Der klare Leitfaden zur Verbesserung Ihres Sexuallebens

Egal wie magisch unsere sexuelle Chemie in der Honeymoon-Phase einer Beziehung oder eines Flirts ist, das Leben ist einfach wieder das Leben. Das bedeutet, in dieselben sexuellen Routinen, Positionen und – schluck – Trockenphasen zu verfallen. Das bedeutet, dass dein Partner bei der Arbeit gestresst sein kann und das seine Libido beeinflusst. Das bedeutet, dass er oder sie Lust hat und du aus irgendeinem Grund nicht, und du kommst einfach nicht dorthin. Unsere sexuellen Wünsche, Vorlieben und Libido verändern sich ständig, und wenn man in einer festen Beziehung ist und über längere Zeit mit derselben Person Sex hat, egal ob verheiratet, verlobt, in einer Beziehung und zusammenlebend oder die Beziehung auf eigene Weise definiert, bedeutet das, unterschiedliche Wünsche, Bedürfnisse, Zeitpläne und Herangehensweisen navigieren zu müssen. Wir haben mit Experten gesprochen, wie man die Kommunikationslinien offen, ehrlich und respektvoll hält und wie man „mehr Würze“ hineinbringt, jenseits der immer wieder gegebenen Ratschläge zu Rollenspielen und Dirty Talk (kennt jemand jemanden, der das spontan und auf Kommando gut kann? Wir würden gerne ein Drehbuch sehen, bitte!), und wann es sinnvoll ist, eine*n erfahrene*n Expert*in, Therapeut*in, Berater*in oder andere*n Unterstützer*in gesunder sexueller und intimer Beziehungen hinzuzuziehen, um wieder auf einen Weg zu kommen, auf den man sich freut. Sarah Forbes, Autorin von „Sex in the Museum“ und ehemalige Kuratorin im Museum of Sex, sagt, dass dieser Bereich oft mit unausgesprochenen Emotionen belastet ist und häufig eine unrealistische Erwartung besteht, dass der langfristige Partner denselben Sexualtrieb hat oder behält wie man selbst. „Das gesagt, glaube ich, dass Sex für viele Menschen sehr wichtig ist, um eine langfristige Beziehung aufrechtzuerhalten, und Priorität haben muss. Manchmal ist es entscheidend, einen Schritt zurückzutreten. Warum hat ein Partner keine Lust? Was passiert mit ihm? Mit eurer Beziehung? Es ist viel verlangt, dass dein Partner einfach alle Stressfaktoren fallen lässt, die seine Libido beeinflussen könnten“, sagt sie. „Sobald man die äußeren Faktoren versteht, die eine Rolle spielen, ist es wahrscheinlich wirksamer, diese anzugehen, um eine Beziehung ‚aufzupeppen‘, als irgendeine sexy Unterwäsche. Wirklich das Gefühl zu haben, dass sich jemand kümmert, sich bemüht und mit dir gemeinsam durch dick und dünn geht, ist ein großes Aphrodisiakum, besonders für Eltern mit kleinen Kindern.“ Aber lassen Sie uns einen Schritt zurückgehen. Rachel Klechevsky, LMSW, sagt, dass wir beim Nachdenken über Sex leicht dazu neigen, ihn als „Austausch von Dienstleistungen“ zu sehen. Zunächst und vor allem ist es notwendig, sagt sie, dass kein Anspruchsdenken oder die Erwartung besteht, dass Sex stattfinden muss. „In einer intimen Beziehung sollte es einen fortlaufenden Dialog geben, um die libidinöse Stimmung jedes Partners zu verstehen“, sagt sie und bietet folgendes Szenario an: Partner A: Hey, wie ist deine Stimmung für Sex?“ Partner B: „Ich kann heute Abend wirklich nicht.“ ODER „Ich bin gerade nicht wirklich dabei, aber lass es uns später versuchen.“ ODER „Ich bin total offen für einiges, aber nicht für alles!“ ODER „Wenn du anfängst, kann ich mich darauf einlassen!“ ODER „Los geht’s!!“ „Mit diesem Dialog nähert man sich mit Neugier, nicht mit Erwartungen. Er gibt auch dem Partner, der angesprochen wird, Raum, sich sicher zu fühlen, alle Optionen anzubieten und auf seinen Körper zu hören“, sagt sie. Wenn die sexuelle Aktivität nachlässt und das frustrierend wird, versuche, diese Frustration zu verstehen, sagt Klechevsky. Stelle dir diese Fragen: Bist du frustriert mit deinem Partner? Bist du einfach sexuell frustriert? Gehst du gerade durch etwas Schwieriges? Fühlst du dich traurig? Fühlst du dich von deinem Partner entfernt? Eine weitere Idee, das Thema auf passive Weise anzusprechen, ist, etwas wie einen Untersetzer zu finden, den ein Partner je nach Stimmung umdrehen kann – nach oben für Ja, nach unten für Nein. Das kann Menschen helfen, die Schwierigkeiten haben, die richtigen Worte zu finden, um zu kommunizieren, ob sie für Sex offen sind. „Es gibt andere Techniken, wie zum Beispiel ein Regenbogenrad mit einem Pfeil, wobei jede Farbe eine andere Stimmung repräsentiert. Das ist Teil des fortlaufenden Dialogs, den Partner miteinander führen können“, sagt Klechevsky. Jennifer Matesa, Autorin von Sex in Recovery und Professorin an der University of Pittsburgh, sagt, dass es viel Sensibilität erfordert, zu verstehen, wann der Partner Lust hat oder nicht. „Ich merke, wenn mein Partner keine Lust hat. Ich kann fast sehen, wie die Gedanken in seinem Kopf wirbeln“, sagt Metesa. „Wenn das passiert, kläre ich das trotzdem mit ihm ab. Unser Satz für alles – wenn wir aufwachen, nach einem Film, nachdem wir beide gerade einen Orgasmus hatten – ist: ‚Wie läuft’s?‘“ „Eines Tages war ich gerade dabei, und er reagierte nicht, also fragte ich: ‚Wie läuft’s?‘ und er sagte: ‚Ich muss eine Pause machen.‘ Ich legte mich 15 Minuten neben ihn, während er meditierte, und dann stellte sich heraus, dass er doch Lust hatte. Dabei habe ich in diesen 15 Minuten weder auf mein Handy geschaut noch Seinfeld-Wiederholungen gesehen. Ich lag neben ihm, hörte auf sein Atmen und meines und genoss die Wärme und den Duft seiner Haut. Ich war bereit, jedes Ergebnis zu akzeptieren. Ich war präsent.“ Sie bezog sich weiterhin auf Emily Nagoski, Autorin von „Come as You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life“, die sagt, dass spontanes Verlangen bei Frauen ein Mythos ist. „Verlangen ist Erregung im Kontext“, schreibt sie. „Das bedeutet, dass wir denken können, wir hätten keine Lust, und wenn wir offen bleiben, können wir durchaus in Stimmung kommen, wenn der Kontext stimmt. Ich denke, es erfordert viel Selbstbewusstsein und Übung, die eigene sexuelle Reaktion so gut zu verstehen, dass man wirklich genau sagen kann: ‚Ich habe keine Lust‘“, sagt Matesa. Indem du die Frustration definierst, kannst du laut ihr freundlich auf deinen Partner zugehen. „Zeige Sorge um die Beziehung und möglicherweise um deinen Partner. Ist er zurückgezogen? Hat er Schwierigkeiten? Mit Empathie kannst du Intimität aufbauen, anstatt deinen Partner durch Frustration wegzudrängen.“ Angenommen, du hast deinen Partner nach Sex gefragt und er sagt dir, dass Sex nicht zur Debatte steht. Du kannst versuchen, dein Verlangen durch Masturbation zu lindern, sagt Klechevsky, aber wenn du dich frustriert fühlst, weil du masturbieren musst, besteht die Möglichkeit, dass du entweder ein Recht auf Sex erwartest oder vielleicht nicht erkennst, wo dein Partner gerade steht. „Es besteht die Möglichkeit, dass dein Partner Sex als Druckmittel benutzt, um dich zu kontrollieren, aber das wäre Missbrauch. In allen anderen Fällen liegt es an dir, deine Frustration zu erforschen. Im Allgemeinen empfehle ich nicht, aus Frustration zu masturbieren, weil das eine negative Schleife mit einer Aktivität erzeugt, die befreiend und heilend sein kann“, sagt sie.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass Masturbation nicht dasselbe ist wie Sex.

„Stellen wir uns vor, du möchtest Sex und dein Partner nicht, aber dann masturbiert er. Masturbation hat eine andere Rolle als Sex. Es ist ein Raum, der dem Individuum gehört, um Fantasien auszuleben und mit sich selbst in Kontakt zu sein, auf eine Weise, die nicht immer andere Menschen einbezieht.“ Wenn du regelmäßig Sex hast und dieser langsam langweilig wird oder du eine Flaute in deinem Sexualleben erlebst, empfiehlt Klechevsky eine Methode namens Sensate Focus (SF). SF ist eine Technik, die sich auf Intimität statt auf Sex konzentriert. Teil der Regeln bei SF ist, dass Sex NICHT das Ziel ist und zu Beginn des „Programms“ nicht stattfinden sollte. Normalerweise wird es zwischen zwei Partnern durchgeführt, wobei jeder Partner abwechselnd den Körper des anderen 20 Minuten lang streichelt und erkundet. Empfangende Partner sollen laut Klechevsky nur die Berührung empfangen, ohne zu versuchen, sie zu erwidern. Sie sind auch dafür verantwortlich, ihre Vorlieben, Abneigungen und Vorschläge mitzuteilen („üb mehr Druck aus“, „kannst du dich hier konzentrieren, das mag ich“, „oh, ich mag es wirklich nicht, dort berührt zu werden“). Die erste Phase erfolgt ganz ohne Berührung der Genitalien, die zweite Phase beinhaltet das Berühren der Genitalien, ohne einen orgastischen Höhepunkt anzustreben (es geht um Intimität, nicht um Orgasmen!). „Manchmal nutzen Menschen SF als Aktivität, um vom ‚Alltag‘ in einen sinnlichen/sexuellen Raum zu wechseln. Dann ist Sex je nachdem, was du und deine Partner besprechen, entweder Thema oder nicht,“ sagt sie. Andere Wege, das sexuelle Erlebnis zu verbessern, schlägt Klechevsky vor, sind das Erkunden von „Literotica“ und das Anregen der erotischen Fantasie. „Visuelle Pornografie erfordert keine Vorstellungskraft. Literotica hingegen fordert deine Fantasie heraus und erlaubt dir, in die Rolle der Charaktere zu schlüpfen. Es bietet auch eine Sprache für ‚Dirty Talk‘, falls du das nutzen möchtest,“ sagt sie. „Während du deine sexuelle Fantasie anregst, kannst du dich mehr für neue Erfahrungen öffnen. Du kannst mit den Charakteren mitfühlen und spüren, ob das etwas ist, das du ausprobieren möchtest. Es gibt auch Romane mit einem schönen Anteil erotischer Literatur. Macht einen Buchclub mit deinem Partner und lasst das euren sexuellen Dialog anregen.“ Edging, sagt Klechevsky, ist eine spaßige Aktivität, die gut für Menschen funktioniert, die leicht zum Orgasmus kommen – bring deinen Partner nah an den Orgasmus und stoppe kurz vor dem Höhepunkt alle Aktivitäten, dann fang wieder an. OMGYes bietet eine Reihe von Möglichkeiten, wie man die Vulva berührt und mit den Orgasmen spielt,“ sagt sie. Ihr könnt auch neue Spielzeuge ausprobieren. Wir sind etwas voreingenommen, aber wir lieben Fin und Eva II. Beide Spielzeuge sind großartig, um die Intimität beim Partner-Spiel zu steigern. „Versucht außerdem, den sexuellen Raum zu verändern, sei es der Ort oder die Atmosphäre, sprecht über Fantasien, die ihr ausprobieren wollt, und solche, die ihr nicht ausprobieren möchtet, besucht Kurse bei Babeland oder anderen lokalen Sexshops zu Bondage, Spanking, Shibori usw., wechselt die Rollen (wenn einer von euch normalerweise aktiver und der andere passiver ist, tauscht das), wechselt die Stile (wenn ihr eher rauen Sex habt, probiert mal sanften Sex) und berührt Körperstellen, die ihr sonst ignoriert.“ Matesa sagt, vergiss schmutzige Worte – redet überhaupt. „Sag deinem Partner kurz bevor du es tust, was du mit ihm vorhast. Also, falls dein Partner gerne redet (manche tun das nicht – das lenkt sie ab),“ sagt sie. „Wenn ihr normalerweise alle eure Kleidung auszieht und ins Bett springt, versucht doch mal, euch in der Küche anzumachen, mit Kleidung an und Licht an. Stell dir vor, jemand könnte euch beim Knutschen sehen,“ sagt Klechevsky. Und wie jeder Experte Ihnen sagen wird, beginnt sexuelle Chemie und Verlangen schon lange bevor das Licht gedimmt und die Kerzen angezündet werden. Verbindet ihr euch auf emotionaler Ebene? Bringt ihr noch Arbeitsstress mental mit nach Hause? Psychologin Dr. Anjhula Mya Singh Bais empfiehlt, Ihren Partner zu fragen, was Sie für ihn tun können, um seinen Tag zu verbessern oder ihm zu helfen, sich zu entspannen oder zu beruhigen. „Wenn dies tagelang wiederholt wird, sehen Partner nach etwa zwei Wochen das Angebot als bedingungslose Liebe ohne jeglichen Hintergedanken“, sagt sie. „Dieses Fehlen einer Agenda entfacht paradoxerweise Positivität und Leidenschaft.“ Außerhalb des Schlafzimmers schlägt sie vor, mehr gemeinsam zu unternehmen, wie zum Beispiel ehrenamtlich zu arbeiten oder neue Abenteuer zu erleben, um Ihre emotionale Verbindung zu vertiefen.

Wann ist also der richtige Zeitpunkt, mit einem Sexualtherapeuten zu sprechen?

Diese Antwort variiert wirklich nicht nur für jedes Paar, sondern für jede einzelne Person innerhalb dieses Paares. Manchmal braucht nur eine Person die Therapie oder profitiert davon, obwohl Sie oft gebeten werden, an einer Sitzung teilzunehmen. Manche Paare haben einfach das Gefühl, sie könnten einen Neustart gebrauchen, andere wollen lernen, ihre Sexualität sowohl individuell als auch gemeinsam zu erkunden, und oft gibt es eine emotionale Komponente – viele, viele davon tatsächlich –, die zu dem physischen Beziehungsstatus beiträgt, den Sie zu jeder Zeit haben. Sicherlich bedeutet der Besuch bei einem Sexualtherapeuten nicht, dass etwas „falsch“ ist, und sollte eine positive, stärkende und wunderbare Erfahrung sein – Sie lieben einander und sind entschlossen, die Dinge zu verbessern und Ihre Beziehung zu stärken. Wir alle verdienen glückliche Beziehungen und besseren Sex. Es gibt Situationen, in denen Sie definitiv darauf vertrauen können, dass es eine gute Idee ist, einen zugelassenen Fachmann aufzusuchen. Bewerten Sie es so, wie Sie alles andere bewerten würden – warum einen Arzt, Therapeuten, Psychiater aufsuchen, warum einen Meditationskurs besuchen oder einen Personal Trainer engagieren? Sie wollen sich verbessern und gesund werden. Dr. Bais nennt einige Gründe. „Bestimmte Anzeichen für eine Flaute sind: wenn Sie sich nicht mehr erinnern können, wann das letzte Mal war, wenn Sie meistens gelangweilt sind, wenn es passive oder aktive Ablehnung gibt, unterschwellige Wut, Sex als Waffe einsetzen durch Zurückhaltung, Probleme mit Vertrauen und Intimität, auch selten Neues ausprobieren, in verschiedenen Zimmern schlafen oder generell empfindlich auf Berührungen reagieren.“ Egal, wie Sie sich entscheiden, weiterzumachen, wissen Sie, dass Höhen und Tiefen, Flauten und das Finden von Wegen, Dinge zu verändern, in jeder bedeutungsvollen Beziehung normal sind. Wenn Sie entschlossen sind, zusammenzubleiben, stehen die Chancen gut, dass Sie diese orgasmischen Wellen noch viele Jahre auf und ab reiten werden.