Wie man im Bett kommuniziert, was man möchte

Die meisten von uns sind relativ geschickt darin, über eine Vielzahl von Themen zu kommunizieren. Wir sind großartig darin, uns für einen Job zu bewerben, den wir wollen, mit einem Freund über etwas zu sprechen, das uns gestört hat, oder einen Elternteil zu bitten, unsere Grenzen zu respektieren (an letzterem arbeite ich persönlich noch). Natürlich sind die obigen Beispiele Verallgemeinerungen, die nicht auf jeden zutreffen, aber Sie verstehen, worauf ich hinauswill. Uns wird beigebracht, wie wir kommunizieren, was wir im Leben brauchen und wollen. Nun ja, bei allem außer beim Thema Sex. Laut einer Studie, veröffentlicht im Journal of Sex and Marital Therapy, korreliert das Teilen sexueller Bedürfnisse und Wünsche mit dem Partner positiv mit der allgemeinen Zufriedenheit in der Beziehung. Trotzdem haben wir absolut keine Ahnung, wie wir das tun sollen. Unsere erotischen Wünsche zu kommunizieren, ist keine Fähigkeit, die uns vermittelt wurde. Im Ernst, es gilt schon als Leistung, wenn jemand weiß, wo sich die Klitoris befindet, geschweige denn ihre vollständige innere Struktur. Es mangelt nicht nur an Sexualerziehung in der Schule, sondern nur sehr wenige Eltern bringen ihren Kindern sexuelle Gesundheit bei, während das Thema guter sexueller Kommunikation auf einem ganz anderen Level liegt. Aufgrund dieses Mangels an sexuell fokussiertem Vokabular sind die Menschen am Arsch … und zwar nicht im guten Sinne. So viele Menschen bekommen im Bett nicht, was sie wollen, wenden sich stattdessen an Freunde, ein Tagebuch oder den Posteingang eines Sexualtherapeuten oder Coaches, anstatt mit ihrem Partner zu sprechen. Um einige dieser Diskrepanzen zu bekämpfen, haben wir mit Experten für sexuelle Gesundheit gesprochen, um herauszufinden, wie man im Bett kommuniziert, was man will, indem man das nötige Vokabular lernt, um sexuelle Ängste und Scham zu überwinden.

Ein bisschen tiefer: Warum wir beim Thema Sex so verunsichert sind

„Was ich am häufigsten erlebt habe, ist, dass Menschen vermeiden, mit ihren Partnern darüber zu sprechen, was sie im Bett wollen, weil sie Angst vor Peinlichkeit und/oder Ablehnung haben. Und in manchen Fällen wollen Menschen die Gefühle ihres Partners nicht verletzen“, sagt Sunny Rodgers, klinische Sexualwissenschaftlerin und Sexualcoach. Die Quintessenz ist, dass wir befürchten, unser Partner sei nicht offen für eine Diskussion über sexuelle Wünsche, Bedürfnisse oder mangelnde Zufriedenheit. Wir haben wahnsinnige Angst, enttäuscht zu werden und damit eine ansonsten stabile und glückliche Partnerschaft für immer zu ruinieren. So nach dem Motto: Warum das Boot zum Wackeln bringen? In anderen Fällen ist das Thema Sex einfach eines, über das wir uns nicht wirklich unterhalten können. „Klienten haben mir erzählt, dass sie nicht wollen, dass ihre Partner sie für ihre sexuellen Wünsche verurteilen, aus Angst, der Partner könnte ihre Bitte seltsam oder untypisch finden“, sagt Rodgers. „Und einige andere Klienten fühlen sich generell von Sex eingeschüchtert und können sich nicht vorstellen, darüber mit ihren Partnern zu sprechen.“

Wir sind so sehr in den Fesseln sexueller Scham gefangen, dass selbst über Sex zu sprechen wie ein unüberwindbares Hindernis erscheint.

„Gute Kommunikationsfähigkeiten darüber zu entwickeln, was man im Bett will, ist so wichtig, um das sexuelle Wohlbefinden zu verbessern und ein langes, gesundes Sexualleben mit dem Partner oder den Partnern zu erhalten. Es ist so wichtig, dass beide Partner offen über die Dinge sprechen, die sie erleben möchten, und ‚Sexgespräche‘ zu einem regelmäßigen Teil der Beziehung machen“, sagt Daniel Saynt, Gründer von The New Society for Wellness (NSFW), einem sex-positiven Mitgliederclub, der Workshops zur Sexualerziehung anbietet. „Schweigen bringt auf lange Sicht kein Glück.“

Unbequeme und peinliche Gespräche angehen

Rodgers sagt uns, dass die Umgestaltung der eigenen Denkweise der erste Schritt ist, um sich beim Thema Sex zu öffnen. Denken Sie daran, dass Ihr Partner wahrscheinlich genauso unwohl mit diesem Thema ist wie Sie. Wenn Sie den ersten Schritt machen, um die Tür zur Kommunikation zu öffnen, werden sie wahrscheinlich erleichtert sein und nicht wütend.

Wir sind alle total verunsichert, wenn es um Sex geht, und Sie sind damit nicht allein.

Gehen Sie mit offenem Geist in das Gespräch. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass es bei der Diskussion über Ihr Sexualleben um Sie beide und Ihre Beziehung geht. Es ist eine zweiseitige Angelegenheit, wie jedes andere Beziehungsgespräch auch. „Lassen Sie sie wissen, dass sie nicht alles auf einmal preisgeben müssen und auch nicht unbedingt die Worte aussprechen müssen“, sagt Rodgers. „Manchmal kann es sogar effektiver sein, dem Partner im Schlafzimmer zu zeigen, was man möchte, indem man seine Hände führt, als die eigenen Bedürfnisse zu erklären. Wenn sie hören, wie Ihr Atem schneller wird, sagt das schon tausend Worte.“ Die ganze Situation kann unangenehm sein. Alles ist unangenehm, wenn man es noch nie gemacht hat. Erwarten Sie kein Drehbuch und seien Sie bereit für ein wenig Improvisation. Wenn Sie keine Übung darin haben, sexuelle Bedürfnisse zu kommunizieren, werden Sie nicht sofort darin großartig sein. Erinnern Sie sich an das erste Mal, als Sie Ihren Chef um eine Gehaltserhöhung gebeten haben? Das war auch beängstigend, aber Sie haben es geschafft.

Aus einer positiven Haltung heraus

Haben Sie ein wenig Vertrauen in Ihren Partner, dass er oder sie es gut meint. „Bleiben Sie locker. Wissen Sie, dass Ihr Partner – Ihr Partner ist! Die Chancen stehen gut, dass Ihr Partner fast alles tun wird, um Ihnen ein besseres sexuelles Erlebnis zu ermöglichen“, erklärt Rodgers. „Der beste Weg, ihre Aufmerksamkeit zu bekommen und ein sexbezogenes Gespräch gut zu beginnen, ist, Ihren Liebhaber zu loben. Wenn Sie mehr Oralsex möchten, sagen Sie Ihrem Liebhaber, dass Oralsex mit ihm oder ihr FANTASTISCH ist! Und wenn sie erröten, sagen Sie ihnen, dass Sie mehr davon wollen.“ Wenn Sie mehr Vorspiel möchten, lassen Sie Ihren Partner wissen, wie sexy es ist, wenn er oder sie Sie auf den Geschlechtsverkehr vorbereitet und wie Sie gerne mehr davon in Ihre sexuelle Routine einbauen würden. Sagen Sie ihnen, wie sehr Sie es lieben, vor dem Geschlechtsverkehr einen Orgasmus zu haben, weil das das Eindringen noch besser macht.

Wenn Sie nicht der Typ sind, der solche Dinge verbal sagt, fangen Sie mit Sexting an!

Wenn Sie etwas Neues ausprobieren möchten, fragen Sie Ihren Partner nach seinen Fantasien. Stellen Sie das neue sexuelle Erlebnis als Teil Ihrer eigenen vor. Erzählen Sie ihnen, wie Sie an sie in Position X gedacht haben oder wie es Sie erregt, wenn sie Ihnen X antun. Wenn Sie nicht der Typ sind, der solche Dinge verbal sagt, fangen Sie mit Sexting an! Schauen Sie sich unseren Dirty-Talk-Guide genau hier an. Alle Menschen wollen gelobt und bestätigt werden. Sex ist für viele von uns verletzlich und seltsam. Aus einer Haltung sexueller Positivität und dem Wunsch, die Dinge auf eine abenteuerlichere Ebene zu bringen, werden wahrscheinlich die gewünschten Ergebnisse erzielt. „Es ist wichtig, einen sicheren, urteilsfreien Raum zu schaffen, um über Dinge zu sprechen, die einen interessieren“, fügt Saynt hinzu.

Regelmäßige Check-ins einplanen

Üben, üben, üben. Halten Sie die Kommunikation am Laufen. Das ist kein einmaliges Gespräch. Einmal zu sagen, dass Sie mehr Oralsex möchten, wird nicht die gewünschten Ergebnisse bringen.

Kontinuierliche Kommunikation ist der Weg, das sexuelle Drehbuch zu verändern.

Sobald Sie begonnen haben, einige dieser positiven sexuellen Vokabeln zu verwenden, vereinbaren Sie regelmäßige Check-ins. Das kann wöchentlich oder monatlich sein. Das ist ganz individuell. Wichtig ist, dass jeder bekommt, was er möchte. Das ist ein sich ständig verändernder und fortlaufender Prozess. Sexualität ist nie statisch. „Während dieser Check-ins sprechen Sie über Ihr aktuelles Sexualleben und scheuen Sie sich nicht, die Dinge anzusprechen, die Sie wollen, sei es mehr Intimität, mehr Aufmerksamkeit für bestimmte Körperteile, bestimmte Spielzeuge, die Sie ins Schlafzimmer bringen möchten, oder die Möglichkeit, Ihr Bett für weitere Spielpartner zu öffnen“, sagt Saynt. „Was auch immer es ist, es ist wichtig, eine Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen, in der es okay ist, über Sex zu sprechen, ohne zu urteilen. Wo Sie offen kommunizieren können, ohne Angst vor Verlust.“ Sie können daraus sogar ein lustiges, sexy Spiel machen. Schließlich geht es beim Sex mehr als alles andere um Spiel und Spaß. „Ich bitte jeden Partner, drei neue sexuelle Dinge aufzuschreiben, die sie im kommenden Monat ausprobieren möchten. Sie schreiben ihre Ideen auf Zettel und legen sie in eine Schale. Diese Schale steht im Schlafzimmer, und wenn sie Zeit für einen Date-Abend (oder einen Quickie) haben, ziehen sie abwechselnd einen Vorschlag heraus“, erklärt Rodgers. „Manche Wünsche können sein – ‚Bitte trage beim Sex deine High Heels‘ oder ‚Ich würde gerne mal eine Augenmaske beim Liebesspiel ausprobieren.‘“