Wie saisonale affektive Störung Ihr Sexualleben beeinflussen kann

Laut der American Psychiatric Association ist die saisonale affektive Störung (SAD) eine häufige Form der Depression, die ausgelöst wird, wenn eine Jahreszeitenänderung die innere biologische Uhr eines Menschen stört. Dies tritt häufiger in den Wintermonaten auf, kann aber manchmal auch mit dem Wechsel zum Sommer geschehen. Während diese Veränderung jeden betrifft, kämpfen etwa 5 % der Erwachsenen in den Vereinigten Staaten mit einem chemischen Ungleichgewicht, das Symptome verursacht, die denen anderer Formen von Depressionen ähneln. Hier auf der Nordhalbkugel, wenn die Tage kürzer und die Nächte länger und dunkler werden, spüren diejenigen von uns, die an SAD und anderen chronischen Formen der Depression leiden, dies in allen Lebensbereichen – besonders im sexuellen Bereich. Chronische Formen der Depression wie die saisonale affektive Störung können sich einerseits entmutigend anfühlen. Wahrscheinlich wirst du irgendwann immer wieder mit Depressionen zu kämpfen haben, und für Menschen mit SAD kann das bedeuten, dass fast die Hälfte des Jahres in gewissem Maße von Depressionen betroffen ist. Andererseits bedeutet das Wissen, dass man zu bestimmten Zeiten – etwa bei Wetterwechseln – mit Depressionen zu kämpfen hat, dass man sich im Voraus besser darauf vorbereiten kann. Soweit ich weiß, leide ich nicht an SAD, aber ich habe chronische Depressionen, die, wie ich sagen kann, meistens sehr unsexy sind. Das bedeutet oft, dass ich mich mit Junkfood tröste, weil ich einfach keine Energie habe, Essen zuzubereiten – die ganze Partytüte Doritos ist dann das Abendessen, oder? – und in schlechten Phasen, zum Beispiel kurz vor dem Schlafengehen. Morgens fühle ich mich oft, als würde ich einen Ziegel aus Kohlenhydraten im Magen tragen, bin dehydriert und – ach ja – habe vergessen, mein Make-up abzunehmen. Meine Energie ist niedrig, ich bin hungrig und gereizt, und in der Nähe anderer Menschen zu sein, ist gleichzeitig das Letzte, was ich will, und das, was ich am meisten brauche. Kürzlich sprach ich mit der Autorin, Rednerin und Mental-Health-Aktivistin JoEllen Notte von The Redhead Bedhead, die gerade an einem Buch über Sex und Depression arbeitet, über dieses Thema. Als ich sie fragte, wie Menschen mit chronischen Depressionen wie SAD und ihre Partner die Auswirkungen der Depression auf die Intimität ausgleichen können, gab sie mir drei Vorschläge. Es beginnt damit, bewusste sexuelle Entscheidungen zu treffen. „Viele Informationen, die wir in der Welt sehen, vermitteln den Eindruck, dass depressive Symptome gleichbedeutend mit keinem Sex sind, und es ist leicht, in die Falle zu tappen und zu sagen: ‚Okay, ich fühle mich depressiv, also fällt Sex aus‘“, schrieb mir Notte kürzlich per E-Mail. „Gleichzeitig basiert viel Ratschlag auf der Idee, dass Sex von Natur aus gut ist und Menschen ihn lieben, also ‚mach es einfach‘, weil du froh sein wirst, dass du es getan hast. Ich finde diesen Rat gefährlich, weil er im Grunde sagt, dass man ignorieren soll, wie man sich fühlt, und etwas tun soll, das man vielleicht gar nicht will. Das kann Menschen ihre körperliche Autonomie rauben, das Gefühl ‚Ich bin unwichtig‘, das mit depressiven Symptomen einhergeht, verstärken und den Keim für Groll zwischen Partnern säen.“ Wie kommen wir also aus diesem Kreislauf heraus? Notte empfiehlt, zu lernen, auf den Körper und Geist zu hören: „Ist die Antwort ‚NEIN, auf keinen Fall, ich habe keine Lust, lass mich in Ruhe‘? Dann kann es hilfreich sein, das zu respektieren. Fühlt es sich eher so an: ‚Sex klingt schön, aber die ganze Bewegung, das Ausziehen, das Aufräumen danach, ugh!‘, dann kann es sich lohnen, es trotzdem zu versuchen.“ Egal, ob du selbst an Depressionen leidest oder dein Partner, es ist wichtig, im Kommunikationsfluss zu bleiben. Zu lernen, wie man kommuniziert, Kommunikation anregt, versteht und umsetzt, was nötig ist, um Intimität zu ermöglichen, die nicht nur gut tut, sondern auch helfen kann, Depressionen zu bekämpfen. „Die Praxis bewusster sexueller Entscheidungen gibt ihnen eine Möglichkeit, ihren Zustand einzuschätzen und offen mit Partnern darüber zu sprechen, sodass es nicht heißt: ‚Mein Partner hat Depressionen und will keinen Sex, und ich bin deswegen verbittert, also reden wir gar nicht mehr darüber‘“, schrieb Notte. „So bleibt Sex ein Thema, mit dem Verständnis, dass es passieren kann oder auch nicht.“ Das ist enorm wichtig, um zu verhindern, dass sich beide Parteien schuldig, verwirrt, verschlossen und distanziert fühlen, wenn eine oder mehrere Personen mit ihrer psychischen Gesundheit zu kämpfen haben. Schließlich schlug Notte vor, was sie einen „Sexuellen Generalschlüssel“ nennt, um den Kommunikationsprozess zu erleichtern: „Ich rate Menschen, ihre ‚sexuellen Generalschlüssel‘ zu identifizieren – Dinge, die sie fast immer erregen –, damit sie diese einsetzen können. Sozusagen eine Maßnahme à la ‚Wenn das nicht funktioniert, ist heute wohl kein Sex drin‘. Zum Beispiel, wenn jemand sinnliche Massage als etwas identifiziert, das ihn normalerweise erregt, und er sich gerade in der Phase ‚Sex klingt gut, aber Bewegung ist das Schlimmste‘ befindet, kann er eine Massage ausprobieren, und wenn das funktioniert, geht’s los. Wenn nicht, dann ist es wirklich nicht die Zeit für Sex.“ Jeder erlebt den Kampf mit Depression und Intimität anders. Während die meisten Menschen bei Depressionen eine „Bremse“ für Intimität und Libido spüren, erleben manche eine Beschleunigung, was dazu führen kann, dass sie sich „außer Kontrolle“ fühlen und genauso viel Schaden in Beziehungen anrichten kann wie ein Rückgang des sexuellen Verlangens. Für mich gehört zum Umgang damit, zu lernen, wie ich die Symptome meiner Depression ausgleiche und das körperliche und mentale Depressions-„Ick“ noch schlimmer mache. Das bedeutet, nahrhafte und sättigende Mahlzeiten vorzubereiten, die ich aufwärmen kann, wenn ich zu erschöpft zum Kochen bin, und schnelle Optionen wie Couscous bereitzuhalten, wenn ich nicht vorbereitet bin. Es bedeutet, wirklich effektive Make-up-/Reinigungstücher (meine Favoriten sind La Roche Posay Effaclar) griffbereit zu haben, wenn ich zu müde bin, mein Make-up abzunehmen, und zu wissen, dass die Mühe, mich morgens zu kleiden und zu schminken, eine sehr wirkungsvolle Form der Selbstfürsorge ist, die mir auch hilft, mich selbstbewusster und sexy in der Welt zu fühlen. Es bedeutet, Zitronen-Kokoswasser vorrätig zu haben, weil es hilft, zu hydratisieren und das unangenehme Völlegefühl zu lindern, das am Tag nach dem (für mich) unvermeidlichen Dorito-Dinner auftritt. Wir verdienen es, uns auf Erfolg einzustellen, und wir verdienen Intimität mit uns selbst und anderen jederzeit, aber besonders wichtig ist sie, wenn wir depressiv sind: Intimität sollte unserer psychischen Gesundheit nicht schaden, sondern kann eine enorme Unterstützung sein, wenn wir sie bewusst zulassen.

Weiterführende Literatur zu diesen und verwandten Themen:

• Your Heavenly Body: Wie du deine PTBS besser bewältigen kannst | Viele Menschen mit chronischer Depression leiden aufgrund von PTBS oder anderen trauma-bedingten Erkrankungen. Diese Vorschläge sind auch hilfreich, um die eigene Depression besser zu verstehen und damit umzugehen.
• Fearless Ophelia | Schreibt über Sex, Depression und Cannabis.
• The Dirty Normal | Ein Archiv von Dr. Nagoskis Blog, bevor es Probleme mit ihrem Hosting gab.
• JoEllen Notte arbeitet derzeit an „The Monster Under the Bed: Sex, Depression, and the Conversations We Aren't Having“, von dem du jeden Montag Auszüge auf ihrem Patreon lesen kannst. Wenn du nicht auf den Abschluss des Schreib- und Veröffentlichungsprozesses warten möchtest (ich kann es kaum erwarten), kannst du ihre Arbeit auch auf ihrer Website sowie in Publikationen wie BBC, bitchmedia, YourTango, PsychCentral und Metro lesen.