Was ist Erregungsinkongruenz?

Wenn jemand, mit dem du dich triffst, sagt: „Ich bin so feucht“ oder „Ich bin so hart“, verstehen wir das als: „Verdammt, ich bin wirklich erregt, berühr mich“. Unser kulturelles Verständnis von Verlangen geht davon aus, dass wir erkennen können, ob jemand erregt ist, indem wir beobachten, wie sein Körper während des Sex reagiert. Tatsächlich ist das aber nicht wirklich so! Denn körperliche Erregung ist nicht dasselbe wie subjektive Erregung. Körperliche Erregung bedeutet, dass deine Genitalien auf einen sexuellen Reiz reagieren (wie Pornos oder Berührungen durch einen Partner). Subjektive Erregung ist deine persönliche Einschätzung, ob dieser sexuelle Reiz angenehm ist und dich erregt.

Erregungsinkongruenz

Die Wahrheit ist, dass viele Menschen eine deutliche Diskrepanz zwischen ihrer körperlichen und ihrer subjektiven Erregung erleben. Dieses Phänomen nennt man Erregungsinkongruenz. Das bedeutet, dass du dich zwar sehr erregt fühlst, dein Körper aber nicht feucht oder hart wird. Es kann auch sein, dass deine Genitalien auf etwas reagieren, du aber denkst: „Moment, das gefällt mir gar nicht.“ Forscher messen diese Inkongruenz oft, indem sie Teilnehmer Pornoclips ansehen lassen und sie bewerten, wie erregt sie sich fühlen (subjektive Erregung), während gleichzeitig die Größe ihrer Erektion oder die Pulsfrequenz ihrer Vagina (körperliche Erregung) überwacht wird. Anschließend vergleichen sie, wie stark subjektive und körperliche Erregung übereinstimmen. Was ist das Ergebnis? Emily Nagoski berichtet in ihrem Buch Come As You Are: Die überraschende neue Wissenschaft, die dein Sexleben verändert, dass cis-Frauen nur etwa 10 % der Zeit eine vollständige Übereinstimmung erleben, während cis-Männer etwa 50 % der Zeit vollständige Übereinstimmung haben.

Du bist nicht kaputt!

Erregungsinkongruenz betrifft so gut wie jeden. Es ist ein völlig normaler Teil der menschlichen Sexualität. Manchmal fühlt es sich aber nicht so an. Wenn du ständig feststellst, dass du keine prickelnden Empfindungen spürst, wenn dich jemand berührt, oder du trotz Erregung und starkem Verlangen keinen Feuchtigkeitsanstieg oder keine Erektion bekommst, könntest du denken, dass mit deinem Körper etwas nicht stimmt. Umgekehrt, wenn du nicht oft Lust auf Sex hast oder dich nicht spontan erregt fühlst, könntest du denken, dass dein Verlangen niedrig ist. Unser kulturelles Verständnis von Verlangen hat uns traditionell gesagt, dass wir viel Lust auf Sex haben sollten (was auch immer das bedeutet) und dass unser Körper automatisch mitzieht, sobald wir erregt sind. Erregungsinkongruenz zeigt uns, dass viele Menschen nicht so eine integrierte, lineare Erfahrung von Erregung und Verlangen haben. Das ist normal.

Übereinstimmung und Einverständnis

Eine sehr wichtige Erkenntnis aus der Erregungsinkongruenz ist, dass körperliche Erregung nicht gleichbedeutend mit Einverständnis ist. Es ist völlig möglich, körperlich zu reagieren oder sogar einen Orgasmus zu haben, obwohl du eine sexuelle Erfahrung nicht gewollt oder ihr nicht zugestimmt hast. Körpersprache kann viele relevante Informationen vermitteln. Du solltest die Verhaltenssignale deines Partners auf keinen Fall ignorieren. Dennoch sollte ein klares und begeistertes Einverständnis verbal ausgedrückt werden. Brauchst du Tipps, wie du fortlaufendes Einverständnis besser in sexuelle Begegnungen integrieren kannst? Lies hier mehr.

Kann ich meine Erfahrung von Übereinstimmung verändern?

Wenn Erregungsinkongruenz dir im Weg steht, Sex so zu genießen, wie du es möchtest, hier ein paar Ideen zum Ausprobieren.

Wenn du erregt bist, dein Körper aber nicht mitspielt…

Benutze Gleitgel! Das klingt fast zu einfach, aber Gleitgel kann wirklich helfen, Berührungen angenehmer und erotischer zu machen. Egal, ob du einen Penis oder eine Vagina hast, Gleitgel kann unangenehme, ablenkende Berührungen vermeiden, die zu rau oder trocken sind. Probier ein gutes wasserbasiertes Gleitgel. Denk an die Klitoris! Für Menschen mit Vagina erhöht die Fokussierung auf klitorale Stimulation während des Sex die Chance auf einen Orgasmus. Experimentiere, welche Arten von klitoralem Kontakt sich für dich am besten anfühlen. Wenn du mit einem Partner zusammen bist, kannst du einen klitoralen Vibrator wie den Eva II ausprobieren. Er ist niedlich und hält deine und die Hände deines Partners frei für sinnliche Erkundungen. Achte darauf, was dich feucht macht. Wenn es dir schwerfällt, körperlich zu reagieren – sei es feucht zu werden oder eine Erektion zu halten – kann es helfen, ein bisschen Detektivarbeit an dir selbst zu leisten. Welche Arten von Berührungen fühlen sich auf deinem Körper am besten an? Masturbation ist eine großartige Möglichkeit, das herauszufinden. Probier viele verschiedene Techniken aus! Außerdem: Welche Arten von äußeren sexuellen Reizen oder Situationen lösen bei dir eine körperliche Reaktion aus? Du kannst deine vergangenen sexuellen Erfahrungen durchgehen, um herauszufinden, was funktioniert hat, und neue Dinge ausprobieren. Merkst du, dass du nur mit einem Partner, den du sehr gut kennst und dem du vertraust, körperlich reagieren kannst? Macht dich Pornoschauen oder Erotikliteratur feucht? Kannst du mit einem bestimmten Sexspielzeug zum Orgasmus kommen? Behalte Sexstrategien im Blick, die für dich zuverlässig sind.

Wenn Sex normalerweise angenehm ist, du dir aber wünschst, öfter Lust darauf zu haben…

Probier eine Achtsamkeitspraxis: Eine Forschergruppe ließ kürzlich 79 Menschen mit Vagina an vier Sitzungen achtsamkeitsbasierter Sexualtherapie teilnehmen. Sie fanden heraus, dass die Teilnehmer nach den Sitzungen deutlich mehr sexuelle Übereinstimmung zeigten. Die Therapie lehrte die Teilnehmer, sich auf die körperlichen Empfindungen während des Sex zu konzentrieren und negative Selbstgespräche, Ablenkungen oder Ängste bezüglich Leistung, Körperbild, Orgasmusfähigkeit usw. ohne Bewertung wahrzunehmen. Am Ende der Studie zeigte sich, dass die subjektive Erregung der Teilnehmer viel stärker zugenommen hatte als die körperliche Erregung, was die höhere Übereinstimmung erklärte. Obwohl Therapie eine gute Option sein kann, gibt es viele sexspezifische Achtsamkeitsübungen, die du auch selbst machen kannst! Probier diesen Ansatz. Schau dir das Konzept der reaktiven Lust an: Eine andere Möglichkeit, deine Erfahrung von subjektiver Erregung zu verändern, ist, sie aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Die dominante Kultur sagt uns, dass subjektives Verlangen vor körperlicher Erregung kommen sollte, aber wir wissen heute, dass das nur eine Art sexueller Erfahrung ist. Es ist genauso gültig, dass subjektives Verlangen der körperlichen Erregung folgt. Manche Menschen verspüren fast nie spontan Lust auf Sex, aber wenn sie sich bewusst und einvernehmlich sexuellen Reizen aussetzen, stellen sie fest, dass sie mental erregt sind und aktiv Lust auf Sex haben. Das kann Pornoschauen, Erotikliteratur lesen, sexuelle Berührungen vom Partner erbitten oder das Spielen mit deinem Lieblings-Sexspielzeug bedeuten. Das nennt man reaktive Lust. Trifft das auf dich zu? Dann möchtest du vielleicht bewusst Zeit einplanen, um dich sexuell zu stimulieren (nur du entscheidest wann und wie), um dir Gelegenheiten zu schaffen, erregt zu werden. Achte darauf, ob das Verfolgen von Stimulation dazu führt, dass du aktiv Lust auf Sex hast und ihn genießt. Wenn nicht, fühl dich nicht unter Druck gesetzt, sexuellen Kontakt zu suchen.

Wann du zusätzliche Hilfe suchen solltest

Trauma: Wenn du traumatische, unerwünschte oder negative sexuelle Erfahrungen gemacht hast, kann das deine Sexualität und dein Sexleben stark beeinflussen. Das betrifft natürlich auch körperliche und subjektive Erregung. Wenn Sex nach einem Übergriff oder Trauma sich beängstigend, überwältigend, auslösend, unmöglich, schmerzhaft oder sehr unangenehm anfühlt, kann es hilfreich sein, mit einer Sexualtherapeutin oder einem Sexualtherapeuten zu sprechen, die oder der sich auch auf Traumaarbeit spezialisiert hat. Körperliche Schmerzen: Wenn sexuelle Aktivitäten dir unerwünschte körperliche Schmerzen bereiten, ist es ratsam, eine Ärztin, einen Arzt oder eine Pflegefachkraft aufzusuchen, die medizinische Beratung geben können.

Erkunde weiter!

Erregungsinkongruenz ist nur ein neuer Rahmen, um Verlangen zu verstehen. Für manche ist er sehr hilfreich, für andere weniger passend. Das Wichtigste ist, dass es so viele verschiedene Arten gibt, Erregung, Anziehung und Verlangen zu erleben. Unsere aktuelle sexuelle Kultur erkennt diese Vielfalt oft nicht gut an, weshalb es umso wichtiger ist, Gemeinschaft zu finden – sei es durch enge Freundschaften, gute Bücher oder reflektierte soziale Medien –, die den vielen Facetten des Verlangens eine Stimme geben.