Sexualpädagog*innen erklären spontanes vs. reaktives Verlangen

Wusstest du, dass deine Libido, auch bekannt als dein Sexualtrieb oder dein Verlangen nach Intimität, viel komplexer ist, als wir glauben? Uns wird beigebracht, dass unsere Motivation für Sex eine angeborene menschliche Eigenschaft ist, die bei jedem Menschen einzigartig ist – wie Haartyp, Hautfarbe oder Lieblingsessen. Außerdem wird uns gesagt, dass wir nur in zwei Kategorien fallen: „hoch“ oder „niedrig“. Aber wir haben das alles falsch betrachtet, und hier ist der Grund: Laut Dr. Emily Nagoski, Sexualpädagogin und Autorin von Come As You Are, können wir sexuelles Verlangen verstehen, indem wir betrachten, wann und wie wir erregt werden – es ist kontextabhängig und definitiv kein fester Antrieb. Hier kommt der Clou: Verlangen geht nicht immer der Erregung voraus, und Erregung folgt nicht immer dem Verlangen! Und manche Menschen erleben überhaupt kein sexuelles Verlangen; denk nur an asexuelle Menschen. Was wir in Filmen sehen: Spontanes Verlangen Spontanes Verlangen fühlt sich an, als würde man von „0 auf 100 in 3,5 Sekunden“ beschleunigen (kennst du die Rihanna-Anspielung?). Man kann es als Bereitschaft verstehen, in jedem Kontext Sex zu haben, ohne viel Stimulation zu brauchen. Vielleicht siehst du einen attraktiven Menschen im Supermarkt vorbeigehen und spürst ein Kribbeln „da unten“. Oder… du warst wochenlang in einer durch Quarantäne erzwungenen Fernbeziehung, und beim ersten Wiedersehen fliegen die Klamotten nur so durch die Luft. Das ist spontanes Verlangen. Es ist einfach da und entspricht dem Schwarz-Weiß-Modell, das wir oft lernen, wenn es ums Erregtwerden geht – entweder man ist es oder nicht. Diejenigen, die es nicht sind, werden oft mit dem unattraktiven und unsexy Stempel „niedrige Libido“ versehen und suchen möglicherweise Hilfe bei HSDD (hypoaktive sexuelle Verlangensstörung).

Du könntest Sex durch die Brille sehen: „Was bekomme ich aus dieser Erfahrung? Ist der Aufwand die Belohnung wert?“

Was die meisten Menschen erleben: Reaktives Verlangen Wenn du dich also nicht leicht oder spontan erregst, heißt das nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt. Im Gegenteil, du bist normaler, als du denkst – besonders da COVID-19 im Jahr 2020 die Art und Weise verändert hat, wie Menschen Sex erleben, manche zum Besseren, manche zum Schlechteren. Dr. Nagoski sagt, die meisten Menschen erleben Verlangen auf reaktive Weise, und wie bei allem anderen variiert die Menge an Reizen, die nötig ist, um eine Reaktion auszulösen, von Person zu Person. Wenn dein Verlangen eher reaktiv ist, könntest du Sex durch die Brille sehen: „Was bekomme ich aus dieser Erfahrung? Ist der Aufwand die Belohnung wert?“ Zu verstehen, wie wir erregt werden, bedeutet auch zu verstehen, wie wir abgeschaltet werden – diese beiden Prozesse arbeiten zusammen. Im Dual-Response-Modell der Erregung gibt es das, was Dr. Nagoski das „Beschleuniger-Bremssystem“ nennt. Die Bremsen bewerten, was uns daran hindert, uns sicher und wohl zu fühlen, wie Stress und Unbehagen, während die Beschleuniger uns helfen, uns dem hinzugeben, was sich gut und sexy anfühlt. „Unsere Beschleuniger und Bremsen lernen durch Erfahrung, wann sie reagieren sollen“, sagt sie. Wie können wir den Kontext kontrollieren, um die Lücke eines launischen Verlangens zu schließen? Gut, dass du fragst. Fang damit an, anzuerkennen, was dich davon abhält, Lust zu empfinden. Manchmal ist es offensichtlich: eine bevorstehende Arbeitsfrist, unruhige Haustiere, die dritte schlaflose Nacht in Folge. Manchmal ist es subtiler: chronische Beckenschmerzen, fehlende Zuneigung vom Partner oder Rassismus.

Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du besorgt bist. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du Angst hast. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du in Gefahr bist.

Irma, zertifizierte Sexualpädagogin und Gründerin von Dirty South Sex Ed, versichert uns, dass „sexuelles Verlangen von soziokulturellen und psychologischen Faktoren sowie Hormonen beeinflusst wird.“ Das bedeutet, dass wir unsere gelebten Erfahrungen nicht von unserem Verlangen nach Intimität trennen können, da diese Erfahrungen unsere Fähigkeit, dieses Verlangen zuzulassen, direkt beeinträchtigen können. Für BIPOC blockiert der tägliche Stress durch das Erleben und Zeugewerden von rassistischer Gewalt das Gefühl von Sicherheit. Für Überlebende sexueller Traumata kann sexuelle Stimulation jeglicher Art als Bedrohung wahrgenommen werden. Dasselbe gilt für Schwarze queere und trans Personen, die oft mehrfach marginalisiert sind, etwa durch finanzielle, wohnungsbezogene und medizinische Unsicherheiten. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du besorgt bist. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du Angst hast. Du kannst dich nicht gut fühlen, wenn du in Gefahr bist. Gut fühlen: Es geht nicht nur um das Vorspiel Zurück zu den Grundlagen: Sorge dafür, dass du regelmäßig gut ausgeruht, genährt und hydriert bist. Indem du die grundlegendsten Überlebensbedürfnisse erfüllst, zeigst du deinem Körper, dass er versorgt ist, und beseitigst jegliches zugrundeliegendes Unbehagen. Bewerte deine Umgebung: Umgib dich mit Menschen und an Orten, die sich für dich angenehm anfühlen. Das kann bedeuten, dass du gezielt Menschen datest, die deine gelebten Erfahrungen verstehen und bestätigen, im lokalen, von Schwarzen geführten Café abhängst oder auf Sex im Auto verzichtest, weil das für dich einfach keinen Spaß macht. Suche explizit erotische Umstände: Wenn dich ein suggestiver Blick nicht erregt, dreh einfach die Temperatur hoch. Lass deinen Partner wissen, dass Filme mit einer guten Portion intimer Szenen dir helfen, in Stimmung zu kommen, oder schaut gemeinsam Pornos, bevor ihr körperliche Berührungen einführt. Erregung beginnt im Gehirn, Leute! Halte intime Produkte griffbereit und sichtbar. Lass die Massagekerze auf dem Nachttisch stehen. Stell deinen Fin Vibrator ins Bücherregal. Verstaue Gleitgel in deiner Tasche. Die #BBMini enthält all diese Schätze in einem handlichen Format und macht es dir leichter, dich dem Vergnügen zu öffnen. Diese diskreten, aber strategischen Platzierungen können als unterbewusste Hinweise dienen, um Sex im Kopf zu behalten und die Hürde zu senken, extra nach Hilfsmitteln für Lust suchen zu müssen. Denk daran, es geht nicht nur ums Vorspiel. Um reaktives Verlangen zu fördern, müssen wir unser Bestes tun, Stress zu reduzieren und Erotik zu steigern. Das Ziel ist immer, auf die Bedürfnisse deines Körpers einzugehen. Dieser Beitrag wurde in Zusammenarbeit mit Blex erstellt.