Warum manche Menschen „Vanille“-Sex lieben

Vor meiner ersten sexuellen Begegnung hatte ich viele Annahmen über mein Sexualleben, die jegliches reales Verständnis vermissen ließen. Mein Sexualleben würde klebrig und explosiv, aufgeregt und schelmisch sein. Es würde kinky, aber nicht dogmatisch sein, intim, aber nicht zerbrechlich. Es würde alles sein, was ich als „attraktiven Sex“ aus den Filmen kannte, die ich unter meiner Decke schaute.

Der Reiz des Sex lag damals in der Dramatik – oder so dachte ich. Meine Sinnesänderung kam nach einer Reihe von Fremden und zerwühlten Laken. Einige Männer kannte ich, die meisten nicht. Es war manchmal rau, dann wieder schwindelerregend. Ich fühlte mich wie ein Nadelkissen und eine Stoffpuppe, ein Körper und eine Ersatzfreundin. Ich wurde zum Einschlafen gekuschelt und morgens verlassen, gebeten zu bleiben, zu Tode gelangweilt. Ich habe vieles gefühlt, aber nicht mich selbst.

Nach einem Sommer lag ich im Bett und dachte über meine letzten Begegnungen nach. Ich wurde so wütend darüber. Ich wollte sie an den Schultern packen und anschreien: Wann werdet ihr mich sehen, wie ich wirklich bin, und nicht, wie ich mich gebe? Hört auf, hart zu tun, hört auf, cool zu spielen, hört auf, mich von A bis Z zu bewegen, als wäre mein Orgasmus ein wertvoller Besitz, den ihr beanspruchen müsst! Mein Fazit? Sex war ganz anders, als ich angenommen hatte.

Vielleicht bedeutete meine Ungeduld, das, was ich als „sicher“ und „vanillig“ ablehnte – also das Durchlaufen der gleichen Abläufe ohne irgendeine Form von erotischem Spiel oder Spannung – tatsächlich, sich einer größeren Verletzlichkeit hinzugeben. Es fiel mir viel leichter, mich im dramatischen, barocken Sex zu verstecken, als langsamer zu werden und jemand anderem zu erlauben, mich zu sehen und zu erforschen.

Jetzt bin ich 25. Ich habe meinen Partner letztes Jahr kennengelernt. Wir sind schon eine Weile befreundet und seit vier Monaten zusammen. Nichts fühlt sich an wie im Fernsehen. Es fühlt sich langsam, leise und heiß an. Ich habe gelernt, dass Sex nicht jede Woche durch neue Positionen oder glänzende Spielzeuge herausgefordert werden muss, um sich anders anzufühlen, denn jetzt fühle ich mich anders darin. Ich habe drei weitere Personen gefragt, warum sie sogenannten „vanilla Sex“ mögen. Es stellt sich heraus, dass das, was die meisten von uns als „sicher“ ansehen, tatsächlich das größere Risiko sein kann.

Es war emotional. Es war anders. Es fühlte sich richtig an.

Kirsty, 35

Für mich geht es beim Sex nicht immer um übertriebene Adjektive: explosiv, umwerfend, zehenkrümmend. Manchmal ist die Art von Sex, nach der ich mich sehne, die, bei der ich mehr Verbindung als Ekstase spüre. Als eher spiritueller Mensch denke ich, dass Sex ein Tor zur Seele eines Menschen sein kann. Während es Spaß machen und berichtenswert sein kann, jemandem „den Verstand auszuficken“, erlaubt mir „vanilla Sex“, den Atem eines Menschen zu hören oder wirklich ein Gefühl für mich selbst in meinem Körper zu bekommen. Er ist oft langsamer und ohne Erwartungen, die darüber schweben. Als leistungsorientierte Person habe ich als Teenager ein Trauma erlebt, weil ich keinen Orgasmus erreichen konnte; ich dachte, es läge an mir und fühlte mich immer weniger geneigt, etwas außerhalb meiner Komfortzone auszuprobieren, aus Angst vor dem Scheitern.

Deshalb ist „vanilla Sex“ für mich zu einem sicheren Raum geworden, von dem aus ich wachsen kann. Um mir das Selbstvertrauen zu geben, immer weiter zu erkunden. Man muss ja irgendwo anfangen! Wie im Leben ist auch Sex voller Erwartungen, Hochgefühlen und manchmal Enttäuschungen. Aber je ehrlicher ich darüber bin, was ich in diesem Moment brauche, desto weniger sorge ich mich um ein Ergebnis oder ein Ziel im Schlafzimmer. Um großartigen Sex zu haben, brauche ich vanilla Sex. Für mich ist das wie sexuelle Wartung, um andere Arten von Vergnügen erleben zu können.

Genevieve, 25

Lange Zeit war vanilla Sex alles, was ich kannte. Ich war und bin ein großer Fan von One-Night-Stands, und meistens bedeutete das, dass sich meine Erfahrungen auf sexuelle Partner beschränkten, die ebenfalls (so nahm ich an) „sicher“ spielten. Erst als ich meinen jetzigen Partner traf, wurde mir klar, dass vanilla Sex etwas anderes ist. Er war bedeutungsvoll. Weniger heiß und dampfig, mehr „Ich mag dich, sehr.“ Sehr untypisch für mich.

Es ist ein Trost, es ist ein Zuhause, es ist ein Ort, an dem ich mich sicher fühle.

Vor einigen Monaten gab es einen Moment, in dem wir im Dunkeln lagen – Haut an Haut, mitten drin – uns in die Augen sahen (was für mich ungewöhnlich ist, und wahrscheinlich auch für ihn), während unsere Hände ineinander verschlungen blieben. Es war emotional. Es war anders. Es fühlte sich richtig an. Ich erinnere mich, dass ich versuchte, es zu verstehen. Mein Fazit? Wir hatten Gefühle, eine ganze Menge davon. Und sie waren in unser Sexualleben eingetreten – auf eine gute Weise. Jetzt sind wir mehr als glücklich, es einfach (und emotional) zu halten oder mit gemeinsamen Fantasien zu variieren. Vanilla oder kein Vanilla, wir haben etwas Gutes am Laufen, und ich bin nicht böse darüber.

Pete, 28

Sex ist für mich noch etwas ganz Neues. Nachdem ich mich kürzlich von meiner langjährigen Freundin getrennt habe (wir haben nach der Schule angefangen, uns zu daten), wird mir bewusst, wie viel ich nicht weiß oder besser gesagt, wie unwohl ich mich fühlte. Ich war nie ein hypersexueller Mensch in meiner Jugend – das lag wahrscheinlich an meinem mangelnden Selbstvertrauen – aber je älter ich werde, desto mehr merke ich, dass ich nicht einfach mit irgendjemandem schlafen will, und selbst wenn ich es versuche, scheint mein Körper nicht so zu reagieren. Eine Angst überkommt mich, wenn ich mit jemand Neuem zusammen bin: Wird alles gut sein? Werde ich ok sein? Werden die Dinge so funktionieren, wie sie sollten, und wenn nicht, liegt es daran, dass ich mich zu anderen Menschen, anderen Geschlechtern hingezogen fühle?

Ich bin verwirrt und in meinem Kopf, etwas, worüber es als weißer Mann schwer zu sprechen ist, weil die meisten Leute annehmen, dass heterosexuelle Männer mit sexuellen Ängsten oder Schwierigkeiten „schwul“ sind oder „Probleme“ haben. Mit all diesen Gedanken in meinem Kopf dachte ich an meine Ex zurück. Unser Sexualleben war keineswegs explosiv, aber es gab einen Trost darin zu wissen, dass ich, egal was passiert, mich wohlfühlen würde, mehr als wohl. Ich würde mich sicher und glücklich fühlen. Vanilla Sex ist für mich vielleicht gar nicht so vanilla. Es ist ein Trost, es ist ein Zuhause, es ist ein Ort, an dem ich mich sicher fühle, so sehr ich kann, um alles andere erkunden zu können.