Ein moderner Leitfaden zum Vorspiel

Traditionell umfasst das Vorspiel im Grunde alles, was kein Geschlechtsverkehr ist. Es kann Oralsex, gegenseitige Masturbation (mit Sexspielzeug oder Händen), Handsex, tiefes Küssen, nacktes Kuscheln und im Grunde alles andere sein, was kein P-in-V-Geschlechtsverkehr ist. In einer Zeit, in der viele Menschen offen queer sind, ihre Definition von „Sex“ erweitern oder digitale Sexualität erleben, sollten wir vielleicht darüber nachdenken, was überhaupt als Vorspiel (oder Mehrspiel) zählt. Das ist ziemlich subjektiv und hängt von deiner Situation und deiner Definition von Sex ab. AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin Dr. Tarra Bates-Duford weist darauf hin, dass „es kein spezifisches Verhalten gibt, das mit Vorspiel verbunden ist, und keine Regeln darüber, welche Handlungen man beim Vorspiel ausführen muss.“ Im Grunde ist die Welt dein Spielplatz. Andererseits kann diese große Freiheit auch einschüchternd wirken – und das ist völlig in Ordnung. Vielleicht bist du auch ein wenig gelangweilt mit einem Langzeitpartner – und das ist auch okay!

Die ganze Idee des „Vorspiels“ ist veraltet

Als klinische Sexualwissenschaftlerin würde ich mir wünschen, dass das Wort Vorspiel komplett aus unserem sexuellen Wortschatz gestrichen wird. Es ist kein „Vorspiel“, sondern „Mehrspiel“. Alle sexuellen Handlungen sind gleichwertig. P-in-V-Geschlechtsverkehr wurde lange Zeit als „richtiger Sex“ angesehen. Das ist eine ermüdende, heteronormative Sichtweise auf Sexualität. Wir müssen die peniszentrierte und auf Penetration fokussierte Sichtweise auf Sex überwinden. Oralsex, Masturbation und Handsex (und ehrlich gesagt alles, was sich auf die Klitoris konzentriert) als Vorspiel zu bezeichnen, stellt die Klitoris automatisch in den Hintergrund zugunsten der Vagina. Das ist ein ernstes Problem, denn die Vagina hat nahezu keine berührungsempfindlichen Nervenenden. Sie hat druckempfindliche Nervenenden, die jedoch mit der inneren Klitoris verbunden sind, die sich im Körper unter den Schamlippen erstreckt. Die Klitoris hat 8.000 Nervenenden und wird ohne äußere Hilfe während des Geschlechtsverkehrs selten (wenn überhaupt) stimuliert.

„Wenn dein Partner präsent, liebevoll, mitfühlend und freundlich auf deine Bemühungen ebenso reagiert, das ist Vorspiel.“

Das hängt natürlich mit unseren Vorstellungen davon zusammen, was überhaupt als Sex gilt. Viele Paare, queer, heterosexuell oder anders, haben während ihrer sexuellen Begegnungen gar keine Penetration und führen dennoch erfüllte Sexualleben. Würdest du sagen, ein Paar hat keinen Sex, weil kein Penis in eine Vagina eindringt? Ich hoffe wirklich nicht, denn das ist völliger Unsinn. Zur Klarstellung: In diesem Artikel werde ich die Begriffe „Vorspiel“ und „Mehrspiel“ verwenden, um alles zu bezeichnen, was kein Penetrationssex ist.

Was zählt überhaupt als Vorspiel oder Mehrspiel?

In den letzten Jahren beobachten wir einen kulturellen Wandel weg vom Geschlechtsverkehr als einzig definierter sexueller Handlung, und das ist ziemlich revolutionär (auch wenn dieser Wandel recht langsam voranschreitet). Covid-19 und die damit verbundenen Abstandsregeln waren ein Albtraum epischen Ausmaßes, haben aber in gewisser Weise die Gelegenheit geschaffen, unsere Definition von „Sex“ weiter zu verfeinern. Wenn wir nur digital mit jemandem Sex haben, müssen wir unsere Wahrnehmung von Sex anpassen, oder? Plötzlich sind die Definitionen von Sex nicht mehr so eng gefasst. Kristine D’Angelo, zertifizierte Sexualcoachin und klinische Sexualwissenschaftlerin, sagt, dass Vorspiel weit über die physische Natur von Sex hinausgeht. „Es sind ausgetauschte Worte, geteilte Verbindung, ein gegenseitiges Fließen von Gedanken, Gefühlen und Verletzlichkeiten. Wenn dein Partner präsent, liebevoll, mitfühlend und freundlich auf deine Bemühungen ebenso reagiert, das ist Vorspiel“, sagt sie. „Vorspiel kann physisch, emotional oder mental sein und dir dieses warme, kuschelige Gefühl geben, das du hast, wenn du mit deinem Partner zusammen bist.“ Beim digitalen Sex gilt im Grunde jede Handlung, die dir Vergnügen bereitet und dich sexuell erregt, als Mehrspiel. Es gibt keine Penetration (außer mit deinem eigenen Sexspielzeug oder Fingern) und daher keinen Geschlechtsverkehr.

Sexualität gedeiht, wenn wir Risiken eingehen.

Für Paare (oder Mehrpersonenbeziehungen), die zusammenleben, ist das eine Gelegenheit, unser Verständnis von Sex zu erweitern und neugierig zu sein. Wir sind schon eine Weile mit denselben Menschen zusammen und machen dieselben Dinge. Es ist Zeit, den Kopf einzuschalten und Neues auszuprobieren – all das ist Mehrspiel!

Wie man kreativ wird

Jetzt, wo wir festgestellt haben, dass alles Erotische als Vorspiel zählen kann, denkst du vielleicht darüber nach, wie du damit kreativ werden kannst. Hier sind drei Tipps, um dein Mehrspiel zu verbessern und dein Sexualleben mit Funken zu bereichern – egal ob digital oder mit einem Partner/einer Partnerin, mit dem/der du zusammenlebst.

• Verlasse deine Komfortzone

Das Erste, was wir alle tun müssen, ist, aus unserer Komfortzone herauszutreten. Sexualität gedeiht, wenn wir Risiken eingehen. „Übe Dirty Talk beim Masturbieren, um dich daran zu gewöhnen, schmutzige Dinge aus deinem Mund kommen zu hören“, sagt D’Angelo. „Frag deinen Partner, ob du für ihn Fantasien nachspielen darfst, teilt erotische Geschichten, die ihr füreinander geschrieben habt, schaut euch zusammen ein ethisches Pornovideo an und sprecht darüber, was euch beim Anschauen erregt hat. Sei mutig: Öffne ein Gespräch mit deinem Partner darüber, was er ausprobieren möchte.“ Sag deinem Partner unbedingt, dass es keine Wertung für das gibt, was er dir erzählt (und umgekehrt). Sich sicher zu fühlen, um über Wünsche zu sprechen, ist ein großer Schritt zu besserem Sex.

• Nimm dich nicht zu ernst.

Wir neigen dazu, Sex als etwas sehr Ernstes zu sehen, das immer aggressiv, sexy und intensiv sein muss. Wenn du dir selbst oder deinem Partner solchen Druck machst, kann das zu viel werden. Stattdessen müssen wir verstehen und akzeptieren, wie unglaublich menschlich Sex ist. Er kann heiß, sexy, lustig, seltsam, unbeholfen und albern sein. „Es ist wirklich leicht, zu versuchen, ernsthaft über Sex zu sein, aber dann gerät man in die Falle, ‚es richtig machen‘ zu wollen und auf eine bestimmte Weise auszusehen, anstatt man selbst zu sein“, sagt Lucy Rowett, klinische Sexualwissenschaftlerin und zertifizierte Intimitätscoachin. Gib dir Raum für Lachen und Verspieltheit. Sex sollte ein spaßiger, angenehmer, intimer Akt für dich und deine Partner sein, kein schweres oder beängstigendes Ereignis, dem wir gerecht werden müssen.

• Frag nach dem, was du willst.

Der einzige Weg, das auszuprobieren, was du ausprobieren möchtest, mehr Orgasmen zu haben und das Sexualleben zu führen, das du dir wünschst, ist, danach zu fragen. Dein Partner ist kein Gedankenleser. Er wird nicht wissen, was du möchtest, digital oder anders, ohne dass du ihm einen Einblick gibst. „Viele Frauen fühlen sich ermächtigt, nach dem zu fragen, was sie wollen, und ihr Vergnügen einzufordern, was bedeutet, dass der Fokus generell mehr auf klitorales Vergnügen gerichtet ist“, sagt Rowett. „Im Allgemeinen fordern wir mehr Vergnügen und Zufriedenheit vom Sex.“ Es gibt eine großartige Gelegenheit, einem Partner zu zeigen, was für dich funktioniert, wenn du digitalen Sex hast. Du bist diejenige, die deinen eigenen Körper verwöhnt. Das ist eine Chance für Wachstum, keine Einschränkung.