Sexuelle Gesundheit
Eine Sexualpädagogin erklärt, wie man mit dem Partner über sexuell übertragbare Infektionen spricht
8 Min. Lesezeit
Created on 15/02/2021
Updated on 13/10/2022
Als ich aus dem Auto stieg und auf mein Handy schaute, sah ich, dass ich einen verpassten Anruf von Colette hatte. Allein ihr Name auf meinem Handy löste einen kleinen Aufregungsschub aus, und ich war ein wenig überrascht – wir hatten bisher nur per Text kommuniziert, und nie bei Tageslicht. Ich rief sie zurück.
„Hey... versehentlich angerufen?“ fragte ich und versuchte, locker zu klingen.
„Nein“, antwortete sie. „Das ist komisch, und wahrscheinlich nichts, aber ich, äh, ich habe Gonorrhoe.“
„Oh.“
Ich versuchte, meinen Ton so zu modulieren, dass ich ernst, aber nicht zu ernst klang. Wir tauschten noch ein paar unbeholfene Worte aus, bevor sie sagte: „Okay, ich muss los.“ Sie klang, als würde sie lieber im Fernsehen sagen, dass sie Gonorrhoe hat, als noch eine Minute mit mir zu sprechen.
„Okay, äh, gute Besserung, schätze ich?“ sagte ich. Es klang wie eine Frage, und ich war froh, als ich merkte, dass sie schon aufgelegt hatte. Ich wusste, dass ich wahrscheinlich nie wieder von ihr hören würde.
Ich fühlte mich ekelhaft, ein bisschen beschämt und traurig, dass eine neue, aufregende sexuelle und romantische Beziehung endete, bevor sie überhaupt eine Chance hatte, sich zu entwickeln. Ich hatte keine Symptome, aber mein Test auf Gonorrhoe war positiv. Am selben Tag bekam ich eine Ceftriaxon-Spritze und nahm eine einzelne Azithromycin-Tablette. Beides waren gängige Antibiotika, sogar mit meiner schlechten Versicherung günstig. Praktisch gesehen war meine Erfahrung nahezu schmerzfrei. Ich würde lieber nochmal Gonorrhoe haben als eine Erkältung.
Ich dachte zurück an den Gesundheitsunterricht in der Mittelstufe, als der Sportlehrer, der aussah, als hätte er nie seine Khakihose ausgezogen, uns von der unheiligen Pantheon der sexuell übertragbaren Infektionen erzählte: Gonorrhoe! Chlamydien! Filzläuse! Herpes! Und die Schlimmste: HIV! Wir blätterten durch Handouts voller greller Fotos von eiternden Wunden an Penissen und Vaginas. Wir kicherten nervös, fasziniert und entsetzt zugleich. Die Botschaft, die ich über STIs erhielt, war, dass sie sehr schlimm sind, dich töten können und man sie um jeden Preis vermeiden sollte, sogar durch Enthaltsamkeit. Es war im Grunde das, was der Sportlehrer berüchtigt in Mean Girls sagte: „Hab keinen Sex, sonst wirst du schwanger und stirbst.“
Deshalb war ich schockiert, als ich tatsächlich eine bekam und merkte, dass es keine große Sache war. Das Schlimmste daran war der Anruf mit Colette und die Tatsache, dass es das, was wir hatten, beendete. Hätten wir nur die Scham überwinden und darüber sprechen können, hätten wir gemeinsam erkannt, dass es nichts ist und nicht zwischen uns stehen muss.
Sprecht gemeinsam über eure sexuellen Vorgeschichten, anstatt zu fragen: „Hast du eine STI?“Obwohl wir beim sicheren Sex große Fortschritte gemacht haben, ist eine sexuell übertragbare Krankheit immer noch stark stigmatisiert. Tatsächlich kann ein offenes Gespräch über sexuelle Gesundheit Vertrauen und Intimität schaffen, wenn es richtig geführt wird. Ich sprach mit Cassandra Corrado, Sexualpädagogin und Autorin, über dieses Stigma und wie man mit Partnern über sexuelle Gesundheit spricht – sowohl präventiv als auch wenn man bereits eine STI hat.
Warum gibt es so ein Stigma?
Wie bei den meisten sozialen Stigmata ist das Tabu um STIs eine Mischung aus praktischen Gründen, Kultur und Religion. Fast die gesamte Menschheitsgeschichte lang waren STIs nicht behandelbar, daher entstand das Stigma aus einer sehr realen Gefahr. Im Westen wurde diese verständliche soziale Angst vor STIs mit christlichen Vorstellungen von Keuschheit und Reinheit verknüpft. Wenn du ein guter Christ bist, erzählte mir Corrado, „hast du nur Sex mit deinem cisgender, heterosexuellen Partner. Nach diesem Modell gäbe es keine Übertragung von STIs, denn wie könntest du eine bekommen, wenn du nur mit deinem Ehepartner Sex hast?“ Im Grunde bedeutet eine STI, dass du gesündigt hast, Ehebruch begangen hast und bestraft wirst. Wir bringen jungen Menschen STIs bei, indem wir nur die schlimmstmöglichen Folgen thematisieren und nicht erwähnen, dass die überwiegende Mehrheit der STIs heilbar und jede einzelne behandelbar ist.Wie man über STIs spricht
Wie sollten wir also tatsächlich über STIs sprechen? Der Schlüssel liegt in der Verschiebung von „du“ und „ich“ zu „wir“. Wenn du mit jemandem, mit dem du Sex hast oder haben wirst, darüber sprechen möchtest, sprecht gemeinsam über eure sexuellen Vorgeschichten, anstatt zu fragen: „Hast du eine STI?“ Vielleicht macht ihr zusammen einen Test. Stellt euch als Team mit dem gemeinsamen Ziel sicheren Sexs auf, anstatt eine Person in den Fokus zu stellen. „Dieser Ansatz schafft wirklich die Grundlage für eine viel offenere sexuelle Beziehung mit weniger Urteil“, sagt Corrado.Wie man reagiert, wenn ein Partner eine STI hat
Aber was, wenn dir jemand einfach so sagt, dass er eine STI hat, wie Colette? Corrado war hier sehr klar: „Das Erste, was du tun solltest, ist tief durchzuatmen.“ Versuche, deine Reaktion zu verzögern. Wenn wir reflexartig reagieren, zeigen wir oft unsere unbewussten Vorurteile, all die Botschaften, die wir aus der Kultur aufgenommen haben. Wenn du tief durchatmen kannst, hast du eine viel bessere Chance, nicht einfach toxische kulturelle Botschaften zu wiederholen. Das Zweite, was du tun solltest, ist „Danke“ zu sagen. Diese Person hat gerade etwas extrem Mutiges getan, um dich zu schützen. Nicht nur das, sie vertraut dir sehr persönliche und sensible Informationen an. Du solltest dich geehrt fühlen, und jetzt ist es deine Aufgabe, ihr das Gefühl zu geben, sicher zu sein, dass sie es dir erzählt hat. Nach diesen beiden Schritten kannst du Fragen stellen. Aber welche Fragen du stellst, ist laut Corrado wichtig: „Mit Schlüssel-Fragen meine ich nicht ‚Wie hast du das bekommen?‘ ‚Wie lange hast du das schon?‘ ‚Von wem hast du das?‘“ Diese Fragen lassen Menschen sich fühlen, als stünden sie 1600 in Salem vor Gericht. Was du fragen solltest, ist, wie sicherer Sex angesichts ihres STI-Status aussehen würde. „Was bedeutet das für unsere Grenzen?“ „Welche Risiken gibt es für mich?“ „Welche Barrieremethoden funktionieren für dich?“ Das sind gute Ausgangspunkte. Natürlich ist es immer in Ordnung, einen sexuellen Kontakt abzubrechen, wenn du dich dabei nicht wohlfühlst – aus welchem Grund auch immer, einschließlich der Tatsache, dass dein potenzieller Partner eine STI hat. Wichtig ist jedoch, dass du dich fragst, warum du es beendest. Weißt du wirklich, wie hoch das Übertragungsrisiko ist, wenn ihr Schutzmaßnahmen wie Kondome verwendet, oder flüstert dir dein Sexualkunde-Lehrer aus der Mittelstufe ins Ohr?Tu alles, um zu verhindern, dass dein Partner mit einer reflexartigen, beschämenden Reaktion reagiert.Cassandra erklärte, dass das Risiko, dem du dich aussetzt, wenn du mit jemandem mit einer STI Sex hast, sehr unterschiedlich ist: „Im Fall von jemandem mit Herpes kann es sein, dass er sehr, sehr lange keinen Ausbruch hatte“, sagt sie. „Das Übertragungsrisiko sinkt. Jemand mit HIV kann technisch gesehen nicht nachweisbar und daher nicht übertragbar sein.“
Wie man jemandem sagt, dass man eine STI hat
Wenn du jemandem sagen musst, dass du eine STI hast, ist das Wichtigste, dass du verstanden wirst. Das bedeutet, dass du vor der Offenbarung eine gewisse Ernsthaftigkeit erzeugst. Corrado empfiehlt, Dinge zu sagen wie „Hey, ich muss dir etwas sagen“ oder „Hast du kurz Zeit zum Reden?“ Das Leitprinzip ist, alles zu tun, um eine reflexartige, beschämende Reaktion zu verhindern. Eine gute Möglichkeit, nach der Offenbarung nachzufragen, ist zu fragen, ob sie Fragen haben. Das verändert ihre Einstellung vom Urteilen zum Lernen, vom Verschließen zum Öffnen. Cassandra geht noch weiter: „Du könntest fragen: ‚Willst du zusammen spazieren gehen und etwas anderes machen, während du darüber nachdenkst?‘ Oder ‚Willst du dir etwas Zeit nehmen, und wir können später wiederkommen und uns austauschen, nachdem du etwas recherchiert hast?‘“ Wenn du befürchtest, dass diese Person schlecht reagieren wird, ist ein guter Tipp, sie zu fragen, ob sie über den STI-Status sprechen möchte. Wenn sie das beleidigt oder sichtbar unwohl macht, ist sie vielleicht nicht vertrauenswürdig genug, um deine STI-Situation zu kennen oder überhaupt Sex mit ihr zu haben. Wenn du eine STI hast und bereits Sex mit jemandem hattest, der dadurch exponiert wurde, ist es wichtig, ihnen deinen STI-Status mitzuteilen, egal wie du denkst, dass sie reagieren werden. Erzeuge wieder einen Raum der Ruhe und Ernsthaftigkeit, teile deinen Status mit und sag, dass sie sich testen lassen sollten. Versuche, nicht darüber zu spekulieren, wie wahrscheinlich eine Übertragung war. Wenn du wusstest, dass du die STI hattest, bevor ihr Sex hattet, entschuldige dich. Es ist nicht falsch, mit einer STI Sex zu haben, aber es ist falsch, jemanden wissentlich zu exponieren, ohne es zu sagen.Im Zweifel: Anhalten und Nachdenken
Da viele Menschen die kulturellen Botschaften, die sie unbewusst über STIs aufgenommen haben, nicht kritisch hinterfragt haben, ist das Beste, was du tun kannst, einen Moment innezuhalten und Raum für diese Reflexion zu schaffen. Wenn ich an mein Gespräch mit Colette zurückdenke, fällt mir jetzt auf, wie schnell alles ging. Wir haben wahrscheinlich nur etwa 30 Sekunden gesprochen. Es gab keinen Raum zum Nachdenken. Wir haben beide nur reagiert, daher ist es kein Wunder, dass wir beide nach diesem Gespräch zu unwohl waren, um jemals wieder zu sprechen. „Wenn du diesen Raum zum Nachdenken schaffen kannst“, sagt Corrado, „hast du viel eher eine produktive und gesunde Unterhaltung, statt eine, die auf unbewusstem Stigma basiert.“-
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