Was ist eine emotionale Affäre?

Untreue ist ein Phänomen, das niemand erleben möchte. Dennoch betrifft sie viele Menschen in langfristigen Beziehungen. Genaue Zahlen zur Untreue sind schwer zu ermitteln, vor allem weil es für Menschen schwierig ist, (auch anonym) zuzugeben, dass sie ihren Partner betrogen haben – und weil emotionale Affären schwerer zu definieren sind. Gibt es einen Unterschied zwischen sexueller Untreue und einer emotionalen Affäre?

„Affäre“ definiert

Für die meisten monogamen Paare gilt sexueller Kontakt mit einer anderen Person oder Sex außerhalb der vereinbarten Regeln bei polyamoren Paaren als Untreue. Sexuelle Affären sind leicht zu definieren. Bei emotionalen Affären gibt es jedoch viel mehr Grauzonen. Wie definiert man eine emotionale Affäre? Worin unterscheidet sie sich von einer flirtenden Freundschaft oder einer platonischen Beziehung? Wo liegt die sprichwörtliche Grenze? Ehrlich gesagt, hängt das davon ab, wen man fragt. Das Gottman Institute, ein Forschungsprogramm, das sich auf Paare und Beziehungs­gesundheit konzentriert, beschreibt emotionale Untreue als „wenn eine Person einer anderen Person als ihrem Beziehungspartner zu nahe kommt.“ Anders gesagt: Wenn man jemandem, der früher „nur“ ein Freund war, außergewöhnlich nahekommt oder plötzlich viel Zeit mit dieser Person verbringt, sind das zwei wichtige Warnzeichen für eine emotionale Affäre. Es ist schwer zu sagen, wie diese Beziehung genau aussieht, da Menschen unterschiedlich damit umgehen. Manche bilden eine enge emotionale Verbindung, andere verlassen sich zu sehr auf „nur einen Freund“, der jederzeit emotionale Unterstützung bietet. Was genau ist zu nah? Das hängt vor allem davon ab, wie dein Partner diese Beziehung sieht und welche negativen Gefühle wie Wut oder Schuld daraus entstehen könnten. Ein grundlegendes Merkmal emotionaler Untreue (und Untreue allgemein) ist das Geheimhalten. Wenn Menschen ihre Partner betrügen, halten sie ihre Liebsten fast immer im Unklaren über die andere Beziehung. Wenn dieser „emotionale Affärenpartner“ ein flirtender Kollege ist, der – bewusst oder unbewusst – sexuelle Spannung in eine Freundschaft bringt, könnte der betroffene Partner den regelmäßigen Kontakt mit diesem Freund bei der Arbeit verharmlosen oder verbergen. Ebenso könnte er verheimlichen, dass diese Person eine emotionale Stütze ist, wenn er sich in der Hauptbeziehung entfremdet oder enttäuscht fühlt. Auch wenn eine enge Freundschaft oberflächlich harmlos erscheint, signalisiert Geheimhaltung (in jeglicher Form) Beziehungsprobleme in der Zukunft. Das bedeutet nicht, dass Menschen in Beziehungen keine Unterstützung von Freunden suchen sollten. Wir alle brauchen andere Quellen für emotionale Bestätigung, Unterstützung oder Rat. Wenn diese Beziehungen jedoch geheim gehalten werden und gegenüber dem Partner in einer festen Beziehung Priorität erhalten, kann das ein gefährlicher Weg zu ernsthaften Beziehungsstörungen sein.

Die Vergleichsfalle

Emotionale Affären neigen dazu, in die Vergleichsfalle zu tappen. Die Neuheit eines „Arbeits-Ehepartners“ oder eines besonderen Freundes lädt natürlich zum Vergleich mit dem realen Partner ein. Das ist einer der Gründe, warum emotionale Untreue fast so heimtückisch sein kann wie verbotene romantische Beziehungen. Mit diesem Freund oder Arbeitskollegen fühlt sich vieles wahrscheinlich leichter und einfacher an. Du könntest dir sagen: „Warum ist X so viel leichter zu reden als mein Partner?“ Das bedeutet wahrscheinlich, dass deine Beziehung in Schwierigkeiten steckt.

Wenn Bedürfnisse in deiner Hauptbeziehung unzureichend erfüllt werden, ist es naheliegend, deinen „besonderen Freund“ mit deinem Partner zu vergleichen.

Ohne die Komplikationen, das Leben gemeinsam zu navigieren (wie Entscheidungen über den gemeinsamen Haushalt, die Betreuung von Haustieren oder Kindern, finanzielle Angelegenheiten usw.), kann ein „besonderer Freund“ zu einer verlockenden Flucht aus der Realität werden. Gerade in Zeiten von Monotonie oder schwierigen Beziehungsproblemen entsteht durch diese Dynamik eine heikle Situation. Es ist natürlich, sich zu leichter Unterhaltung und Flirten hingezogen zu fühlen, besonders in Phasen von Stress und Erschöpfung. Und wenn der Stress mit der Arbeit zusammenhängt, ist es sehr hilfreich, jemanden am Arbeitsplatz zu haben, der den Kontext besser versteht. Wenn jedoch auch Bedürfnisse in der Hauptbeziehung unzureichend erfüllt sind, ist es naheliegend, diese neue Person mit dem Partner zu vergleichen. Man investiert möglicherweise weiterhin in diese neue Dynamik, noch bevor man merkt, dass man sich gleichzeitig von der Beziehung zum Partner distanziert. Leider schafft ein vertrauter „Freund“, der dem Partner verborgen bleibt, eine sich selbst erfüllende Prophezeiung – wenn auch unbeabsichtigt –, bei der man den Freund und seine emotionale Unterstützung immer mehr schätzt, während man die Distanz zum Partner vergrößert. Das verstärkt nur die Stärke der emotionalen Affäre.

Die Rolle der sozialen Medien

Egal, ob du ein „Social-Media-Mensch“ bist oder nicht, es ist unbestreitbar, dass das Internet eine Quelle für Information und Fehlinformation, Verbindung und Trennung sein kann. Manchmal können harmlose Kontakte zu bedeutungsvollerer emotionaler Intimität führen. Online-Plattformen erleichtern den Zugang zu anderen Menschen mehr denn je, und wie viele Fachleute für psychische Gesundheit anerkennen, kann das ein Minenfeld für Beziehungen sein. Externe Bestätigung durch Likes, Kommentare und Shares kann in Maßen gesund sein. Wenn du jedoch Schwierigkeiten hast, in deiner Beziehung Bestätigung zu finden, kann die Aufmerksamkeit in sozialen Medien berauschend wirken.

Es erfordert bewusste, kontinuierliche Arbeit, um den Schaden einer emotionalen Affäre zu reparieren und die Bedingungen anzugehen, die sie begünstigt haben.

Abgesehen davon, dass man soziale Medien ganz meidet (was eine ganz persönliche Entscheidung ist), ist es wichtig, dass Paare ehrlich und offen miteinander über ihre Nutzung sozialer Medien und die Personen sprechen, mit denen sie auf diesen Plattformen interagieren. Ich plädiere nicht dafür, alle Direktnachrichten miteinander zu teilen (jeder braucht Privatsphäre), aber Ehrlichkeit und Transparenz über die Nutzung sozialer Medien können eine Vertrauensbasis in der Beziehung schaffen. Offene Gespräche über Grenzen im Internet und darüber, was man daran mag oder nicht mag, können eine neue Ebene emotionaler und körperlicher Intimität in der Beziehung aufbauen. Wichtige Frage: Wie könntest du oder dein Partner soziale Medien anders nutzen, damit sie eine positive Bereicherung für eure Beziehung und keine Belastung sind?

Zeit für Selbstreflexion nehmen

Was tust du, wenn dir klar wird, dass eine platonische Freundschaft deinen Partner unwohl fühlen lässt? Wenn du dich fragst, ob eine Freundschaft in den Bereich einer emotionalen Affäre hineinreicht, ist es wichtig, dir Zeit zu nehmen, um zu reflektieren, was dir diese Verbindung bedeutet. Ebenso entscheidend ist es, zu erforschen, wie du dich aktuell in deiner Beziehung zu deinem Partner fühlst. Einige Fragen, die du dir stellen kannst, sind:

• Wie fühle ich mich in dieser Beziehung zu meinem Freund?
• Fühlt sich mein Partner durch diese Beziehung unwohl oder besorgt um uns?
• Auf welche Weise habe ich aufgehört, in meine bestehende Beziehung zu investieren?
• Habe ich unerfüllte Erwartungen oder Bedürfnisse, die in meiner realen Beziehung angesprochen werden können?
• Wie wohl oder bereit bin ich, meine Bedenken meinem Partner mitzuteilen?

Wie man nach einer emotionalen Affäre wieder aufbaut

Jede Art von Affäre ist schwer zu überwinden. Emotionale Affären können besonders heimtückisch sein, weil sie nicht auf einem momentanen Fehltritt beruhen, sondern auf einem fortlaufenden Prozess, in eine andere Verbindung zu investieren. Emotionale Affären stören oft das Vertrauen und die emotionale Sicherheit in einer Beziehung erheblich. Das bedeutet, dass bewusste, kontinuierliche Arbeit nötig ist, um den durch die Affäre verursachten Schaden zu reparieren und die Bedingungen anzugehen, die sie begünstigt haben. Das kann fast so schwierig sein wie die Reparatur nach einer physischen Affäre. Paare, die nach einer emotionalen Affäre zusammenbleiben möchten, müssen sich dauerhaft verpflichten, die Dynamiken, die die Beziehung anfällig gemacht haben, ehrlich zu erforschen. Diese Dynamiken können bei einem Partner liegen (wie das Zurückhalten emotionaler Bedürfnisse) und auch ein größeres Problem widerspiegeln (wie die Ablenkung durch familiäre Pflichten oder berufliche Verpflichtungen). Reflexion kann Paaren helfen, die Probleme zu erkennen und an möglichen Lösungen zu arbeiten, etwa durch Verbesserung der Kommunikation. Die Verbesserung der Kommunikation ist an sich eine schwierigere Fähigkeit, als viele denken. Oft arbeitet man daran in Einzeltherapie, Eheberatung oder Paartherapie und sogar Familientherapie. Einzeltherapie kann helfen, eigene Barrieren in der effektiven Kommunikation zu erkennen, die oft tief verwurzelte Beziehungsschmerzen aus der Vergangenheit sind. Die meisten Paare müssen auch lernen, sich im Alltag wieder regelmäßiger Priorität zu geben. Je nach Situation kann das bedeuten, täglich Zeit für körperliche Nähe (Berührungen, Küsse, sexuelle Intimität) zu schaffen und regelmäßig Zeit allein als Paar zu verbringen, um einfach über den Tag zu sprechen oder die Beziehung zu besprechen (regelmäßige Date-Nights sind dafür gut geeignet). Der Weg zu einer gesünderen Beziehung nach einer emotionalen Affäre ist keineswegs einfach, aber mit harter Arbeit und Hingabe können Partner heilen, indem sie bewusst eine ehrlichere, intimere Verbindung schaffen.