Wie man affirmative Zustimmung meistert (Es ist heiß, versprochen)

„Ich war noch nie mit jemandem zusammen, der während des Sex so viel redet“, sagte er. Ich war mitten in einem R-Rated-Rausch, als dieser sexy Kommentar mich abrupt stoppte. Was?! dachte ich. Was könnte besser sein als abwechselnd oralen Sex und verbalen Ausdruck? Als feministische Autorin spreche ich viel über Sex, und diese Begeisterung überträgt sich auch ins Schlafzimmer. Aber es sind nicht nur die offensichtlich erotischen Möglichkeiten von Dirty Talk, die mich ansprechen. Für mich sind verbale Signale auch der einfachste Weg, sicherzustellen, dass der Sex heiß, spaßig und eindeutig einvernehmlich ist. Entwickelt von Studierenden am Antioch College in Ohio Anfang der 90er Jahre und seitdem von Menschen aus allen Lebensbereichen angenommen, ist affirmative oder enthusiastische Zustimmung ein Rahmenwerk, das sexuelle Selbstbestimmung und Kommunikation feiert. Früher wurde Zustimmung im Sinne von „Nein“ betrachtet – wenn jemand das Wort nicht sagte, wurde rechtlich und kulturell angenommen, dass er dem Sex zustimmte. Affirmative Zustimmung besagt, dass Sex nur dann in Ordnung ist, wenn alle Beteiligten ein aktives, begeistertes, fortwährendes „Ja!“ geben. Dieses Ja kann durch Worte, Stöhnen oder Körpersprache kommuniziert werden. Es kann jederzeit zurückgezogen werden, wenn Partner nicht weitermachen wollen. Und es kann zu Sex führen, der süß oder frech, kinky oder klassisch, tränenreich oder ekstatisch ist – mit einem Lebenspartner oder einem One-Night-Stand. Bei enthusiastischer Zustimmung spielt es keine Rolle, welche Art von Sex man hat. Wichtig ist, dass alle Beteiligten wirklich dabei sein wollen und gleichberechtigte Teilnehmer sind.

Aktivist*innen versuchten, Vergewaltigung neu zu definieren als jeden Sex, der ohne ein frei gegebenes, begeistertes „Ja“ stattfindet.

Affirmative Zustimmung ist nicht nur das Richtige: Sie ist auch das Heiße. Mehr als nur eine Regel oder rechtliche Definition kann eine „Ja heißt Ja“-Mentalität uns allen helfen, Nein zu sagen zu dem, was wir nicht mögen, und „Verdammt ja!“ zu dem, was uns anmacht und befriedigt.

Von „Nein heißt Nein“ zu „Ja heißt Ja!“

Hier eine erschreckende Tatsache: Bis 1979 war es in den meisten US-Bundesstaaten legal, dass Männer ihre Ehefrauen vergewaltigen. Das lag daran, dass Frauen historisch rechtlich untrennbar mit ihren Ehemännern verbunden waren (eine Praxis namens Coverture), was bedeutete, dass Ehemänner auch das gesetzliche Recht auf Sex hatten, egal ob die Frauen zustimmten oder nicht. In den 70er Jahren gingen Frauen auf die Straße, um gegen dieses Gesetz und andere kulturelle Normen zu protestieren, die Frauen der Vergewaltigung aussetzten. 1971 veranstalteten die New York Radical Feminists den ersten Anti-Vergewaltigungs-Speak-Out, bei dem sie öffentlich ihre Erfahrungen mit Übergriffen teilten. In den 70er und 80er Jahren begannen Frauen in den USA und darüber hinaus eine Reihe von Take Back the Night-Märschen, um den öffentlichen Raum von der Bedrohung sexueller Gewalt zurückzuerobern. Die Bewegung wurde in einer kraftvollen Aussage zusammengefasst, die die Vorstellung ablehnte, Männer hätten Anspruch auf die Körper von Frauen: „Nein heißt Nein.“ Doch das „Nein heißt Nein“-Konzept hatte Probleme. Da die rechtlichen Normen weiterhin gegen Überlebende standen – Gesetze verlangen oft noch, dass Vergewaltigungsopfer beweisen müssen, dass sie sich „wehrten“, was viele Erfahrungen ausschließt – suchten Aktivist*innen nach einem Standard, der die Selbstbestimmung zurück in die Hände der Überlebenden legt. Sie versuchten, Vergewaltigung nicht als Übergriff trotz eines „Neins“ zu definieren, sondern als jeden Sex, der ohne ein frei gegebenes, begeistertes „Ja“ stattfindet. 1991 entwarfen Studierende am Antioch College in Ohio die erste affirmative Zustimmungspolitik. Diese definierte Zustimmung als ein freies, klares, verbales „Ja“. Damals war das radikal – und einige Kommentatoren, darunter SNL-Komiker, machten sich darüber lustig und nannten es politisch korrekte Paranoia. Für Mitglieder der Antioch-Community, sagt Kristine Herman, eine Alumna, die an der Erstellung der Politik beteiligt war, revolutionierte affirmative Zustimmung sexuelle Selbstbestimmung und Kommunikation. Diese Sichtweise „wurde ein Teil von mir“, sagte Herman NPR in einem Interview von 2014. „Und ich denke, es war bahnbrechend.“

„Ja heißt Ja“ ist ein Weg für uns alle, Sex zu haben, der ermächtigender, kommunikativer und viel lustvoller ist.

Affirmative Consent-Richtlinien erleben derzeit eine Renaissance. 2008 veröffentlichten Jaclyn Friedman und Jessica Valenti die Anthologie Yes Means Yes! Visions of Female Sexual Power and a World Without Rape. Der Einfluss des Buches inspirierte schließlich institutionelle Richtlinien: 2014 führte das University of California System eine landesweite Regel ein, die Zustimmung als „affirmative, bewusste und freiwillige Zustimmung zur sexuellen Aktivität“ definiert, egal ob diese Zustimmung physisch oder verbal kommuniziert wird. Heutzutage lachen weniger Menschen darüber, und viele verstehen, dass affirmative Zustimmung weit mehr ist als nur Regeln aufzustellen. Es ist auch ein Weg für uns alle, Sex zu haben, der ermächtigender, kommunikativer und viel lustvoller ist. Möchtest du diese heiße, dampfende orale... Kommunikation intensivieren? Hier sind einige kokette, schmutzige und ja, gelegentlich auch etwas unbeholfene Wege, um diese affirmative Magie in dein Schlafzimmer zu bringen.

Liebe dich selbst

Es klingt kitschig, ist aber wahr: Um wirklich gesunden Sex mit anderen Menschen zu haben, musst du dich zuerst selbst kennen. Du bist deine beste Freundin, deine beste sexuelle Fürsprecherin und die Meisterin deines eigenen orgasmischen Schicksals. Tief und begeistert zuzustimmen bedeutet, zuerst deine eigenen Grenzen zu kennen. Wenn du Schwierigkeiten mit sexuellen Grenzen oder damit hast, zu sagen, was du willst, versuche eine „Ja, Nein, Vielleicht“-Liste, um zu verstehen, wofür du offen bist, was für dich ein No-Go ist und was du magst. Auf einer weniger intellektuellen – und definitiv spaßigeren – Ebene ist der beste Weg, wirklich zu wissen, was du magst, zu experimentieren: Masturbiere! Wenn du weißt, was dich erregt, kannst du es mit einem Partner ansprechen und dich äußern, wenn etwas für dich nicht passt.

Stell dich dem Unbeholfenen

Ich verrate dir ein Geheimnis: Ich fühle mich immer noch nervös, wenn ich über Analthemen spreche. Ich finde einfach kein Wort, das mich nicht erröten lässt. „Arschloch“ ist so vulgär. „Anus“? Zu klinisch. „Hintertür“? Bitte, ich bin nicht mehr in der Schule. Fakt ist, ich arbeite noch daran, genau wie wir alle. Und das ist verständlich. Wir leben in einer Gesellschaft, die viele Hemmungen in Bezug auf Sex und den menschlichen Körper hat, und leider wird dieses Gepäck an uns weitergegeben. Das bedeutet, dass es anfangs ziemlich unangenehm sein kann, über die eigenen Wünsche zu sprechen.

Wenn du dich zögerlich oder unbeholfen fühlst, schreib es in dein Tagebuch. Sag es dir selbst im Spiegel. Such dir eine sex-positive Freundin, mit der du dich austauschen kannst.

Ich verspreche dir aber, dass, so sehr du auch befürchten magst, affirmative Zustimmung führe zu einem schwarzen Loch sexueller Peinlichkeit, das zu 100 % nicht der Fall sein wird. Und wenn die Menschen, mit denen du Sex hast, es wirklich wert sind, dass du deine hübschen Unterhosen auspackst, werden sie gerne darüber sprechen, was du willst und magst.

Übung macht die Meisterin

Übung macht den Meister. Wenn du dich zögerlich oder unbeholfen fühlst, dich zu äußern, oder nicht sicher bist, wie du deine Grenzen einem Partner gegenüber ausdrücken sollst, schreib es in dein Tagebuch. Sag es dir selbst im Spiegel. Such dir eine sex-positive Freundin, mit der du dich austauschen kannst. Übe auch mit Partnern. Wenn es dir schwerfällt, Grenzen zu setzen, sag „nein“ klar und laut, wann immer dir etwas nicht gefällt. Wenn du und ein Partner das Liebesspiel aufpeppen wollt, schaut euch zusammen Pornos an und sprecht darüber, was Spaß macht, oder teilt diese heiße Fantasie, über die du noch nie gesprochen hast.

Die Kraft des „Ja“

Affirmative Zustimmung entstand in der Anti-Vergewaltigungs-Bewegung, aber Zustimmung sollte nicht nur im Zusammenhang mit Gewalt betrachtet werden. Es geht um Lust und Macht, um unser Recht auf ein gesundes, erfülltes erotisches Leben. Indem Zustimmung neu definiert wird, sodass wir alle aktive Teilnehmer sind, erinnert uns affirmative Zustimmung daran, dass wir die Kapitän*innen unseres sexuellen Schicksals sind. Sie ist radikal optimistisch: die Behauptung, dass jede*r von uns nicht nur Freiheit von Gewalt, sondern auch tiefe Freude verdient.