Sexualität priorisieren während der Elternschaft

In den ersten Monaten nach dem Geburtsvorgang dachte ich nicht an Sex. Das lag zum großen Teil daran, dass ich nach jeder Entbindung unbewusst mit einer zurückgebliebenen Plazenta kämpfte. Wie man sich vorstellen kann, sind Komplikationen nach der Geburt ein hervorragender Libido-Killer. Doch jedes Mal heilte ich von der Entbindung und meiner Ausschabung und fiel kopfüber in die chronische Erschöpfung durch das Stillen und die Neugeborenenzeit, während ich mich an unsere neu erweiterte Familie gewöhnte. Schließlich fühlte ich mich wieder wohl genug in meinem Körper, um den allmählichen Prozess zu beginnen, wieder Interesse an Sex zu entwickeln – trotz der Flut von schmutzigen Windeln und Brustpumpenteilen. Als unsere Familie von einem auf zwei Kinder wuchs, wurde immer deutlicher, dass Intimität eine Herausforderung sein würde. Sicher, es gab neue Dinge, die ich in Bezug auf Körperbild und Heilung verarbeiten musste. Aber die größten Herausforderungen lagen darin, nach einem langen Tag mit Homeoffice und ständigen Anfragen der Kinder keine Lust auf Sex zu haben. Jetzt, wo sie zwei und fünf Jahre alt sind, dauert diese Anpassung an. Manche Dinge sind leichter geworden, andere Aspekte weniger. Ich bin nicht die Einzige, die Schwierigkeiten hat, ihre sexuellen Bedürfnisse und Grenzen als Elternteil zu priorisieren. Mein Zugang zu Vorbildern für gesunde sexuelle Begierde unter Eltern, geschweige denn in schwarzen Familien, hat das erschwert. Es gibt viele Darstellungen in der Popkultur, die die Frustration von Eltern in ihrem Sexualleben nach der Geburt zeigen. (F*ck, ein kurzer Indie-Film, stellt diesen Kampf besonders gut dar.) Aber im echten Leben gibt es kaum Gespräche darüber, und auch wenig Daten. „Deine Zeitaufteilung und dein Engagement haben sich stark verändert, und das ist völlig normal“, sagt Megan Stubbs EdD, eine zertifizierte Sexualwissenschaftlerin, die erklärt, dass einer der größten erwarteten Veränderungen für Eltern der Mangel an Zeit ist. Aber, so betont sie, es ist viel mehr als das. Viele Eltern – besonders Mütter – berichten von Stressgefühlen und davon, „berührt-sein“, was angesichts all der körperlichen Veränderungen, die mit der Elternschaft einhergehen, nicht überraschend ist. Mit diesen Stressfaktoren „kann ein vermindertes Interesse an Sex einhergehen“, sagt Stubbs. „Klar, du hast vielleicht am Ende des Tages etwas ‚freie Zeit‘, aber wenn keine Lust auf Sex da ist, ist das auch okay!“

Offene Gespräche über Veränderungen in Energie, Verlangen und freier Zeit sind der beste Weg, Eltern bei der Anpassung zu unterstützen.

Im Jahr 2018 führte Leesa, ein Matratzenunternehmen, das Forschung mit sozialer Wirkung betreibt, eine der wenigen Umfragen darüber durch, wie sich Elternschaft auf das Sexualleben auswirkt. Die Ergebnisse zeigten, dass fast die Hälfte der Befragten meinte, die Qualität des Sex habe sich verschlechtert. Wir müssen sicherstellen, dass wir Daten haben, die die vielfältigen Erfahrungen von Eltern über Geschlecht, Orientierung, Klasse und Partnerschaftsstatus hinweg abbilden. Aber wir müssen nicht auf diese Forschung warten, um Sex während der Elternschaft zu normalisieren. Stubbs ist der Ansicht, dass offene Gespräche über alle Veränderungen in Energie, Verlangen und freier Zeit der beste Weg sind, Eltern bei der Anpassung zu helfen. Zum Glück hatte sie auch einige Vorschläge, um den Prozess zu erleichtern.

Wenn du mit Zeitmangel kämpfst

In einer perfekten Welt wäre jeder Sex heiß, befriedigend und vor allem spontan. Aber in der Welt der Elternschaft ist geplanter Sex vielleicht der einzige Sex, den du in deinen Tag einbauen kannst. Stubbs sagt, Eltern sollten geplanten Sex nicht als minderwertige Form der Verbindung ansehen. „Wenn du ein beschäftigter Elternteil bist, solltest du dich stark auf geplanten Sex verlassen“, sagt sie. „So setzt du die Absicht, zum Beispiel mittwochs und sonntags Sex zu haben. Je nach deinem Zeitplan ist spontaner Sex vielleicht einfach nicht drin.“ Wenn du Schwierigkeiten hast, dich mit dieser Regelung anzufreunden, versuche deine Gedanken umzuprogrammieren: Statt diese Anpassung als das Ende von spaßigem Sex zu sehen, betrachte sie als Beweis dafür, dass du und dein Partner euch verpflichtet habt, eure Beziehung und körperliche Intimität zu priorisieren. Du musst die Details nicht bis zur Minute planen! Vorfreude kann sexy sein.

Unterbrechungen sind lehrreiche Momente

Wenn du Elternteil bist und deine Kontrolle über dein Sexualleben zurückgewinnen möchtest, bevor deine Kinder ausziehen, musst du dich an Unterbrechungen gewöhnen. Ich verstehe, das klingt seltsam und unangenehm. Meine größte Angst ist, dass mein Vorschulkind seinen Freunden erzählt, was er beim Hereinkommen oder in unserer „speziellen Schublade“ für das Zeigen und Erzählen gefunden hat. Leider können wir nicht verhindern, dass Geschichten aus dem Schlafzimmer in der virtuellen Welt auftauchen. Aber Stubbs sagt, Eltern können Unterbrechungen als lehrreiche Momente nutzen, um mit ihren Kindern über Grenzen zu sprechen, und daran ist nichts Seltsames oder Peinliches. „Das ist eine großartige Gelegenheit, über Grenzen, Privatsphäre und Respekt zu sprechen“, sagt sie. Für ältere Kinder: „Erklärt ihnen, was eine geschlossene Tür bedeutet. Sprecht über das Klopfen oder ermutigt sie, sich selbst ein Glas Wasser zu holen, wenn das eine häufige Bitte ist.“ Und keine Sorge: Jüngere Kinder werden sich daran nicht einmal erinnern.

„Sich selbst zu spüren kann helfen, diese sexy Gefühle zu verstärken und dich daran erinnern, dass du immer noch die Person bist, die du früher warst.“

„Die Sexualität von uns selbst und unseren Partnern zu ehren, ist entscheidend, wenn wir ein sex-positives Zuhause schaffen wollen“, sagt Stubbs. Als Eltern müssen wir uns daran erinnern, dass viele dieser frühen Momente viel größer sind als wir selbst. Diese schwierigen Gespräche zu führen und vorzuleben, wie man Intimität in der Beziehung priorisiert, schafft eine solide Grundlage für unsere Kinder. Sie mögen jetzt noch nichts davon mitbekommen – oder die Augen verdrehen, wenn sie älter sind – aber wir geben ihnen Werkzeuge an die Hand, um viel von dem Stigma zu vermeiden, das wir verarbeiten mussten.

Gegenseitig, manuell oder Pause: Alles ist in Ordnung

Stubbs sagt, es ist völlig normal, wenn dein Sexualtrieb ständig schwankt, besonders als frischgebackene*r Elternteil. Dein Verlangen wird zurückkehren, wenn es bereit ist. „Denk daran, dass du immer noch die Person bist, die du früher warst“, sagt sie. „Sich selbst zu berühren und Lust zu empfangen sind großartige Wege, sich daran zu erinnern, dass diese neue Rolle als Elternteil zwar eine neue Normalität schafft, aber nicht bedeutet, dass alles über Bord geworfen werden muss.“ Es gibt für jede Situation eine passende Handlungsmöglichkeit. Wenn du noch nicht bereit für Penetration bist: Gegenseitige Masturbation ist eine großartige Möglichkeit, die Vorteile von Sex zu erleben, ohne die Unannehmlichkeiten, wenn die Entbindung erst kürzlich war. Wenn dein Verlangen da ist, aber dein Selbstvertrauen fehlt: Nimm dir gerne Zeit, dich selbst zu erkunden, bevor du einen Partner dazu einlädst. Hat sich in den Wochen (oder Jahren) seit der Entbindung etwas an deinem Körper verändert? Schätze deinen Körper für das, was er getan hat und weiterhin für dich tut. Wenn du einfach keine Lust hast: Stubbs ermutigt Eltern, sich daran zu erinnern, dass ein Mangel an Interesse an Sex normal ist, besonders für Eltern, die sich durch die ständige Betreuung überreizt fühlen. Statt Sex solltest du Möglichkeiten für Selbstfürsorge und Zeit allein suchen. „Sich selbst zu spüren kann helfen, diese sexy Gefühle zu verstärken und dich daran erinnern, dass du immer noch die Person bist, die du früher warst“, sagt Stubbs. „Gib dir die Erlaubnis, langsam vorzugehen und es Tag für Tag herauszufinden. Überlege dir Aktivitäten, die dich mit deinem Partner verbunden fühlen lassen, die nicht unbedingt körperlich intensiv sind.“ Aber vor allem betont sie, wie wichtig es ist, dass Eltern sich selbst mit Nachsicht begegnen, während sie sich an eine neue Normalität gewöhnen. „Ich habe viele Freunde, die frisch Eltern geworden sind, und ich erinnere sie immer wieder daran, dass dieses Gefühl von kein Sex/keine Lust auf Sex nicht für immer ist!“