Das Vergnügen und die Gefahr, sexuell verletzlich zu sein

Intimität ist freudvoll und lebensspendend. Sie ist aber auch von Natur aus verletzlich. Schließlich endet selbst die erfolgreichste Beziehung. Unsere Liebenden verlassen uns, unsere Gefühle verändern sich oder wir wählen unterschiedliche Wege. Wenn wir ein Leben lang bei einem Partner bleiben, wird uns schließlich der Tod trennen. Intimität ist voller Verletzlichkeit, denn Menschsein bedeutet, eine langfristige Beziehung zum Verlust zu haben. Diese Eindringlichkeit versüßt Erfahrungen echter Nähe: das wilde Leuchten des Orgasmus; das bestätigende Selbstvertrauen eines nächtelangen Gesprächs. Doch es gibt eine weitere Art von Verletzlichkeit in der Sexualität. Diese Art von Verletzlichkeit ist nicht unvermeidlich, nicht natürlich und etwas, das wir nicht erleben sollten. Es ist der gesellschaftliche Schmerz und das Trauma, das uns oft gelehrt oder gezwungen wird, mit Intimität zu verbinden – von Slut-Shaming und unerreichbaren Schönheitsidealen bis hin zu Transphobie, rassistischer Fetischisierung und sexuellem Missbrauch. In einer Welt, die die Liebe und Arbeit von Frauen, queeren Menschen und People of Color systematisch entwertet, ist sexueller Schaden für die meisten von uns allgegenwärtig. Er betrifft Frauen, trans und nicht-binäre Menschen auf jeder Ebene, von unserem erhöhten Risiko sexueller Übergriffe und Missbrauch – was zu psychischen Erkrankungen und Obdachlosigkeit führen kann – bis hin zu geschlechtsspezifischen Unterschieden darin, wie oft wir zum Orgasmus kommen. Viele von uns lernen, Scham mit unserer Sexualität zu verbinden und unsere Wünsche und Gefühle zu minimieren. Oder uns wird beigebracht, dass unser gesamter Wert in unserer Sexualität und unserer Fähigkeit liegt, einen Partner zu finden und „zu behalten“. Dadurch vermeiden wir entweder ganz, uns zu öffnen, oder wir öffnen uns und werden immer wieder verletzt.

Unsere sinnliche Kraft zurückzuerobern bedeutet, uns zu erlauben, sowohl Intimität als auch Schmerz zuzulassen – uns absichtlich verletzlich zu machen.

Diese gewaltsam erzwungene Verletzlichkeit kann uns von unserer eigenen Sexualität entfremden, die wir als schädlich, falsch oder erniedrigend ansehen könnten. In ihrem klassischen Essay Uses of the Erotic argumentiert die schwarze lesbische Feministin Audre Lorde, dass patriarchale, kapitalistische weiße Vorherrschaft uns zwingt, uns von unserem erotischen Selbst zu trennen. „Um sich selbst zu erhalten, muss jede Unterdrückung jene verschiedenen Machtquellen innerhalb der Kultur der Unterdrückten korrumpieren oder verzerren, die Energie für Veränderung liefern können“, schreibt Lorde. „Für Frauen bedeutete dies eine Unterdrückung des Erotischen als bewusste Quelle von Macht und Information in unserem Leben.“ Unterdrückung trennt uns von unserer sinnlichen Ganzheit und lenkt unsere emotionale Energie in den Dienst eines ungerechten Systems, zum Beispiel durch unterbezahlte Pflegearbeit. Wir werden gelehrt, unsere Instinkte zu vernachlässigen und unsere intuitive Verbindung zur sinnlichen Welt zu ignorieren. „Als Frauen haben wir gelernt, jener Kraft zu misstrauen, die aus unserem tiefsten und nicht-rationalen Wissen erwächst“, schreibt Lorde. Der Grund dafür ist einfach: Wenn wir wirklich mit unserer eigenen Kraft und Lust in Kontakt wären, würden wir wie die Hölle kämpfen gegen jeden, der versucht, sie auszubeuten: „Frauen, die so ermächtigt sind, sind gefährlich.“ Unsere sinnliche Kraft zurückzuerobern bedeutet zum Teil, die Sehnsucht in ihrer ganzen Fülle wiederzuentdecken. Es bedeutet, zu lernen, uns selbst so zu akzeptieren, wie wir sind, und anzuerkennen, dass auch wir Freude, Verbindung und Glück verdienen, allein weil wir Menschen sind. Und es bedeutet, uns zu erlauben, sowohl Intimität als auch Schmerz zu erfahren – uns absichtlich verletzlich zu machen, in einem System, das uns bereits ohne unsere Zustimmung verletzlich macht. Ich weiß: Das klingt furchteinflößend.

Wie bringen wir unser ganzes Selbst durch die Tür von Intimität und Lust, in einer Welt, die uns bestraft, wenn wir unsere Schutzmauern fallen lassen?

Verletzlichkeit ist furchteinflößend. Offen für Lust, Intimität und Liebe zu sein, in einer Welt, in der unsere eigene Sexualität gegen uns verwendet wird, ist ein unglaublicher Akt des Mutes. Aber es ist auch Teil des Weges zu echter Verbindung und Befreiung, schreibt die Autorin, Doula und schwarze Feministin adrienne maree brown. „Ich kann keinen Teil von mir an der Tür der Liebe zurücklassen und erwarten, dass das Experiment funktioniert“, schreibt brown. Wie bringen wir also unser ganzes Selbst durch die Tür von Intimität und Lust, in einer Welt, die uns bestraft, wenn wir unsere Schutzmauern fallen lassen? Diese Frage brachte mich vor einigen Jahren mit einem Knall in das Büro einer neuen Therapeutin. Frisch aus einer missbräuchlichen Beziehung, die meine Gesundheit belastete und mein Selbstbild zerstörte, war ich nervös und weinerlich, ausgelaugt wie ein altes Kleid, das zum Trocknen hängt. Ich wollte Intimität, aber das Eintauchen in die Dating-Welt fühlte sich an wie ein Becken voller Haie. „Ich weiß einfach nicht, wie ich in Beziehungen behandelt werden sollte“, schluchzte ich meiner Therapeutin. „Ich weiß nicht, was ich verdiene.“ So funktioniert sexueller Schaden teilweise. Wenn uns jemand verletzt, sendet er uns die Botschaft, dass unsere Sexualität keinen Respekt verdient, dass wir keinen Respekt verdienen. Wenn eine ganze Gesellschaft Schaden verursacht, kann die Botschaft unserer eigenen Unwürdigkeit so tief in uns verankert werden, dass wir sie oft kaum bemerken. Jeder von uns hat einen inneren Kompass, ein Bauchgefühl, das auf den Norden unseres eigenen Wertes zeigt. Aber Verletzungen und Diskriminierung entfremden uns von diesem Kompass. Weil es schmerzhaft ist, in unseren Körpern zu existieren, weil unsere Bedürfnisse oft vernachlässigt und delegitimiert werden, distanzieren wir uns von der Tiefe unseres eigenen Verlangens. Wenn Intimität an unsere Tür klopft, wissen wir vielleicht nicht, wie wir sie öffnen sollen.

Verletzlichkeit kann aussehen wie das Finden deiner Zärtlichkeit. Aber sie kann auch aussehen wie das Finden deiner Wut.

Die Therapeutin Gretchen Blycker, in einem früheren Interview für Dame, sagte, dass dies teilweise auf die Auswirkungen von Trauma auf unsere Fähigkeit zurückzuführen ist, gesunde Grenzen zu halten. Unsere Sexualität sei wie ein Fluss, sagte sie, und „wenn ein Fluss klare Grenzen hat, kann er fließen.“ Aber wenn wir verletzt werden, wird dieser Fluss unterbrochen. Es kann uns schwerfallen, sowohl die Risiken sexueller Verletzlichkeit einzugehen, als auch für unsere eigene Sicherheit zu sorgen. Infolgedessen ziehen wir entweder unsere Grenzen stark zurück oder haben gar keine gesunden Grenzen. „Wenn wir unsere sichere Grenze nicht erkennen können, ist das ein Teil von uns, der immer festhält“, sagte Blycker. „Oder wir sind überflutet, sodass wir wieder verletzt werden.“ Als ich vor einigen Jahren in das Büro dieser Therapeutin ging, sahen diese Grenzen aus wie Überschwemmungsgebiete. Ich hatte wenig Vertrauen in andere; schlimmer noch, ich hatte wenig Vertrauen in mich selbst. Ich wusste nicht, wohin mit dem Schmerz, also floss er wie Regen aus mir heraus und trübte meine Wahrnehmung dessen, wem ich erlauben konnte, meinen physischen und mentalen Raum zu betreten. Am anderen Ende des Spektrums schützen sich viele Menschen übermäßig, indem sie ihre Grenzen so eng ziehen, dass ihr Fluss zu einem Rinnsal wird, das sie von menschlicher Verbindung austrocknet. Wie auch immer wir auf Trauma reagieren – ob wir überfluten oder Dämme bauen – das Ergebnis ist dasselbe: Wir können nicht in den verletzlichen Fluss echter Intimität mit uns selbst und anderen eintreten. In der Gesellschaft muss sich viel ändern, damit wir alle, besonders marginalisierte Menschen, Verletzlichkeit wählen können, ohne um unser grundlegendes Wohlbefinden und unsere Sicherheit fürchten zu müssen. Wir brauchen strukturelle Veränderungen: ein Ende der Vermögensungleichheit, des Gefängnisindustriekomplexes, der Homophobie und Transphobie, die noch immer in unseren Institutionen verankert sind. Doch selbst jetzt können wir uns selbst lieben und genug vertrauen, um langsam zu lernen, wie wir gesunde Grenzen setzen, die es uns erlauben, Lust in einer Welt zu genießen, die unserem Gedeihen feindlich gegenübersteht. Wir neigen dazu, sexuelle Verletzlichkeit als Impuls zu sehen, schnell und locker zu spielen, alles rauszulassen. Verletzlichkeit kann tatsächlich so aussehen: das regennasse Knutschen; das impulsive Nacktbaden; der einmalige Sex auf der Bar-Toilette. Aber Verletzlichkeit kann auch so aussehen, dass man erst einen Zeh ins Wasser taucht, um die Temperatur zu prüfen, und dann, wenn es sich richtig anfühlt, noch einen Zeh, und noch einen, bis man den ganzen Fuß untergetaucht hat. Verletzlichkeit kann ein großes, klares Ja sein. Aber sie kann auch bedeuten, sich selbst und seinen Gefühlen – auch den unbequemen – so weit zu öffnen, dass man Nein sagt. Verletzlichkeit kann aussehen wie das Abstreifen der Schwielen des Schmerzes und das Finden deiner Zärtlichkeit. Aber sie kann auch aussehen wie das Finden deiner Wut. Intime Verletzlichkeit ist nicht nur individuell. Sie zeigt sich jedes Mal, wenn wir Risiken eingehen, um gegen gesellschaftlich auferlegte Barrieren für unser Vergnügen zu kämpfen, indem wir für das Recht aller auf körperliche Autonomie eintreten. Verletzlichkeit kann bedeuten, das Risiko polizeilicher Gewalt einzugehen, indem man auf die Straße geht; sich Konflikten auszusetzen, indem man schädliche Überzeugungen in der Familie anspricht; oder sich unbequemen Wahrheiten über das eigene Privileg zu stellen. Wie auch immer wir sie ausdrücken, ist diese Verletzlichkeit ein Akt tiefgreifender, mutiger Liebe. Es ist eine kollektive Wette, nicht nur darauf, dass Intimität das Risiko wert ist, sondern dass unsere Fähigkeit zur Freude tiefer ist als die Gewalt, die versucht, uns einzuschränken.