Was tun, wenn Sie Ihren Partner verletzt haben

In den sechs dunkelsten Monaten der Beziehung gab es mich und dann das Schatten-Ich. Sie ging neben mir her, ein Bild von mir selbst, wenn jede Handlung und Motivation durch die unvorteilhafteste Linse betrachtet wurde. Ihre Großzügigkeit war eigennützig; ihre Liebe herablassend; ihre Versprechen falsch. In diesen Monaten folgte sie mir so dicht, dass ich manchmal, wenn ich mein Spiegelbild ansah, nicht mehr unterscheiden konnte, welches Ich ich wirklich war. Es dauerte Jahre, bis ich erkannte, dass das Schatten-Ich nicht ich war; dass sie stattdessen das war, was Monate von Gaslighting und emotionalem Missbrauch mich über mich selbst hatten glauben lassen. Doch in diesem Prozess der Reflexion stellte ich mich einer nuancierteren Wahrheit. Teile dieses Schatten-Ichs tat repräsentieren Eigenschaften, die ich hatte, aber ich musste mich nicht für diese Fehler verurteilen oder negative Behandlung von Partnern tolerieren. Stattdessen konnte ich diese Aspekte von mir mit Mitgefühl konfrontieren, daraus lernen und wachsen. Diese Akzeptanz ist laut ihr der Schlüssel, um gesündere Beziehungen zu uns selbst und anderen zu entwickeln. Jadelynn St Dre, MA, LMFT. „Kulturell machen wir einen wirklich schlechten Job – und ich denke hier speziell an die USA – wenn es darum geht, Menschen, die Schaden verursacht haben, den notwendigen Raum und die Unterstützung zu geben, um Verantwortung zu übernehmen“, sagt sie. St Dre ist Traumatherapeutin und Verantwortlichkeitscoach mit Schwerpunkt auf der Arbeit mit LGBTQIA+-Gemeinschaften. Sie, wie ich, schreibt dies zu abolitionistische Feministinnen und praktizierende transformative Gerechtigkeit mit vielen der Werte, die ihrer Arbeit zugrunde liegen. Die Beziehungstherapeutin Barbara Herring, LMFT, ermutigt Paare, mit denen sie arbeitet, ebenfalls, mehr Bewusstsein für sich selbst und andere zu entwickeln. „Ich möchte, dass sie einander vollständiger sehen und mitfühlender miteinander umgehen“, sagt sie. Das beginnt damit, Mitgefühl für uns selbst aufzubauen und unsere Verantwortungsfähigkeiten zu stärken, damit wir zuhören und wachsen können, wenn wir anderen Schaden zufügen.

Akzeptiere, dass wir alle Schaden verursachen

In unserer straforientierten Gesellschaft neigen wir dazu zu denken, dass nur „schlechte“ Menschen Schaden anrichten, während nur „unschuldige“ Menschen verletzt werden können. Aber die Wahrheit ist, dass wir alle anderen Menschen verletzt haben und alle verletzt werden können. „Wir gehen Beziehungen ein mit der vorgefassten Idee, dass wir jemanden, den wir lieben, nicht verletzen. Aber das tun wir“, sagt St Dre. Das kann von kleineren Dingen wie unfreundlichen Worten bis hin zu schwerwiegenden Formen von Schaden wie sexueller Gewalt reichen.

Frage deinen Partner: „Wie kommunizieren wir in Situationen, in denen Schaden entsteht? Wenn ich Schaden verursache, wie wirst du dich sicher genug fühlen, um es mir mitzuteilen?“

Zum Teil, so sagt St Dre, verursachen wir Schaden, weil wir als Menschen von Natur aus fehlbar sind. Aber wenn es um Beziehungen geht, liegt der Schaden auch an den patriarchalen, kapitalistischen und weiß supremacistischen Überzeugungen, denen wir alle ausgesetzt sind. „Wir sind sozial in die Vergewaltigungskultur indoktriniert“, sagt St Dre, sei es durch das Erleben von Missbrauch in unseren Familien, das Aufnehmen durch die Medien oder den fehlenden Zugang zu sexueller Aufklärung, die affirmative Zustimmung in den Mittelpunkt stellt. Die Vergewaltigungskultur benachteiligt besonders Frauen und queere Menschen, aber wir alle, unabhängig von unserem Geschlecht, internalisieren ihre schädlichen Einstellungen. Die Tatsache, dass wir alle Schaden verursachen, bedeutet nicht, dass es in Ordnung ist, unsere Partner zu verletzen. Es bedeutet jedoch, dass Verantwortlichkeit, Wachstum und Heilung Teil unseres Lebens sein müssen. Das fordert uns heraus, schädliche Überzeugungen in uns selbst zu erkennen, damit wir beginnen können, mehr Mitgefühl zu entwickeln. „Wir müssen uns anschauen, was eine gesunde Beziehungsinteraktion ist“, sagt Herring. „Visualisiere sie oder stelle sie dir vor.“

Erstelle einen Plan

Die meisten von uns haben diese Schmetterlinge-im-Bauch-Phase am Anfang einer Beziehung erlebt, in der wir denken, unsere Partner könnten nichts falsch machen, nur um dann zu erleben, wie sich die Dynamik verschlechtert. Wenn wir akzeptieren, dass diese Flitterwochenphase vorübergehend ist und Beziehungen unvermeidlich Schwierigkeiten haben, können wir Strukturen für Verantwortlichkeit schaffen, bevor Schaden entsteht. St Dre empfiehlt, früh in der Beziehung mit dem Partner darüber zu sprechen: „Wie kommunizieren wir in Situationen, in denen Schaden entsteht? Wenn ich Schaden verursache, wie wirst du dich sicher genug fühlen, um es mir mitzuteilen?“ Anstatt diesen Prozess als unromantisch oder zynisch zu betrachten, kann das Gespräch über unsere „dunklen Seiten“ und das Erstellen eines Plans für deren Auftreten mehr Sicherheit und Intimität ermöglichen. „Wir geben jemandem eine Anleitung, wie er zärtlich, verletzlich und in Gemeinschaft mit uns sein kann“, sagt St Dre. Dazu kann es gehören, unsere Liebsten einzubeziehen, damit sie uns helfen, sicher und verantwortungsbewusst zu bleiben. Reflektiere deine Verbindungen: Wer sind die Menschen, die dich unterstützen können, wenn du in deiner Beziehung verletzt wirst? Wer sind die Menschen, die du bitten kannst, dich zur Verantwortung zu ziehen, wenn du Schaden anrichtest? Ungesunde Beziehungen lassen uns oft fühlen, dass wir in einem Zweipersonenkampf gefangen, ohne externe UnterstützungIndem wir unsere Gemeinschaften reflektieren, können wir verhindern, dass sich toxische Dynamiken entwickeln, und haben Unterstützung, falls doch. „Wir neigen dazu, isoliert zu agieren: Wir kümmern uns allein um unsere Probleme“, sagt St Dre. „Die Realität ist, dass wir Gemeinschaft brauchen, um Unterstützung zu erhalten.“

Wenn uns ein Partner sagt, dass wir ihm wehgetan haben, bedeutet das, dass er uns genug vertraut, um ehrlich mit uns zu sein.

Zuhören ohne Verteidigungshaltung

Wie können wir reagieren, wenn wir unseren Partner verletzen? Der erste Schritt ist zuzuhören. Wenn dein Partner nicht direkt auf dich zugekommen ist, du aber merkst, dass etwas nicht stimmt – vielleicht durch Körpersprache oder weil er distanziert wirkt – ist es in Ordnung, ihn behutsam zu fragen, was los ist. „Frag jemanden: ‚Hey, mir ist aufgefallen, dass du dich ein wenig distanzierst. Möchtest du darüber sprechen?‘“, schlägt St Dre vor. Du kannst auch direkt sagen: „Ich möchte dir sagen, dass ich hier bin, um zuzuhören und Verantwortung zu übernehmen.“ Wenn diese Person sich öffnet, ist es wichtig, mit offenem Herzen zuzuhören, ohne zu widersprechen, wütend zu werden oder in die Defensive zu gehen. „Verteidigungshaltung kann aus dem Gefühl von Schuld und Scham entstehen“, sagt St Dre. „Verteidigung ist auch ein Mechanismus dieser kapitalistischen Idee von Perfektion.“ Wir werden defensiv, weil wir befürchten, dass wir, wenn wir einen Fehler machen, sind diesen Fehler; dass wir, wenn wir einen Fehler machen, nicht liebenswert sind. Aber wir sind alle liebenswert. Und wenn uns ein Partner sagt, dass wir ihm wehgetan haben, bedeutet das, dass er uns genug vertraut, um ehrlich mit uns zu sein, auch wenn dieses Gespräch schwierig ist.

Nimm dir Zeit und Raum zum Nachdenken

Konflikte können sich äußerst dringlich anfühlen. Doch oft verschlimmert impulsives Handeln ein Problem nur. Eile gibt der verletzten Person keine Zeit zur Heilung und raubt uns die Möglichkeit, über das Geschehene nachzudenken und daran zu wachsen. Stattdessen ist es eine gute Idee, sich Zeit und Raum zu nehmen, um unsere Gefühle zu spüren, wenn wir jemandem Schaden zugefügt haben. Es kann höllisch weh tun, Gefühle wie Schuld und Scham zuzulassen. Aber oft ist genau das nötig – besonders wenn unser Partner hat um Abstand gebeten. Bevor Sie versuchen, das Geschehene zu verarbeiten, gönnen Sie sich eine Pause, um etwas anderes zu tun. Selbstfürsorge kann verhindern, dass unsere Gefühle in Wut gegenüber der Person umschlagen, die wir verletzt haben. Schauen Sie fern, schlafen Sie, treffen Sie Freunde oder machen Sie eine Aktivität, die Ihnen Freude bereitet, bis Ihre unmittelbaren Gefühle von Scham oder Wut nachgelassen haben. Stellen Sie sich dann einige schwierige Fragen zu dem, was passiert ist. „Wir müssen ehrlich sein, was unsere Absicht mit dem Schaden war“, sagt Herring. „War es ein Unfall? War es Absicht?“ Wenn Sie in einem Streit etwas Gemeines gesagt haben, fragen Sie sich, ob Sie ausgerastet sind, weil Sie getriggert wurden. Wenn Sie eine Grenze verletzt haben, überlegen Sie, was Sie dabei gefühlt haben und warum Sie die Wünsche Ihres Partners nicht respektiert haben. Wenn es in Ihrer Beziehung ein größeres Muster von Schaden und Konflikten gibt, schlägt Herring vor, die Beziehung über die Zeit hinweg zu analysieren. Überlegen Sie: Was löst Konflikte aus? Welche Verhaltensweisen wiederhole ich? Was sind meine Auslöser? Wenn ich sage, ich werde mich ändern, verändere ich mich tatsächlich oder wiederhole ich einfach ein schädliches Verhalten?

„Menschen reagieren, wenn sie sich nicht gehört fühlen. Menschen reagieren, wenn sie sich nicht sicher fühlen. Menschen reagieren, wenn sie in einer Beziehung ignoriert werden.“

Sich eine Auszeit von einem Partner zu nehmen, um nachzudenken, kann sich wie eine Ablehnung der Beziehung anfühlen. Aber St Dre rät, es als Chance zum Wachsen zu sehen. „Wir neigen dazu, das Setzen von Grenzen als Abgrenzung in Beziehungen zu sehen“, sagt St Dre. „Grenzen sind eigentlich keine Abgrenzungen. Grenzen sind Einladungen für Menschen, näherzukommen.“

Suchen Sie Unterstützung, um die Ursache anzugehen

Wir können immer wieder Veränderung versprechen, aber wir werden nur wachsen, wenn wir die Ursache unseres Verhaltens angehen. „Es gibt Gründe, warum wir getan haben, was wir getan haben“, sagt Herring. Wir müssen ehrlich zu uns selbst sein und Unterstützung suchen. Unterstützung kann sowohl aus der Gemeinschaft als auch von einem Fachmann für psychische Gesundheit kommen – idealerweise von beiden. Wenn Sie bereits einen Therapeuten haben, können Sie sich vornehmen, diesen Aspekt Ihrer „dunklen Seite“ mit ihm zu bearbeiten. Wenn Sie keinen Therapeuten haben, ist jetzt vielleicht der richtige Zeitpunkt, einen zu suchen. Dies ist auch der Moment, um die Liste der geliebten Menschen zu kontaktieren. Die besten Unterstützer sind Menschen, die dich lieben, aber deinen Unsinn nicht tolerieren. Denk an deinen besten Freund seit der dritten Klasse oder an einen Verwandten, der dich in deinen besten und schlechtesten Momenten gesehen hat. Jeder von uns wird eine andere Erfahrung und eine andere Ursache für sein Verhalten haben. Aber ein gemeinsamer Nenner für viele von uns ist Trauma, sei es durch Missbrauch in vergangenen Beziehungen oder einfach durch das Leben als marginalisierte Person. Eine weitere Ursache für Beziehungsschäden kann eine gegenseitig ungesunde Dynamik sein, die unsere schlechtesten Seiten hervorbringt. „Menschen reagieren, wenn sie sich nicht gehört fühlen. Menschen reagieren, wenn sie sich nicht sicher fühlen. Menschen reagieren, wenn sie in einer Beziehung ignoriert werden“, sagt Herring. Das entbindet uns nicht von der Verantwortung – wir sind weiterhin dafür verantwortlich, wie wir eine ungesunde Interaktion aufrechterhalten. Aber es hilft, die zugrunde liegende Dynamik zu erkennen und Wege zu finden, sie zu verändern oder zu verlassen.

Verpflichte dich zum Wachstum

All diese Reflexionen bedeuten jedoch nichts, wenn wir uns nicht wirklich dazu verpflichten, in Zukunft weniger Schaden anzurichten. Das kann vieles bedeuten: Therapie zu machen und das Gelernte anzuwenden; kommunikativer mit unseren Partnern zu sein; besser darin zu werden, „Nein“ zu akzeptieren. Manchmal sind die Wege, auf denen wir wachsen müssen, nicht die, die wir wollen. Wir können, wenn nötig, müssen eine Beziehung verlassenoder den Wunsch unseres Partners zu respektieren, zu gehen, anstatt zu bleiben und weiteren Schaden anzurichten. „Ihr müsst nicht zusammen sein“, sagt Herring. „Ihr könnt Freunde sein. Oder eure Beziehungsdynamik anders gestalten. Aber eine intime Partnerschaft ist nicht mehr das Richtige für euch.“ Es kann eine harte Wahrheit sein, aber manchmal ist der beste Weg, jemanden zu lieben, sich zumindest für eine gewisse Zeit oder in einer bestimmten Form aus seinem Leben zurückzuziehen. Es ist besonders wichtig, einen Schritt zurückzutreten, wenn man auf irgendeine Weise missbräuchlich war oder wenn man weiß, dass es einen unüberwindbaren Unterschied in den Bedürfnissen zwischen einem selbst und dem Partner gibt – zum Beispiel, wenn man polyamor ist, der Partner aber Monogamie braucht. Ich werde es nicht beschönigen: Wachstum ist beängstigend. Es ist furchteinflößend, einen langen Blick auf unser Schatten-Ich zu werfen und all die Fehler zu konfrontieren, die wir finden. Aber wenn wir schließlich unser gespenstisches Doppel betrachten, stellen wir oft fest, dass sie bei weitem nicht so furchterregend ist, wie wir es uns vorgestellt haben. Sie ist einfach nur menschlich: fehlerhaft, verletzt und ständig lernend, genau wie wir alle.