Beziehungen
Ab wann ist der Altersunterschied in einer Beziehung zu groß?
7 Min. Lesezeit
Created on 20/12/2019
Updated on 13/10/2022
Führen Altersunterschiede immer zu Machtungleichgewichten in Beziehungen? Die Antwort lautet: „Ja, mit Sternchen“, sagt Olivia Harris, Geschäftsführerin von Speak About It, einer gemeinnützigen Organisation für Aufklärung über Einwilligung. „Es ist kompliziert.“
Komplexe Fragen zu Alter, Macht und Einwilligung gehören zu Harris’ Aufgaben. Als Aufklärerin über Einwilligung spricht sie regelmäßig mit jungen Menschen über Sexualität. Eine Frage, die ihre Schüler fast immer stellen, ist, wann ein Altersunterschied in einer Beziehung akzeptabel ist. Angesichts der oft widersprüchlichen Botschaften unserer Kultur zu Geschlecht, Alter und Sexualität ist das verständlich.
Harris antwortet, dass manche Dinge illegal und schlicht falsch sind. Und bei den meisten anderen… nun ja, da wird es kompliziert. „Wenn wir über Alter sprechen“, sagt Harris, „geht es eigentlich um Macht.“
Tatsächlich sind Geburtsdaten nur ein Teil dessen, wie wir Machtunterschiede in Beziehungen mit Altersunterschieden wahrnehmen und erleben. Stereotype über Geschlecht, Verlangen und Macht beeinflussen ebenfalls unser Denken – und wie wir in Liebe und im Bett miteinander umgehen. Ab einem gewissen Punkt gibt es keine feste Regel, wann ein Altersunterschied zu groß ist (Entschuldigung an die Anhänger von „Halbes Alter plus sieben“). „Die Lösung ist nicht die Mathematik von Alter und Einwilligung“, sagt Harris. „Es geht darum, über Sex und Sexualität zu lernen und gegenseitiges Verlangen zu erkennen.“
Im besten Fall hilft uns der Prozess, Altersunterschiede zu reflektieren, Macht und Einwilligung besser zu verstehen und letztlich zu klären, wer wir sein wollen und welche Art von Beziehungen wir führen möchten.
Gehirnentwicklung ist entscheidend
In der Welt der sexuellen Ethik gibt es nur wenige klare Regeln. Aber eine, auf die wir uns alle einigen können: Kein Sex mit Kindern. Rechtlich gesehen ist das jedoch etwas komplexer. Denn nicht alle sind sich über das Schutzalter einig. In manchen Bundesstaaten kann ein 16-Jähriger Sex mit einem Erwachsenen zustimmen, in anderen liegt das Schutzalter bei 18. Es ist nicht so, dass ein Teenager nicht vernünftig denken kann. Vielmehr neigen sie dazu, kurzfristige Vorteile und Belohnungen über langfristige Konsequenzen zu stellen. „Wie kann es sein, dass ein Teenager in Colorado viel reifer ist als ein Teenager in Kalifornien?“, fragt Jennifer Drobac, Rechtsprofessorin an der Indiana University und Autorin von Sexual Exploitation of Teenagers. „Das ist lächerlich. Sind sie nicht.“ Diese Diskrepanz entsteht, weil die Schutzaltersgesetze meist nicht auf einem rigorosen ethischen oder wissenschaftlichen System basieren – sie sind das Ergebnis der Intuition von Gesetzgebern. Drobac sagt, das sei der falsche Ansatz. Stattdessen sollten wir uns auf die Wissenschaft der Gehirnentwicklung von Jugendlichen konzentrieren, um zu verstehen, welche Entscheidungen Kinder gesund treffen können. Forschungen zeigen, dass die meisten Jugendlichen bis zum Alter von 18 Jahren beginnen, eine stabile Identität zu entwickeln, ihr Gehirn aber noch nicht vollständig ausgereift ist. „Die kognitive Entwicklung geht bis in die frühen 20er Jahre weiter“, sagt Drobac. Das bedeutet nicht, dass 18-Jährige keinen Sex mit älteren Menschen haben dürfen. Sie sind volljährige Erwachsene und verdienen körperliche Autonomie. Es bedeutet jedoch, dass selbst ältere Jugendliche nicht über die kognitiven Fähigkeiten verfügen, um sexuelle Entscheidungen auf Augenhöhe mit deutlich älteren Erwachsenen zu treffen. Der Kontext ist wichtig. Faktoren wie Schmeichelei oder Gruppenzwang können die Fähigkeit eines jungen Menschen zur Einwilligung beeinträchtigen. Auch das hängt mit der Gehirnentwicklung zusammen. Studien zeigen, dass Jugendliche in „coolen“ Situationen – wenn sie alle Fakten kennen, keinem Druck ausgesetzt sind und emotional ausgeglichen sind – dieselben Entscheidungen treffen wie Erwachsene. In „heißen“ Situationen – also unter Stress, Gruppenzwang oder starken Emotionen (wie Erregung) – funktionieren diese Entscheidungsfähigkeiten jedoch nicht mehr. „Es ist nicht so, dass sie nicht vernünftig denken können“, sagt Drobac. „Sie neigen nur dazu, kurzfristige Vorteile und Belohnungen über langfristige Konsequenzen zu stellen.“ Deshalb ist es laut Drobac wichtig, dass Jugendliche sexuelle Entscheidungsfindung durch einvernehmliche Erfahrungen mit Gleichaltrigen lernen – und nicht durch fragwürdig einvernehmliche sexuelle Erfahrungen mit deutlich älteren Erwachsenen.Es geht um Macht
Und was ist, wenn alle Beteiligten einvernehmliche Erwachsene sind? Mit etwa 23 Jahren ist unser Gehirn vollständig ausgereift. Ab diesem Zeitpunkt werden andere Faktoren – wie Geschlecht, Lebensphase und materielle Macht – wichtiger als die reine neurologische Entwicklung. Ironischerweise kann das Fehlen klarer, gehirnbasierter Unterschiede das Verständnis von Macht und Einwilligung noch komplizierter machen. „Das Schutzalter ist kein Kästchen, das man einfach abhakt“, sagt Harris. „Nur weil jemand technisch gesehen über dem Schutzalter ist, bedeutet das nicht, dass Einwilligung impliziert ist oder dass eine Beziehung in Ordnung oder gesund ist.“Wir müssen das Alter als einen Faktor innerhalb der „Machtökologie“ einer Beziehung betrachten.Das ist besonders relevant in Situationen, in denen ein älterer Erwachsener eine Aufsichtsfunktion über einen jüngeren Erwachsenen hat (als Chef oder Mentor) oder wenn ein älterer Erwachsener deutlich mehr Ressourcen als sein jüngerer Partner hat (zum Beispiel ein wohlhabender älterer Freund). Es gilt auch für Erwachsene, die körperliche Pflege benötigen, wobei der jüngere Partner mehr Macht haben kann als die ältere Person, die er pflegt. Deshalb sagt Harris, dass wir Altersunterschiede nicht als mathematisches Problem betrachten sollten, sondern das Alter als einen Faktor innerhalb der „Machtökologie“ der Beziehung sehen müssen. Ein Begriff aus der häuslichen Gewaltarbeit, „Machtökologie“, umfasst die Dynamiken, die die Intimität zweier Menschen umgeben. Es ist das emotionale Äquivalent eines Regenwald- oder Wüsten-Ökosystems. Diese Ökologie besteht aus allen Faktoren, die beeinflussen, wie zwei Menschen miteinander umgehen – von Alter, Geschlecht und Arbeitsbeziehungen bis hin zu Rasse, Einkommen, Sexualität und Behinderung. Kulturelle Stereotype über Sex und Identität können Machtökologien beeinflussen. Dazu gehören die Vorstellungen, die ältere „Cougars“ verurteilen, die einvernehmliche jüngere Männer daten, während jugendliche Jungen, deren vermeintliche sexuelle Frühreife zur Rechtfertigung ihres Missbrauchs herangezogen wird, als Opfer beschuldigt werden. Dazu gehören laut Harris auch rassistische Überzeugungen, die lange Zeit Menschen wie die Opfer von R. Kelly, meist Mädchen und junge Frauen mit Migrationshintergrund, als schutzunwürdig darstellten. Es gibt keine magische Formel, die uns von der harten Arbeit befreit, egalitäre Beziehungen zu schaffen. Wir können nur zusagen, präsent zu sein, unsere eigenen Privilegien und Motivationen zu hinterfragen und Gespräche zu führen, die unangenehm sein können, aber langfristig sicherstellen, dass alle auf tiefgehende Weise einwilligen.
Bestimme deine Werte
Altersunterschiede erfordern von jedem von uns, besonders wenn wir mit jüngeren oder weniger mächtigen Partnern zusammen sind, dass wir unsere eigenen Werte bestimmen und danach handeln. „Die Leute wollen eine schnelle Lösung“, sagt Harris. „Wir müssen die viel schwerere Arbeit leisten, Macht zu hinterfragen.“ Für Drobac und Harris bedeutet das, die Verantwortung für affirmative Einwilligung auf die ältere oder mächtigere Person zu verlagern, anstatt jüngere oder weniger mächtige Menschen dafür zu kritisieren, dass sie sich „ausnutzen lassen“. Der Dreißigjährige, der mit einer Zwanzigjährigen ausgehen will, der Professor, der eine Doktorandin daten möchte, der Chef, der eine Untergebene daten will: Sie sollten sich in erster Linie mit den möglichen negativen Folgen ihres Verlangens auseinandersetzen, nicht die Person, die mehr zu verlieren hat. Das bedeutet nicht, dass du niemals jemanden daten solltest, der jünger ist als du oder über den du ein gewisses Privileg hast. Es bedeutet jedoch, dass wir unser Verlangen nach egalitärer Intimität über unser Verlangen nach Sex stellen sollten. Natürlich kann es bevormundend wirken, einem anderen, wenn auch jüngeren Erwachsenen zu sagen, er sei „einfach zu jung“, um mit dir eine Beziehung zu führen. Aber am Ende des Tages geht es nicht darum, ob die andere Person „wirklich“ bereit ist, mit dir auszugehen. Das kannst du nicht wissen; nur sie selbst kann das, und oft erst im Nachhinein. Es geht darum, wer du bist, welche Werte du hast und wer du sein möchtest. Wir können nicht entscheiden, wie wir in die Lebensgeschichte eines anderen passen, und wir sollten Intimität nicht vermeiden, nur weil sie das Risiko von Ungleichheit mit sich bringt. Aber wir können uns entscheiden, Machtunterschiede offen und empathisch zu erkunden, wenn sie auftreten. Und wir können entscheiden, dass es Rollen gibt – gruseliger Lehrer, manipulativer älterer Freund oder lüsterner Chef –, die wir gar nicht erst ausprobieren wollen.-
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