Wie Sie Ihre Sexualität nach einem Trauma zurückgewinnen können

Eine missbräuchliche Beziehung zu beenden fühlte sich an wie eine Wiedergeburt: langsam, schmerzhaft, scharf wie zerbrochenes Glas. Mein Körper war umgestaltet worden, wie bei Mr. Potato Head, zu etwas Neuem, gleichzeitig sensibler und abgestumpfter, empathischer, aber anfällig dafür, unerwartet abzuschalten – auf dem Bürgersteig, im Schlafzimmer, im Supermarkt. Viele von uns, besonders Frauen und queere Menschen, haben irgendeine Form von sexuellem oder intimem Trauma überlebt. Unsere Geschichten sind einzigartig, und alle unsere Erfahrungen sind gültig. Wir könnten als Erwachsene sexuell missbraucht worden sein oder eine Geschichte von sexuellem Missbrauch in der Kindheit haben. Wir könnten durch eine Erfahrung von Belästigung traumatisiert sein oder dadurch, dass uns Grenzen in einer ungesunden Beziehung gedrängt. Egal, welche Geschichten wir haben, sexuelles Trauma kann verändern, wie wir unseren Körper, unsere Wünsche und unser Selbstgefühl erleben. „Trauma kann unsere Überzeugungen über uns selbst beeinflussen“, sagt Gretchen Blycker, eine lizenzierte psychische Gesundheitsberaterin in privater Praxis, die Human Sexuality an der University of Rhode Island lehrt. Diese Veränderungen im Selbstbild können wiederum unsere Sexualität beeinflussen, sowohl mit Partnern als auch allein, und es erschweren, eine Verbindung herzustellen. Es mag sich nicht so anfühlen, aber die Realität ist, dass all diese Reaktionen normale Wege sind, mit denen unser Körper versucht, uns zu schützen – Überbleibsel der Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsreaktion, die wird während traumatischer Erfahrungen aktiviert. Es ist natürlich, sich vor diesen intensiven und oft schmerzhaften Reaktionen verstecken zu wollen. Aber um wirklich zu heilen und unsere Sexualität nach einem Trauma anzunehmen, plädiert Blycker dafür, unseren Körper und unsere Gefühle durch eine achtsam Ansatz. „Einen achtsamen Raum zu schaffen, ist unglaublich effektiv und intuitiv“, sagt Blycker. „Es ist wirklich der Zugang zum eigenen inneren Wissen, zum höheren Selbst und auch zur Weisheit des Körpers.“ Wir können wählen, die Auswirkungen von Trauma als Einladung zu sehen, uns selbst kennenzulernen, unsere eigene Widerstandskraft zu ehren und uns das zu geben, was wir zum Heilen brauchen. Wenn wir Trauma als Ausgangspunkt verstehen, um auf uns selbst zu hören und uns zu lieben, können wir unsere tiefe Fähigkeit zu Lust neu entdecken und vertiefen.

Trauma verändert unsere Beziehung zu unserem Körper

Viele Ratschläge zum Wiederfinden von Lust nach einem Trauma konzentrieren sich darauf, mit neuen Partnern zu kommunizieren und Selbstliebe durch Masturbation zu erforschen. Natürlich ist Kommunikation der Schlüssel zu großartigem Sex mit Partnern, und Selbstberührung ist zweifellos die beste Methode, um eine Beziehung zu unserem Vergnügen aufzubauen.

„Wenn es ein Trauma gab, kann das, was mit sexueller Erregung verbunden ist, Angst sein.“

Aber traumatische Erfahrungen können selbst diese heilenden Aktivitäten erschweren. Das liegt daran, dass Trauma eine Art körperliche oder mentale Neuverkabelung ist. In einem Moment intensiver Bedrohung wird unser Körper mit Adrenalin überschwemmt. Wir gehen in den „Kampf, Flucht oder Erstarren„Modus“. Danach versuchen wir möglicherweise verzweifelt herauszufinden, was passiert ist – zum Beispiel durch obsessive Gedanken über das traumatische Ereignis – und werden übermäßig wachsam, reagieren auf alles, was uns an das Trauma erinnert, indem wir uns festgefahren oder bewegungsunfähig fühlen, Flashbacks haben, oder sogar dissoziieren. Gleichzeitig kann respektloses Verhalten dazu führen, dass wir negative Überzeugungen über uns selbst und unseren eigenen Wert verinnerlichen. Wir könnten uns selbst die Schuld für das Geschehene geben, obwohl es niemals unsere Schuld ist. Wir nehmen vielleicht an, auch ohne es bewusst zu erkennen, dass wir kein Vergnügen und keine Liebe haben können oder nicht verdienen. Es gibt verschiedene Wege, wie sich das in unserem Sexualleben zeigen kann. „Für manche kann bei Trauma mit sexueller Erregung Angst verbunden sein“, sagt Blycker. Andere, so fährt sie fort, könnten sich komplett von Sexualität abkapseln. „Ich habe mit vielen Menschen gearbeitet, die wirklich getrennt sind oder eine Art Dissoziation erleben.“

Lerne, auf dich selbst zu hören

Der erste Schritt, um unser eigenes Vergnügen zurückzugewinnen, besteht jedoch nicht darin, diese Gefühle zu vermeiden, so schmerzhaft oder verwirrend sie auch sein mögen. Es ist das Lernen, sanft mit unserem Körper verbinden und was wir fühlen – gut, schlecht oder kompliziert. Blycker rät, sich die einfache Gewohnheit der achtsamen Aufmerksamkeit anzueignen. „Achtsamkeit ist der Prozess des Beobachtens, Notierens und absichtlichen Wahrnehmens dessen, was im gegenwärtigen Moment geschieht“, sagt Blycker. Das bedeutet, eine „offene, neugierige Bewusstheit“ für das, was passiert, zu entwickeln.

Wenn wir einen Auslöser bemerken, können wir uns im Hier und Jetzt „zu verankern“ um unserem Körper zu zeigen, dass wir sicher sind, oder um Strategien zu entwickeln, wie wir sicher werden können.

Sie schlägt vor, sich daran zu gewöhnen, innezuhalten, die Augen zu schließen und sich auf den Atem zu konzentrieren. Wie fühlst du dich? Wie schnell schlägt dein Herz? Wo bist du angespannt? Indem wir einfach die neuen Reaktionen unseres Körpers auf Sexualität, Intimität und das tägliche Leben nach einem Trauma wahrnehmen, können wir lernen, was sich gut anfühlt und was wir brauchen, um uns sicher zu fühlen. Achtsamkeit kann besonders hilfreich sein, um mit möglichen Auslösern umzugehen. Diese können für jeden unterschiedlich sein: eine bestimmte sexuelle Position, ein Lied, eine bestimmte Art von BerührungPlötzlich dreht sich unser Blick; unser Herz schlägt schnell und der Atem wird unregelmäßig; wir fühlen uns vielleicht, als wären wir außerhalb unseres Körpers. „Manchmal ist es, wenn jemand getriggert oder überflutet wird, schwer, Worte zu finden, um zu beschreiben, was sie wollen oder was passiert“, sagt Blycker. Um uns durch solche Momente zu helfen, ermutigt Blycker Traumaüberlebende, Selbstwahrnehmung zu üben. Wenn wir einen Auslöser bemerken, können wir uns im Hier und Jetzt „zu verankern“—das Gemälde an der Wand, ein Lied, das durchs Fenster hereindriftet, der Geruch von Zimtschnecken—um unserem Körper zu zeigen, dass wir sicher sind, oder um Strategien zu entwickeln, wie wir sicher werden können. „Es ist eine Möglichkeit, geduldig zu sein, die Dinge zu verlangsamen und eine Sprache zu finden“, sagt Blycker. Im Laufe der Zeit lernen wir, indem wir einfach auf unseren eigenen Körper hören, was sich schlecht anfühlt – und noch wichtiger, was sich fantastisch anfühlt. „Veränderung zu schaffen bedeutet so etwas wie das Zurücksetzen der Erregungsvorlage“, sagt Blycker. „Der eigene Körper wird zu einem sichereren Zuhause.“

Grenzen machen uns frei

Ironischerweise ist eine der Dinge, die uns nach einem Trauma am meisten befreien können, um Lust zu erleben, das Lernen, Grenzen zu setzen. „Grenzen zu haben erlaubt es uns, uns zu öffnen und Lust zu fühlen“, sagt Blycker. Wenn uns jemand verletzt, sendet er uns die Botschaft, dass unsere Grenzen keine Rolle spielen, dass wir spielen keine Rolle. Das kann es Überlebenden erschweren, zu erkennen, was wir wirklich wollen. „Manchmal sind Grenzen bei sexuellem Trauma offener oder weniger kontrolliert, und manchmal sind sie sehr starr“, sagt Blycker. Unsere vergangenen Erfahrungen haben uns vielleicht gelehrt, dass unser „Nein“ ignoriert wird, sodass wir sexuellen Erfahrungen zustimmen, die wir eigentlich nicht wollen, um zukünftigen Schmerz zu vermeiden. Wir bauen Mauern zum Schutz auf, die unbeabsichtigt Erfahrungen und Beziehungen ausschließen, die Freude und Vergnügen bringen. Während dies völlig normale Reaktionen sind, sagt Blycker, dass sowohl wenige Grenzen als auch sehr strenge Grenzen kontraproduktiv sein können. „Wenn Grenzen undicht sind oder Grenzen aus Selbstschutz zurückgezogen oder nicht repariert wurden, können Menschen leider einem weiteren Schaden und einer weiteren Viktimisierung ausgesetzt sein.“

„Ich denke daran manchmal wie ein Fluss: Wenn ein Fluss klare Grenzen hat, kann er fließen.“

Anstatt Grenzen als Einschränkung oder als Prozess der Selbstdisziplin zu sehen, können wir Grenzen als einen Prozess der Entdeckung betrachten, bei dem wir wissen, was wir nicht wollen, um das zu umarmen, was sich gut anfühlt. Wir können damit beginnen, wirklich auf uns selbst zu hören, auf unseren Schmerz und unser Verlangen, in allen Bereichen unseres Lebens, nicht nur beim Sex. Wir können manchmal im Bett bleiben, wenn wir keine Lust auf eine Party haben; wir können ein zweites Stück Kuchen essen, wenn wir Hunger darauf haben. Wir können Nein zu Sex sagen, wenn wir müde sind, oder unseren Partnern erlauben, uns zum Orgasmus zu bringen, ohne das Bedürfnis zu verspüren, es zu erwidern. „Ich denke manchmal daran wie an einen Fluss: Wenn ein Fluss klare Grenzen hat, kann er fließen“, sagt Blycker. „Wenn wir unsere sichere Grenze nicht erkennen können, ist das ein Teil von uns, der immer festhält. Oder wir überfluten, sodass wir wieder verletzt werden.“

Du verdienst Liebe und Lust

Früher fühlte ich meinen Körper nach dem Trauma als eine Last, sowohl für mich selbst als auch für meine Partner. Ich war frustriert, dass ich meine eigenen Anziehungen nicht mehr verstand, und eifersüchtig auf meine Freundinnen, die scheinbar mühelos fantastischen Sex hatten. Während ich heilte, verschwanden diese Gefühle nicht vollständig, aber andere kamen hinzu: Ehrfurcht vor der Sensibilität meines Körpers und Kraft in seinem Selbstschutz. Dein Körper ist keine Last. Es ist verständlich, dass wir, wenn wir eine Erfahrung gemacht haben, die sich wie Ertrinken anfühlt, vielleicht eine Weile Angst haben, in den Fluss unserer eigenen Sexualität einzutauchen, oder uns so verletzlich fühlen, dass wir überfluten. Aber wenn wir lernen, unseren Körper zu lieben und in ihm zu leben, können wir uns wie ein Flussufer halten und uns selbst fließen lassen.