Eine Therapeutin darüber, wie man mit einem neuen Partner über seine Vorlieben spricht

Eine neue sexuelle oder romantische Beziehung mit jemandem zu beginnen, kann eine Vielzahl von Emotionen hervorrufen. Da ist die Aufregung, jemanden Neues kennenzulernen, die Vorfreude darauf, Zeit mit ihm zu verbringen, die Neugier, wohin die Beziehung führen könnte, die Angst vor möglichem Schmerz und die Verletzlichkeit, sich jemandem zu öffnen (um nur einige zu nennen).

Aber was, wenn du eine Vorliebe oder Fetisch, der dich erregt, aber du nicht weißt, wie du ihn mit deinem neuen Partner besprechen sollst? Scham, Unbehagen und mögliche Ablehnung könnten uns davon abhalten, dieses Gespräch zu führen. Uns wird eine sehr starre Vorstellung von wie Sex aussehen kann, was akzeptabel ist, und noch mehr, was nicht akzeptabel ist. Vorlieben und Fetische werden oft in letzteres eingeordnet, sind aber viel verbreiteter, als wir denken.

Lass uns ein bisschen über Vorlieben und Fetische sprechen. Eine Vorliebe ist im Grunde alles, was außerhalb einer „vanillen“ sexuellen Praxis liegt. Vorlieben können Dinge wie Voyeurismus (Erregung durch das Beobachten anderer beim Sex oder Nacktsein), Bondage (jemanden fesseln oder es genießen, selbst gefesselt zu werden mit verschiedenen Fesseln), Würgen und Rollenspiel.

Ein Fetisch ist sexuelle Erregung, die von einem nicht-sexuellen Körperteil oder Objekt ausgeht. Denk an High Heels, Leder, Kitzeln und Füße. Manchmal entwickeln sich Vorlieben und Fetische entwickeln sich in jungen Jahren etwas, das als tabu oder subversiv gilt, aber nicht immer.

Die Teilnahme an oder das Fantasieren über „nicht-normative“ Dinge ist unglaublich verbreitet. Tatsächlich zeigt sein Buch von 2018 Sag mir, was du willst, entdeckte Justin J. Lehmiller, dass erstaunliche 97 % der Amerikaner irgendeine Art von sexueller FantasieWenn du eine Vorliebe oder einen Fetisch hast, bist du nicht allein, und es gibt Wege, deine Wünsche mit deinem neuen Partner zu teilen.

Was uns davon abhält, zu teilen

Als Sexualtherapeutin unterstütze ich Klient:innen am häufigsten dabei, mit Scham umzugehen. Religiöse Scham, gesellschaftliche Scham, kulturelle Scham, Scham, die Klient:innen durch frühere Partner erfahren haben – all das prägt, wie sie sich selbst wahrnehmen und wie sie sich zu anderen verhalten. Vanille-heterosexueller Sex wird in der Popkultur normalisiert, alles, was davon abweicht, lässt Menschen sich isoliert und sogar pervers fühlen.

Scham spielt eine große Rolle, nicht nur dabei, eine Vorliebe nicht offenzulegen, sondern auch dabei, sexuelle Wünsche überhaupt nicht zu erkunden. Manchmal sind Klient:innen so von Scham durchdrungen, dass es mehrere Sitzungen braucht, bis sie sich wohlfühlen, ihre Vorliebe oder ihren Fetisch mit mir zu teilen – obwohl genau das der Grund ist, warum sie zu mir kommen! Es ist wichtig zu wissen, dass egal welche einvernehmlichen Wünsche oder Verhaltensweisen du hast, diese nicht pervers sind und du nicht allein bist (glaub mir, ich habe schon alles gehört).

Leider isoliert Scham und hindert uns letztlich daran, unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Nehmen wir als Beispiel eine Klientin, die ich Maya nenne. Maya mag Impact Play. Für sie bedeutet das, dass sie gerne mit Händen oder Spielzeugen auf verschiedene Körperstellen, besonders Po und Oberschenkel, geschlagen wird. Maya und ihre Ex-Freundin haben häufig Impact Play praktiziert, aber sie sieht gerade jemanden Neues und fühlt sich unsicher, ihn zu bitten, sie beim Sex mit einem Paddel zu schlagen.

Ein Teil ihrer Angst kommt von einem Gespräch, das sie zufällig mitgehört hat, in dem er mit Freunden über BDSM sprach und sagte, dass er nicht darauf steht und nicht wisse, ob er mit jemandem zusammen sein könne, der sich nicht „respektiert“. Natürlich machte sie das unglaublich unsicher bezüglich ihres Kinks, obwohl er ihr immense Lust und Zufriedenheit bringt. Infolgedessen spricht Maya nicht über Spanking mit ihrem neuen Freund, fühlt sich mit ihrem Sexualleben unzufrieden und beginnt, die Beziehung zu beenden.

Wege zum Teilen

Schritt Eins: Umarme es!

Egal, was dein Kink ist, du bist nicht allein. Lust ist kreativ, und es ist dein Recht, zu erforschen, was sich für dich gut anfühlt und dich erregt. Ziehe in Betracht, zu Bildern, Videos oder Fantasien über deinen Kink zu masturbieren, und achte darauf, wie gut du dich fühlst, wenn du dir erlaubst, es zu erleben.

Andere kinky Leute zu finden, ist ebenfalls sehr hilfreich. Sie müssen nicht denselben Kink teilen (obwohl sie es vielleicht tun), aber in der Nähe zu sein von andere sex-positive Menschen kann helfen, die Vielfalt sexueller Wünsche zu normalisieren. Soziale Medien erleichtern es, sich mit anderen Kinksters zu vernetzen und mehr Informationen über deine Wünsche zu finden. Erlaube dir, es für dich selbst zu normalisieren, Gemeinschaft darin zu finden und es zu feiern.

Letztendlich macht dich das eher dazu befähigt, für deine Bedürfnisse einzustehen und eine lustvolle, befriedigende sexuelle Erfahrung zu haben.

Schritt Zwei: Sprich mehr über Sex.

Kommunikation ist in jeder Beziehung essenziell, besonders in einer romantischen oder sexuellen. Internalisierte Scham lässt Gespräche über Sex oft beängstigend oder unzugänglich erscheinen. Einen Raum zu schaffen, um über Sex zu sprechen – nicht nur direkt davor oder danach – kann auch helfen, den Druck zu verringern.

Sprich beim Abendessen, nach der Arbeit oder beim Fertigmachen für den Tag über Sex. Das Gespräch muss nicht unbedingt um den Sex gehen, den du und deine Partner haben; es kann auch allgemein um Sex gehen. Einige Gesprächseinstiege, die ich Klienten vorschlage, sind:

• „Was hast du früher über Sex geglaubt, das sich komplett geändert hat, seit du Sex hast?“
• „Was ist dein Lieblingsaspekt am Sex?“
• „Masturbierst du? Wie masturbierst du am liebsten?“

Erlaube dir, dein Interesse mit deinem Partner zu kommunizieren, in dem Wissen, dass es mit jedem Gespräch leichter und zugänglicher wird.

Schritt Drei: Lade sie ein

Wenn es Zeit ist, mit einem neuen Partner über deinen Kink zu sprechen, versuche es als spannende Gelegenheit zu sehen, eure Verbindung zu vertiefen. Du könntest sagen: „Ich liebe den Sex, den wir haben, und etwas, das mich wirklich anmacht, ist Rollenspiel. Hast du so etwas schon mal gemacht?“ Hier betonst du, was bereits gut läuft, und lädst sie noch mehr in deine Welt ein.

Wenn du es als etwas Aufregendes darstellst, statt als etwas, das du offenbaren oder ihnen zumuten musst, wird dein Gespräch über Sex noch viel umfassender. Deine Partner könnten Fragen dazu haben, was es bedeutet, was eine großartige Gelegenheit ist, mehr mit ihnen zu teilen.

Vielleicht zusammen Pornos schauen das deinen Kink hervorhebt und sie bemerken lässt, wie sehr es dich erregt. Außerdem ist Lust keine Einbahnstraße. Frag deinen Partner, was ihm gefällt und welche Fantasien er hat. Wahrscheinlich gibt es auch etwas, das er schon einmal gemacht hat und mit dir ausprobieren möchte oder etwas, das er noch nie gemacht hat, aber schon immer neugierig darauf war. Diese Einladung ist eine Chance, Lust und Intimität zu steigern und letztlich deine Bedürfnisse zu erfüllen.

Schritt Vier: Verhandeln

Jetzt, wo ihr über eure Kinks gesprochen habt, ist es Zeit, sie in die Praxis umzusetzen. Vielleicht dienen die ersten Gespräche eher dazu, Samen zu pflanzen und Interesse zu wecken. Das bedeutet nicht, dass ihr sofort ins Spiel einsteigen müsst. Ihr könnt besprechen, welche Teile eures Kinks sich am besten und aufregendsten anfühlen, mit verschiedenen Toys und Szenen experimentieren und euch langsam und neugierig herantasten.

Es ist in Ordnung, wenn sie verschiedene Aspekte deines Kinks übernehmen und auch du ihre annimmst. Vielleicht entdeckt ihr sogar gemeinsam einen neuen Kink, der einzigartig für eure Dynamik ist. Denk daran, Sex ist vielfältig, du bist nicht allein, und das Teilen deiner erotischen Wünsche bringt dich deinen Partnern näher.