Beziehungen
Was tun, wenn dein Partner nicht zur Therapie gehen möchte?
5 Min. Lesezeit
Created on 21/04/2021
Updated on 13/10/2022
Im vergangenen Jahr sahen sich viele Paare mit der Situation konfrontiert, dass sie über einen längeren Zeitraum gemeinsam in Quarantäne verbringen mussten, mit nur sehr wenig Möglichkeiten für soziale Kontakte außerhalb. Viele Paare erlebten eine Zunahme von Meinungsverschiedenheiten und Konflikten, was zu Groll führte und die Partner sich unverstanden, nicht gehört und ziemlich allein fühlten – gerade in einer Zeit, die eigentlich ideal wäre, um tiefere Verbindungen zu entwickeln. Doch das Leben in Quarantäne brachte viele weitere Belastungen mit sich, sodass Paare oft nicht die Kapazität hatten, einander zuzuhören oder für sich selbst und andere da zu sein.
Aufgrund unserer Isolation begannen viele Menschen, die Unterstützung von Therapeut:innen, Berater:innen, Life Coaches oder anderen Hilfsangeboten zu suchen – auch Paare. Paartherapie ist ein großartiges Werkzeug, um sowohl die Beziehungs- als auch die psychische Gesundheit gemeinsam zu fördern.
Doch Paartherapie ist oft mit viel Stigma behaftet. Viele glauben, dass Paare nur dann eine Therapie aufsuchen, wenn die Dinge sehr schwierig sind oder wenn sie kurz vor einer Trennung stehen. Ein weiterer häufiger Anlass für Paartherapie ist die „Ehevorbereitung“, um sicherzugehen, dass man kompatibel ist. Obwohl dies sicherlich gute Gründe für eine Paartherapie sind, müssen wir nicht bis zu einer Krise oder einem großen Lebensereignis warten, um mit der Paartherapie zu beginnen.
Weitere gute Gründe für eine Paartherapie sind: eine dritte Person zu haben, die Diskussionen und Meinungsverschiedenheiten moderiert, Werkzeuge für bessere Kommunikation zu erlernen und aufzubauen, eine engere Verbindung und stärkere Intimität zu fördern, Einblicke in die Beziehung zu gewinnen, die eigene Perspektive zu schärfen, die Perspektive des Partners kennenzulernen und gegenseitiges Verständnis zu entwickeln, das langfristig hilft.
Doch aufgrund des Stigmas kann es sehr schwierig werden, den Partner oder die Partnerin zur Therapie zu bewegen. Als Therapeutin in eigener Praxis seit über 14 Jahren habe ich das schon zu oft erlebt. Ein Partner initiiert und möchte zur Therapie kommen, während der andere, der lieber woanders wäre, widerwillig oder zögerlich mitkommt. Es gibt Möglichkeiten, einen widerstrebenden Partner einzubeziehen, wenn die Therapeutin einen sicheren Raum schafft und klare Grenzen gegenüber Vorurteilen zieht.
Aber was, wenn dein Partner oder deine Partnerin die Therapie komplett ablehnt oder überhaupt nicht offen dafür ist? Was kannst du tun? Welche Optionen hast du?
Hier sind einige Ideen, wie ihr gemeinsam in einen Raum kommen könnt, in dem ihr zusammenarbeitet, statt gegeneinander oder aneinander vorbei.
Die Worte „Lass uns zur Therapie gehen“ oder „Ich denke, wir sollten jemanden aufsuchen“ können sehr aktivierend wirken.
Erinnere dich an das Ziel
Das Ziel ist, zusammenzuarbeiten, nicht gegeneinander. Wenn dein Partner oder deine Partnerin nicht zur Therapie gehen möchte, muss das respektiert und anerkannt werden. Sage das auch so. Lass deinen Partner wissen, dass du seine Entscheidung respektierst, jetzt nicht zur Therapie gehen zu wollen, und dass du einen Weg finden möchtest, gemeinsam zu arbeiten, und dass du offen für Vorschläge bist, die die Situation verbessern könnten. Du wirst überrascht sein, wie oft das funktioniert. Der andere Partner bringt die Therapie vielleicht später selbst als Idee ein. Wenn es sich wie ihre oder seine Idee anfühlt, fühlt es sich oft besser an. Und wenn sie oder er es trotz anfänglicher Ablehnung anspricht, versuche auch das zu respektieren. (Darüber könnt ihr dann immer noch später in der Therapie sprechen!)Setze einen Samen
Ich bin ein großer Fan davon, Andeutungen zu machen, wenn jemand noch nicht bereit ist, es direkt zu hören. Die Worte „Lass uns zur Therapie gehen“ oder „Ich denke, wir sollten jemanden aufsuchen“ können sehr aktivierend wirken. Wenn du es also sagen musst, dann sage es einmal, wenn du nicht wütend bist oder streitest, sage es freundlich und lass es dann wirken. Es ist nicht nötig, die Botschaft immer wieder einzuhämmern. Du kannst es später noch einmal ansprechen, aber warte auf jeden Fall eine Weile. Und wie gesagt: Man weiß nie, vielleicht bringt die andere Person es selbst zur Sprache.Mach es zu deiner Sache, nicht zur Beziehung
Gehe zur Einzeltherapie und lade deinen Partner als Gast ein. Du brauchst Therapie und möchtest seine oder ihre Unterstützung. Wenn das Thema Paartherapie zu aktivierend für euch beide ist, kannst du fragen, ob dein Partner zu deiner Therapiesitzung kommen möchte, um dir bei deinem Thema zu helfen. Das ist oft die beste Option, weil es am wenigsten bedrohlich wirkt.Beginnt mit einem Paar-Retreat oder Workshop
Du kannst diesen Vorschlag machen und dann gemeinsam eine Veranstaltung zur Verbindung und Intimitätsförderung finden. Das Schlüsselwort hier ist: gemeinsam. Geht ins Internet und sucht nach Angeboten, die euch beiden gefallen.Entwickelt gemeinsam einen Plan
Legt eine Zeit fest, nehmt ein Notizbuch mit und entwickelt einen Plan. Ich finde die Idee großartig, sich bewusst Zeit für schwierige Gespräche zu nehmen. Vielleicht streitet ihr ständig über Geld, dann legt eine wöchentliche Zeit für Geldgespräche fest und versucht, dabei aktive Zuhörfähigkeiten einzubauen. Nach dem Gespräch legt ihr das Thema Geld bis zum nächsten Treffen beiseite. Macht das regelmäßig. Ihr könnt euch auch für eine gemeinsame Aktivität anmelden, wie zum Beispiel dasselbe Selbsthilfebuch lesen oder zusammen einen Kurs besuchen. Aktive Zuhörfähigkeiten werden in der Schule meist nicht gelehrt. Manche lernen sie am Arbeitsplatz, aber es ist immer etwas, woran wir weiterarbeiten können. Warum nicht gemeinsam daran arbeiten? Es gibt viele Möglichkeiten, wie Paare versuchen können, die Lücke in Kommunikation und Verbindung zu überbrücken. Manchmal ist schon die gemeinsame Suche nach einem Therapeuten oder das Finden eines Buches, das man zusammen liest, eine verbindende Erfahrung, die Paare zurück zu dem bringt, was wir alle letztlich wollen: gegenseitigen Respekt und das Gefühl, gesehen und gehört zu werden.-
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