Jede*r ist für das eigene Vergnügen verantwortlich.

Wenn du Sex hast, gehst du dann mit der Vorstellung hinein, dass dein Partner dir „Vergnügen geben“ sollte? Ich schlage vor, es anders zu sehen: Du bist selbst für dein Vergnügen verantwortlich. Dieser Perspektivwechsel – von Vergnügen und Orgasmen als etwas, das mir ein Partner schenkt, hin zu etwas, wofür ich selbst verantwortlich bin – ist überraschend befreiend. Statistiken zeigen, dass viele von euch haben keine Orgasmen beim Sex mit Partnern haben. Tatsächlich ergab die Forschung, dass etwa 65 % der Menschen mit Vagina haben häufig Orgasmen beim Sex mit Partnern. Zum Vergleich: 95 % der Menschen mit Penis, die Sex mit Vagina-Besitzenden haben. Und das, meine Freunde, nennen wir die Orgasmuslücke. In den letzten Jahrzehnten haben wir viel Arbeit gesehen, die Männer – speziell heterosexuelle, cisgeschlechtliche Männer — um mehr über die Körper ihres Partners zu lernen. Und das ist großartig! Wenn wir die Orgasmuslücke schließen wollen, ist das Verstehen, wie man ein guter Liebhaber ist, ein ausgezeichneter Schritt in die richtige Richtung. Aber ein ebenso wichtiger Schritt ist sicherzustellen, dass Menschen mit Vagina wissen, wie sie sich selbst geben können selbst Orgasmen. Schließlich, warum sollten wir uns darauf verlassen, dass unsere Partner uns etwas „geben“, das wir bereits besitzen?

Es gibt eine einfache Sache, die alle Menschen mit Vagina tun können, um ihr eigenes Vergnügen zu besitzen: masturbieren.

Dr. Britney Blair, Psychologin und Gründerin der Sexual-Wellness-App Liebhaber, sagt, dass die Vorstellung, ein Partner (meist ein cis Mann) „gibt“ dir einen Orgasmus, „auf die Zeiten zurückgeht, als Frauen Eigentum waren.“ Frauen, sagt sie, wurden erwartet, ihrem Partner ihren Körper „zu geben“, und der Partner würde ihnen im Gegenzug einen Orgasmus „geben“. Und obwohl es schwierig erscheinen mag, tausende Jahre gesellschaftlicher Prägung zu überwinden, gibt es tatsächlich eine einfache Sache, die alle Menschen mit Vagina tun können, um ihr eigenes Vergnügen zu besitzen: masturbieren.

Lerne deinen Körper kennen

Dr. Blair schlägt vor, beim Masturbieren eine „Erregungsskala“ von null bis zehn – wobei zehn der Orgasmus ist – im Hinterkopf zu behalten. Achte darauf, wie dich verschiedene Arten von Berührungen auf der Erregungsskala nach oben bringen. Vielleicht bringt dich langsames Reiben deiner Klitoris von zwei auf vier. Erkunde, wie sich die Stufe vier anfühlt, und erhöhe dann Geschwindigkeit oder Druck, um zu sehen, ob du dich auf fünf oder sechs steigern kannst. Probiere verschiedene Arten der Stimulation aus, bis du ein gutes Gefühl dafür hast, was funktioniert und was nicht.

„Lehne dich ein wenig in deine Verletzlichkeit hinein. Das ist der Punkt des Wachstums.“

„Partneraktivitäten sind auch großartig“, sagt Dr. Blair. „Aber Masturbation ist das Beste, was Menschen mit Vagina für ihr sexuelles Wohlbefinden tun können.“ Dr. Blair empfiehlt außerdem Kegel-Übungen um die Beckenbodenmuskulatur zu stärken, das Bewusstsein für diesen Körperbereich zu erhöhen und die Häufigkeit sowie Intensität des Orgasmus zu steigern. Die Kombination aus Kegel-Übungen und Masturbation macht dich zum besten Experten darin, wie du deinen Körper zum Orgasmus bringst.

Lerne deinen Geist kennen

Fantasien sind ein weiterer Bereich, den du erkunden kannst, während du lernst, wie dein Körper funktioniert. Das kann bedeuten, Pornografie zu schauen, erotische Literatur zu lesen oder einfach eine Szene im Kopf durchzuspielen. Mit Übung und Erkundung finden viele Menschen einen bestimmten erotischen Gedanken, der sie von einer Acht auf Dr. Blairs Erregungsskala auf eine volle Zehn bringt. Und das kannst du in das gemeinsame Spiel mit einem Partner mitnehmen. „Es gibt absolut keine Gedanken- oder Fantasie-Verbrechen“, sagt Dr. Blair. „Es ist völlig in Ordnung und manchmal eine großartige Idee, Fantasien zu nutzen, um dich zum Höhepunkt zu bringen. Manche denken, es sei Betrug, an den heißen Postboten zu denken – oder was auch immer deine Fantasie ist – aber das ist völlig okay.“

Lerne deinen Partner kennen

Wenn du bereit bist, von Solo-Sessions dazu überzugehen, dein neues Wissen mit einem Partner auszuprobieren, schlägt Dr. Blair vor, mit gegenseitige Masturbation. Es ist eine großartige Möglichkeit, deinem Partner zu zeigen, was funktioniert, zu sehen, was für ihn funktioniert, und es ist eine Chance, sich gegenseitig verletzlich zu zeigen. „Lehne dich ein wenig in deine Verletzlichkeit hinein“, sagt Dr. Blair. „Das ist der Punkt des Wachstums.“ Abschließend ermutigt Dr. Blair alle, „Prioritäten zu setzen, nicht Druck“ beim Erleben von Orgasmen. Sie weist darauf hin, dass die Fähigkeit zum Orgasmus schwankt, abhängig von viel von Faktoren — Stress, Bewegung, wo du dich im Hormonzyklus befindest, Müdigkeit, Langeweile usw. — und manchmal ist es einfach, manchmal nicht. Vor allem sagt sie: „Genieße den Prozess! Es geht nicht nur um das Ziel.“