Beziehungen
Männer-Ausbruch: Wenn Männer versuchen, dich als ihren Therapeuten zu benutzen
6 Min. Lesezeit
Created on 04/01/2021
Updated on 23/03/2026
Neulich telefonierte ich mit einem männlichen Freund, als er anfing, über Probleme aus seiner Kindheit zu sprechen. Er redete mehr als eine halbe Stunde, während ich versuchte, ein Wort dazwischenzubringen, aber es nicht schaffte, weil ich zögerte, jemanden zu unterbrechen, der sich so verletzlich zeigte. Schließlich wurde die Verbindung unterbrochen, und er redete weiter, ohne zu merken, dass ich nicht mehr in der Leitung war. In den folgenden Wochen rief er mich immer wieder an und erzählte mir von all seinen Problemen, ohne jemals nach meinen zu fragen.
Das passiert Frauen offenbar häufig. Kate, 33, hatte einen Kollegen, der sie nur zum Happy Hour einlud, um über eine Frau zu klagen, die er verfolgte; als sie schließlich zusammenkamen, hörte er auf, mit ihr abzuhängen. Elisabeth, 35, hatte einen männlichen Freund, der ihr ständig nur über ein Thema schrieb: Probleme in seinem Sexualleben. Als sie es leid war und nicht mehr antwortete, nannte er sie eine Schlampe. Ashley, 27, hörte während des Lockdowns zufällig von einem Klassenkameraden aus der Highschool, mit dem sie seit drei Jahren keinen Kontakt mehr hatte, und er schrieb ihr ständig über eine kürzliche Trennung, doppelte Nachrichten, wenn sie nicht antwortete.
Bis zu einem gewissen Grad ist es normal, seinen Freunden von Problemen zu erzählen. Das Problem entsteht, wenn diese Gespräche einseitig werden, sagt die lizenzierte klinische Psychologin Jaime Zuckerman, PsyD. „Normales, gesundes Vertrauen zu einem Freund sollte ein gegenseitiger Austausch sein“, erklärt sie. „Wenn jemand seinen Freund als Therapeuten benutzt, wird die Dynamik weniger ausgewogen. Der Freund fühlt sich möglicherweise unter Druck gesetzt oder verpflichtet, Ratschläge zu geben.“
Wenn die andere Person nicht so neugierig auf dein Leben ist, wie sie erwartet, dass du es auf ihres bist, oder sie nicht um Erlaubnis bittet, bevor sie ihre Sorgen bei dir ablädt, ist es möglich, dass du ausgenutzt wirst, sagt Zuckerman. Achte auf Gefühle von Schuld oder Groll, denn das sind Anzeichen dafür, dass deine Grenzen verletzt wurden.
Ein Grund, warum besonders Männer dieses Verhalten zeigen, könnte sein, dass sie seltener professionelle Therapie in Anspruch nehmen. Eine Umfrage ergab, dass 28 Prozent der Männer mit psychischen Problemen keine professionelle Hilfe suchten, verglichen mit 19 Prozent der Frauen.
, fühle dich schuldig und setze gleichzeitig eine Grenze; mache deine Bedürfnisse deutlich. Das gibt dir nicht nur ein größeres Gefühl von Kontrolle in deinen Beziehungen, sondern verringert auch negative Gefühle wie Schuld oder das Gefühl, eine schlechte Freundin zu sein.
„Man fühlt sich oft wohler, mehr emotionalen Raum in einer Beziehung einzunehmen, wenn man derjenige mit mehr Privilegien ist.“„Ein weiterer möglicher Grund für dieses Muster ist, dass Männer als Kinder Frauen, besonders Mütter, als die Fürsorglichen sahen, denen sie sich am meisten öffnen konnten“, erklärt Zuckerman. „Diese Sichtweise, Frauen als Vertraute zu sehen, überträgt sich dann auf ihre erwachsenen Beziehungen zu Frauen.“ Männer neigen auch weniger dazu, sich anderen Männern anzuvertrauen, die sozialisiert wurden, Gefühle nicht zu besprechen und möglicherweise nicht die Unterstützung bieten, die Frauen geben könnten. Außerdem fürchten sie, von anderen Männern als schwach angesehen zu werden, wenn sie über ihre Probleme sprechen, sagt Therapeutin Julia Koerwer, LMSW. „Da emotionale Arbeit oft ungleich verteilt ist über verschiedene privilegierte Identitäten hinweg, ist es möglich, dass das zugrundeliegende Thema darin besteht, sich wohler zu fühlen, mehr emotionalen Raum in einer Beziehung einzunehmen, wenn man derjenige mit mehr Privilegien ist“, fügt Koerwer hinzu. Wenn du das Gefühl hast, dass dir das passiert, kannst du es im Moment mit einem einfachen Satz ansprechen, wie „Es tut mir leid, ich würde dir gerne zuhören, aber ich muss einen anderen Anruf annehmen“ oder „Ich würde gerne mehr hören, aber ich bin gerade total im Stress“, sagt Zuckerman. Du kannst die Umstände als Grund angeben – „Ich versuche, solche Gespräche nicht im Büro zu führen“ – oder die Problemlösung zurück an sie geben, indem du fragst: „Was denkst du, wirst du tun?“, sagt Koerwer. Du kannst auch ehrlich sagen, dass du dich nicht qualifiziert fühlst, ihnen zu helfen, und empfehlen, mit einem Therapeuten zu sprechen. Eine weitere Möglichkeit ist, für deine eigenen emotionalen Bedürfnisse einzustehen, indem du sagst: „Ich höre dir gerne zu, aber gerade brauche ich wirklich jemanden, der mir zuhört“ oder „Ich habe einen schlechten Tag; können wir das verschieben? Ich habe zu viel im Kopf.“ Oder für einen direkteren Ansatz kannst du sagen: „Ich weiß, dass du gerade total überfordert bist, aber du hast mich nicht gefragt, wie es mir geht.“ Hab keine Angst, das Geschehen anzusprechen – vielleicht ist es ihnen gar nicht bewusst, sagt Zuckerman, und wenn sie sich wohl genug fühlen, ihre Probleme mit dir zu teilen, sind sie wahrscheinlich auch offen dafür, dir zuzuhören.
„Es ist entscheidend, Grenzen mit anderen zu setzen und gesunde Grenzen vorzuleben, auch wenn es brutal unangenehm ist.“Wenn du dich nicht wohlfühlst, das Problem im Moment anzusprechen oder es nicht bei ihnen ankommt, schlägt Koerwer vor, ein separates Gespräch zu führen, in dem du sagst: „Ich weiß nicht, ob dir das bewusst ist, aber oft drehen sich unsere Gespräche nur um das, was du gerade durchmachst, und darum, dich zu unterstützen, und das fühlt sich für mich etwas unausgewogen an. Kannst du mich in Zukunft fragen, ob ich bereit bin, darüber zu sprechen, bevor du damit anfängst?“ Nachdem du diese Grenzen gesetzt hast, musst du sie möglicherweise später noch einmal bekräftigen. „Die andere Person ist es gewohnt, dich für emotionale Arbeit zu nutzen, und ihr Gehirn braucht etwas Zeit, um sich daran zu gewöhnen, anders mit dir zu interagieren“, erklärt Koerwer. „Sei bereit, das Gespräch abzubrechen: ‚Hey, das hatten wir schon besprochen, und ich bin gerade nicht bereit für so ein Gespräch.‘“ Dann kannst du ein anderes Gesprächsthema vorschlagen. Wenn das nicht funktioniert, sei bereit, das Telefon aufzulegen oder den Raum zu verlassen mit freundlichen, aber bestimmten Worten wie: „Wie gesagt, ich habe gerade wirklich keine Lust, über so etwas zu reden, also gehe ich jetzt. Wir sprechen uns beim nächsten Mal!“ Du kannst auch mit dir selbst Grenzen setzen, indem du zum Beispiel nicht auf Nachrichten antwortest, die nur von den Problemen der anderen Person handeln. „Es ist entscheidend, Grenzen mit anderen zu setzen und gesunde Grenzen vorzuleben, auch wenn es brutal unangenehm ist“, erklärt Zuckerman. „Wenn du deine eigenen Bedürfnisse routinemäßig hinten anstellst, bringst du anderen bei, dass deine Bedürfnisse keine Priorität haben. Sie werden deine Bedürfnisse weniger berücksichtigen und deine Grenzen weniger respektieren.“ Du musst auch nicht in der Beziehung bleiben, da das Setzen von Grenzen selbst belastend sein kann, sagt Koerwer. Wenn du Schwierigkeiten hast, Grenzen zu setzen oder eine solche Situation zu verlassen, kann es hilfreich sein, deine eigenen Tendenzen zum Gefallenwollen zu hinterfragen. „Menschen, die immer für andere sorgen auf Kosten ihrer eigenen Bedürfnisse, fühlen sich oft schuldig, wenn sie Grenzen setzen“, erklärt Zuckerman. „
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