Ihr idealer Partner ist tot

Es ist natürlich und menschlich zu glauben, dass etwas oder jemand außerhalb von uns uns ganz und vollständig machen wird. Vielleicht fühlst du dich nicht so, aber wenn ich ehrlich bin, glaube ich an manchen regnerischen, kalten Tagen, an denen ich allein Netflix binge-watche, schon, dass es da draußen jemanden gibt, der wie ein fehlendes Puzzlestück in mein Leben passt.

Das Bedürfnis nach jemandem, der uns vervollständigt, liegt höchstwahrscheinlich an den Erzählungen, die uns von unseren Familien und der Gesellschaft vermittelt werden, die uns sagen, wir müssten den idealen Partner finden. Diese Themen internalisieren wir oft schon in jungen Jahren und lernen, dass diese Traumpartner existieren und zur richtigen Zeit auf uns warten.

Aber es gibt keine richtige Zeit und keine richtige Person. Am Ende des Tages ist unser idealer zukünftiger Partner nur eine Fantasie in unserem Kopf; ein Spiegelbild von uns selbst und den Geschichten darüber, wer wir zu sein glauben und wie wir denken, dass unser Leben sein sollte.

Alain de Botton, ein in der Schweiz geborener britischer Philosoph, veröffentlichte 2016 den meistgelesenen New York Times-Artikel „Warum du die falsche Person heiraten wirst.“ Sein Beitrag löste Kritik aus vielen Richtungen aus. Publikationen mit großer Millennial-Leserschaft wie Quartz und Verily Magazine veröffentlichten Artikel, die den Beitrag als zynisch und düster bezeichneten.

Also habe ich etwas mehr recherchiert und bin tiefer in Bottons Argumentation eingetaucht. In >seinem Vortrag 2017 für Zeitgeist Minds erklärt Botton seine Botschaft ausführlicher. Er beginnt damit, uns daran zu erinnern, dass wir alle seltsam sind und niemand von uns leicht zu ertragen ist. Oft wissen wir nicht einmal von unseren eigenen Eigenheiten.

„Unsere Freunde wissen mehr über uns, als wir oft in vierzig Jahren Leben lernen“, sagt er dem Publikum. Meist wissen unsere Freunde und Familien besser, wie diese Eigenheiten die Menschen um uns herum beeinflussen, halten es aber oft zurück, die Details zu teilen.

Ein weiteres Hindernis, das Botton betont, ist unsere Reaktion in Zeiten der Not. Er behauptet, dass wir gerade dann, wenn wir jemanden am meisten brauchen, oft nicht verletzlich handeln. Häufig ziehen wir es vor, zu schmollen, statt verletzlich zu sein, weil wir erwarten, dass unsere Partner wissen, was falsch ist, ohne dass wir das Problem mit Worten erklären müssen. Wie Kinder bei ihren Eltern hoffen wir, dass unsere Liebenden genau erraten, was uns verletzt hat, in der Überzeugung, dass ein wahrer Liebender unsere Gefühle ohne Erklärung versteht.

Wie unsere kindlichen Ichs wollen wir Partner finden, die vertraut wirken. Aber Vertrautheit bedeutet nicht immer Glück. Stattdessen sagt Botton: „Wir wollen jemanden, der uns auf eine Weise leiden lässt, wie wir leiden müssen“ – wir wollen auf vertraute Weise leiden. Das zwingt uns, uns mit ungesunden Mustern unserer eigenen Kindheit und Erziehung auseinanderzusetzen und daran zu arbeiten, diese Muster zu durchbrechen. Manchmal fühlen wir uns nicht zu dem hingezogen, was am besten für uns ist, sondern zu dem, was sich für uns wie Zuhause anfühlt.

Wo stehen wir also in unserer Suche nach Liebe und dem idealen Lebenspartner? Wie finden wir wahre Liebe und bewahren sie? Botton erinnert uns daran, dass Liebe nicht immer die Schmetterlinge und Rosen ist, die wir als Kinder uns vorgestellt haben. Er behauptet, dass Lieben „die Bereitschaft ist, das auf den ersten Blick wenig ansprechende Verhalten eines anderen so zu interpretieren, dass man wohlwollendere Gründe dafür findet, warum es sich entfaltet.“ Mit anderen Worten: Liebe ist die Wohltätigkeit und Großzügigkeit der Interpretation.

Also geh hinaus und genieße deinen Herrn oder deine Frau Falsch, und sei großzügig mit deiner Liebe und deinem Verständnis für ihr Innenleben.