Sexuelle Etikette: Eine Kunstform, die wir meistern sollten

Die Nerven in meinem Körper lagen an der Schwelle meiner Haut, während sie das schiefer-schwarze Bettzeug umkreiste, nachdem sie mich rituell mit verbundenen Augen auf allen Vieren positioniert hatte. Jede Handfläche drückte sich in die Laken, während sie mich mit ihrem Holzpaddel, ihrem Wartenberg-Rad, ihrer Gerte rieb, stach und bestrafte – alle aus unterschiedlichen Winkeln, um mich mit jeder Empfindung im Unklaren zu lassen. Obwohl ich es nicht sehen konnte, wusste ich, dass mein Hintern eine köstliche karminrote Farbe annahm. Mit jedem Schlag kam eine neue Portion sadistischer Energie von ihr; die Luft im Raum veränderte sich zu einem dunkleren, emotionaleren, zu 100 % einvernehmlichen Raum, den ich wollte. Ein gezielter Schlag kam aus dem Nichts, gefolgt von – was ich nur vermuten kann – Perlen aus Blut auf meinem Hintern und unaufhörlichen Tränen auf meinem Gesicht. „Oh mein Gott, geht es dir gut?“ „Ja, mir geht es gut, mir geht es gut.“ Natürlich war sie besorgt. Wir hatten die Szene, das Ergebnis, was wir beide daraus ziehen wollten, zuvor besprochen – aber nicht vollständig bedacht, wie wir ohne Unterbrechung des Flusses nach dem Befinden fragen könnten. Als sie fragte, ob es mir gut gehe, riss mein Gehirn aus der Welt, die wir aufgebaut hatten, zurück ins normale, alltägliche Universum, in dem wir selbstverständlich sicherstellen würden, dass es der anderen Person gut geht, was es schwierig machte, wieder in diesen Kopfbereich zurückzukehren. Sexuelle Etikette ist eine heikle, aber notwendige Gratwanderung, während wir mit unserem Partner oder unseren Partnern lernen, wachsen und spielen; eine andere Sprache, die die Stimmung bewahrt und gleichzeitig sicherstellt, dass die andere Person die Erfahrung genießt. Wir müssen beim Nachfragen nicht klinisch sein – du kannst es so heiß gestalten, wie du möchtest. Bevor wir weitermachen, sprechen wir über Szenen. Das ist ein Begriff, der den Anfang, die Mitte und das Ende beschreibt, wie ihr miteinander spielt (also wie ihr euch sexuell oder körperlich miteinander beschäftigt) – ähnlich wie in einem Theaterstück. Und genau wie bei einem echten Stück haben die Szenen Charaktere, Machtverhältnisse, Aktivitäten, Emotionen, einen Anfang und ein Ende. Deine Szene mit deinem Sexualpartner kann so einfach oder ausgeprägt sein, wie du möchtest, sie kann sogar nur Sex ohne festgelegte Machtverhältnisse beinhalten. Das Hauptziel ist, sich bewusst zu sein, wie ihr euch verbinden wollt, um im Moment zu bleiben. Sexuelle Etikette kann sowohl bei der Planung einer Szene als auch mitten in einer Szene angewendet werden. Es ist unglaublich wichtig, mit deinem Partner oder deinen Partnern über die Dinge zu kommunizieren, die du möchtest und wie du sie möchtest; dabei deine eigene sexuelle Geschichte sowie die deines Gegenübers zu berücksichtigen, um Urteile zu vermeiden, während ihr voranschreitet. Vielleicht möchtest du etwas Neues mit deinem Partner ausprobieren und bist dir nicht ganz sicher, wie du es angehen sollst.

Probiere eine Yes, No, Maybe Liste.

Das ist eine leicht durchsuchbare oder selbst erstellte Liste mit allen (oder den meisten) sexuellen Handlungen. Das Ziel ist, neben jede Option ein Y, N oder M zu schreiben, mit einer Notiz darüber, ob du in dieser Situation lieber top oder bottom sein möchtest, sodass du eine greifbare Liste deiner Grenzen hast, während du verhandelst, mit wem du spielen möchtest und welche Szenen du erleben willst. Ich führe meine Yes, No, Maybe Listen seit fünf Jahren und es ist spannend zu sehen, was sich verändert hat, was ich ausprobiert habe und was von einem M zu einem Y oder N geworden ist. Wenn du das mit einem Partner machst: Füllt die Liste getrennt voneinander aus und besprecht sie dann an einem neutralen Ort wie einem Café oder einer Parkbank – nicht im Schlafzimmer. Geht die Liste durch, um zu sehen, wo ihr beide ein Ja gesetzt habt. Sprecht darüber. Warum Ja?! Ihr steht beide klar darauf, also geht ins Detail. Diskutiert eure Maybes. Wo liegt die Unsicherheit? Seid klar. Zum Beispiel: „Ich habe bei Analverkehr Maybe gesetzt, weil ich nicht viel darüber weiß und Angst habe, dass es schmerzhaft sein könnte.“ Eine gute Antwort darauf wäre: „Das ist eine tolle Antwort. Möchtest du das als Top oder Bottom erkunden? Möchtest du mit mir ein Buch darüber lesen oder einen Workshop besuchen? Oder sollen wir das erstmal auf Eis legen und später darauf zurückkommen?“ Wenn es ein Nein gibt, dann ist es ein Nein. Wenn du oder dein Partner offen dafür seid, darüber zu sprechen, großartig. Wenn nicht, dann lasst es! Es gibt keinen Platz für „Komm schon, sag es mir“ in der sexuellen Etikette. Denk daran: Jede einzelne Handlung hat einen bestimmten Kopfbereich. Wenn du morgens aufstehst, um ins Fitnessstudio zu gehen, wenn du ein Meeting hast, vor dem du dich fürchtest, wenn du dein Date in einem schummrigen Restaurant triffst – dein Kopfbereich verändert sich ständig, um dich in Stimmung zu bringen – genauso wie bei Sex und sexuellen Aktivitäten.

Kenne deinen Kopfbereich...

...und was du in deinen Szenen erreichen möchtest, indem du mit deinem Partner darüber sprichst. Es gibt Tage, an denen ich einfach sadistisch sein und meine Sexualpartner dominieren möchte, und Tage, an denen ich penetriert werden und all meine Emotionen rauslassen will – mein Kopfbereich schwankt je nach meinen Gefühlen, und es ist wichtig, das zu kommunizieren. Wie zuvor kann das so simpel oder ausgeprägt sein, wie du möchtest. Manchmal kann es ein sexy Austausch sein wie: „Ich will dich so hart ficken“ und „Ja, ja, ja, ich will, dass du mich so hart fickst, dass ich komme.“ Oder es kann sein: „Ich möchte in __________ ankommen und deine Fantasie erfüllen, dass ich deinen __________ anbeten; dann möchte ich __________ ausprobieren, das du bei unserem letzten Yes, No, Maybe Check-in erwähnt hast, und mit __________ über meinen Körper enden“ und „Ich liebe das! Können wir __________ gegen __________ tauschen?“ Zu wissen, wohin du willst, macht es einfacher, im beabsichtigten Kopfbereich zu bleiben. Nachdem du deine Yes, No, Maybe Liste durchgegangen bist und deinen Kopfbereich kennst, sprechen wir darüber, wie du während der Szene kommunizieren kannst, ohne die Energie deines Spiels zu unterbrechen.

Sichere Wörter

Sichere Wörter sind eine großartige Möglichkeit, mitzuteilen, was du brauchst, ohne aus der Rolle zu fallen. Jedes sichere Wort ist perfekt, um zu kommunizieren, wenn du stoppen musst. Ich finde es immer hilfreich, zwischendurch zu checken, wie es meinem Partner geht – die Stoplight-Methode ist eine tolle Möglichkeit, zu verstehen, was passiert, ohne direkt zu fragen: „Hey, geht es dir gut?“ Rot = Stopp, Gelb = langsamer, Grün = weiter. Einfach genug. Eine einfache Möglichkeit, eine Antwort von deinem Partner zu bekommen, ist, mit deiner sexiesten, dominanten oder verführerischen Stimme zu sagen: „Ist das grün?“ Natürlich kannst du diesen Satz anpassen, um den Kopfbereich zu kanalisieren, auf den ihr euch geeinigt habt. Mein Favorit ist, meinen Partner am Hals zu halten und nach jedem Schlag auf die Brust zu fragen: Fühlt sich das für dich verdammt nochmal grün an? Das funktioniert, ohne die Energie zu verändern.

Dauer

Du kannst auch Dauern nutzen, um deine Check-ins zu steuern. Schalte deine sexieste Spotify-Playlist an und sage deinem Partner, dass er für ein Lied lang verprügelt wird (oder was auch immer ihr vereinbart habt). Am Ende des Liedes kann dein Bottom-Partner ein weiteres Lied anfordern oder die Szene ändern/stoppen.

Nonverbale Kommunikation

Eine weitere Möglichkeit, die Stimmung aufrechtzuerhalten, ist nonverbale Kommunikation. Du wirst deinen Partner nicht immer hören können, aus den verschiedensten Gründen, daher ist es gut, ein paar Aktionen zu haben, die die sexy Atmosphäre bewahren, ohne die Szene zu unterbrechen. Bitte deinen Partner, einen Gegenstand festzuhalten; wenn der Gegenstand fällt, ist es Zeit zu stoppen – oder jede andere Vereinbarung, was das Fallen ausdrücken soll. Wenn ihr in einem lauten, überfüllten Raum oder auf einer Spielparty seid, benutzt einen doppelten Druck auf Oberschenkel oder Arm, um die Botschaft zu übermitteln: stoppen, langsamer machen oder weitermachen.

Aftercare

Nimm all deine neu gewonnenen Etikette-Regeln mit in die Aftercare, in der ihr beide euch um die Dinge kümmert, die ihr braucht, um ins normale Universum zurückzukehren. Sprecht über Aftercare, wenn ihr eure Szene plant oder bei einem Date vorher. „Ich möchte sicherstellen, dass ich Wasser habe und 5 Minuten zum Durchatmen.“ Perfekt, bravo. Und manchmal beinhaltet Aftercare nicht die andere Person – meine Aftercare besteht oft darin, Wasser zu trinken, einen Snack zu essen und ein paar Minuten die Augen zu schließen; kein Kuscheln, kein Reden. Stell dir vor, wie unhöflich es wäre, diesen intensiven Orgasmus zu haben und dann fängt die andere Person an, laute Musik zu spielen, wenn du gerade in den post-orgasmischen Glückszustand gleiten möchtest? Ja. Lies den Raum, Lieblinge, und frage deinen Sexualpartner, was er braucht, wenn ihr das Ende der Szene erreicht. Sexuelle Etikette bedeutet im Grunde, gute Kommunikationsfähigkeiten zu haben. Es ist das Bitte und Danke der versauten Welt; es ermöglicht uns allen, vor, während und nach dem Spiel zu bekommen, was wir brauchen, ohne die Stimmung für ein Check-in zu zerstören. Ihr schafft das, Lieblinge!