Was tun, wenn ein Partner mehr Sex möchte

Paare stellen oft fest, dass das sexuelle Verlangen in den frühen Phasen ihrer intimen Beziehung ziemlich stark ist – sie küssen sich, berühren sich und haben ständig Sex. Dann, manchmal zum Bedauern eines oder beider Partner, merken sie, dass es mit der Zeit nachgelassen hat. Allein die Erkenntnis, dass es normal ist, dass das sexuelle Verlangen in einer intimen Beziehung schwankt, kann Paaren sehr dabei helfen, ihre Perspektive zu verändern. Wenn ein Paar diese Veränderung erlebt, ist es hilfreich, wenn beide Partner sich fragen: „Inwieweit denken wir, dass etwas mit mir, dir oder uns nicht stimmt, anstatt zu verstehen, dass Veränderungen im sexuellen Verlangen normal und zu erwarten sind?“ Eine neue Klientin von mir erzählte in ihrer Beziehungsgeschichte, dass sie sich gerade von ihrem Freund getrennt hatte. Sie sagte: „Am Anfang war unser Sexualleben großartig, aber nach einer Weile hatten wir nicht mehr so oft Sex. Ich glaube einfach, wenn der Sex schlecht läuft, läuft auch die Beziehung schlecht, und das war ein großer Teil unserer Trennung.“ Sie nahm die Tatsache der abnehmenden sexuellen Häufigkeit und verband sie mit einer angstbasierten Geschichte: Das muss bedeuten, dass wir nicht füreinander bestimmt sind. Ihre Geschichte ist in einer Kultur, die von romantisierten Vorstellungen lebt, dass Liebe ohne Anstrengung sein muss, völlig nachvollziehbar. Ich frage mich, was anders gewesen wäre, wenn ihr jemand ins Ohr geflüstert hätte, dass sich sexuelles Verlangen mit Vertrautheit und Verpflichtung verändert und dass Paare gemeinsam daran arbeiten müssen, das Verlangen im Laufe der Zeit zu pflegen. Probleme mit sexuellem Verlangen sind oft Probleme mit unterschiedlichem Verlangen – ein Partner möchte öfter Sex haben als der andere. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Partner immer genau das gleiche Maß an sexuellem Verlangen haben, ist sehr gering, aber jeder Unterschied in der Beziehung birgt das Potenzial, zu einem Punkt von Spannung und Schmerz zu werden. Bei unterschiedlichem Verlangen neigt man dazu, einem Partner das Label „Partner mit hohem Verlangen“ und dem anderen das Label „Partner mit niedrigem Verlangen“ zu geben.

Derjenige zu sein, der immer wieder Intimität initiiert, kann Gefühle von Einsamkeit und Ablehnung hervorrufen. Der sexuelle Torwächter zu sein, kann Gefühle von Groll und Scham auslösen.

Wie bei jedem Label müssen wir vorsichtig sein. Ein Label kann etwas normalisieren und bestätigen, das beunruhigend oder verwirrend ist. Aber ein Label kann auch etwas Kompliziertes täuschend einfach erscheinen lassen. Zu sagen: „Ich bin der Partner mit hohem Verlangen und du bist der Partner mit niedrigem Verlangen“ kann ein Paar in Geschichten voller Scham und Schuldzuweisungen führen:

• Wenn du mich lieben würdest, würdest du mehr Sex wollen.
• Wenn du mich lieben würdest, würdest du nicht so viel Sex erwarten.
• Du bist frigide/unterdrückt/depressiv.
• Du bist sexsüchtig.
• Ich muss frigide/unterdrückt/depressiv sein.
• Ich muss sexsüchtig sein.

Geschichten voller Scham und Schuld wissen nur, wie sie zwei Dinge tun können: mich richtig und dich falsch machen oder dich richtig und mich falsch. Sie sind langweilige Sackgassen! Und diese engen Geschichten schaffen Beziehungsschleifen, die sich tendenziell verstärken: Je mehr ich dir sage, dass du mehr Sex wollen solltest, desto mehr wirst du dich zurückziehen, und je mehr du dich zurückziehst, desto mehr werde ich beharren. Paartherapeuten nennen das eine „Verfolger-Rückzieher-Dynamik“. Wir durchbrechen den Kreislauf, indem wir uns daran erinnern, dass beide Partner Mitgefühl brauchen und verdienen. Derjenige zu sein, der immer wieder Intimität initiiert, kann Gefühle von Einsamkeit, Ablehnung und Unzulänglichkeit hervorrufen. Der sexuelle Torwächter zu sein, die Annäherungen des Partners abzulehnen oder zu vermeiden, kann Gefühle von Groll und Scham auslösen, weil es schwer ist, die Menschen zu enttäuschen, die wir lieben. Wir durchbrechen den Kreislauf auch, indem wir uns daran erinnern, dass alle sexuellen Probleme Paarprobleme sind. Nutzt die Goldene Gleichung der Liebe (mein Zeug + dein Zeug = unser Zeug), um die unterschiedliche Verlangen als ein „Wir“-Problem zu sehen. Steht Schulter an Schulter und schaut gemeinsam auf das Problem. Stellt euch und einander diese Frage: „Was werden wir tun, um die sexuelle Intimität in dieser Beziehung zu pflegen?“ Sexuelle Intimität ist eine Wir-Sache und gleichzeitig eine Ich-Sache. Sexuelle Intimität berührt unsere innere Welt tief – unsere alten Geschichten, unsere Wunden, unsere Sehnsüchte und Bedürfnisse. Bei dieser Komplexität ist es völlig verständlich, dass die meisten Paare irgendwann mit einer sexuellen Herausforderung konfrontiert sind. Der Wechsel von einer scham- oder schuldbeladenen Geschichte zu einer Geschichte, die Mitgefühl für sich selbst und den Partner hält, eröffnet neue Möglichkeiten, das Problem anzugehen. Hier sind einige Fragen, die ihr euch als Paar merken solltet, wenn ihr dieses Thema erlebt:

• Welche Höhepunkte sexueller Erfahrungen haben wir gemeinsam geteilt? Welche Faktoren führten zu unserem Vergnügen? Wie könnten wir diese Elemente wieder in unsere Beziehung bringen?
• Was hindert uns daran, Sex zu planen? Wie könnte das Planen eines Sex-Termins uns helfen, mit unserem unterschiedlichen Verlangen umzugehen?
• Was genieße ich am meisten an unserem Sexualleben?
• Was genießt mein Partner am meisten an unserem Sexualleben?
• Womit habe ich am meisten Schwierigkeiten in unserem Sexualleben?
• Womit hat mein Partner am meisten Schwierigkeiten in unserem Sexualleben?
• Was hilft mir, in Stimmung zu kommen?
• Was hilft meinem Partner, in Stimmung zu kommen?
• Was blockiert mein sexuelles Verlangen?
• Was blockiert das sexuelle Verlangen meines Partners?
• Was ich mir wünsche, dass mein Partner über meine Sexualität versteht, ist…
• Was ich mir wünsche, dass ich besser über die Sexualität meines Partners verstehe, ist…

Dieser Text ist ein Auszug aus Alexandra Solomons neuem Buch, Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want (2. Februar 2020; New Harbinger). Dame bietet jetzt Workshops an! Hier mehr erfahren und meldet euch für Alexandras Kurs zur intimen Verbündetenrolle hier an.