Maddy schon „die Operation“ hatte. „Ich habe damals nicht realisiert, was ich sie zu tun bat“, sagt Maddy. „Und ich glaube, du hast es damals auch nicht realisiert. Du hattest vielleicht mehr eine Ahnung als ich.“

„Atme“

Auf die Frage nach Ratschlägen für trans oder queere Menschen, die sich ihren Ehepartnern outen, sagt Maddy, sie sollten bereit sein, den anderen gehen zu lassen, wenn dieser es wünscht. „Gib ihnen die Möglichkeit, diese Entscheidung zu treffen“, sagt sie, „und das Verständnis, dass du eine sehr grundlegende Dynamik dieser Beziehung veränderst, und das ist vielleicht nicht das, wofür sie sich entschieden haben.“ So könne „selbst wenn ihr euch trennt, die Freundschaft erhalten bleiben.“ Emily stimmt zu. Eine Trennung „mag im Moment verheerend erscheinen, aber einen Weg zu finden, eure Verbindung in welcher Form auch immer zu bewahren, kann so kraftvoll sein. Vertraue dir selbst und vertraue deinem Partner und schau, wohin das alles führt.“ Für Menschen, die gerade erst erfahren, dass ihr Ehepartner ein anderes Geschlecht oder eine andere sexuelle Orientierung hat als zuvor angenommen, sagt Libby: „Atme. Eure Gefühle sind beide gültig und verständlich. Baue dir so schnell wie möglich ein Unterstützungssystem auf, von vertrauenswürdigen Menschen oder Fremden, die die Probleme klar sehen, aber ein so sanftes Herz haben, dass sie deinem Partner nicht die Schuld für das geben, was er durchmacht. Suche nach LGBTQ+-Ressourcen in deiner Nähe oder online. Aber vor allem: Atme. Du wirst das überleben.“