Wie lange „sollte“ Sex dauern?

Menschen sind extrem ängstlich, den Sex lange genug andauern zu lassen. Tatsächlich ist es eine der Hauptsorgen bei Penisbesitzern, insbesondere bei denen, die sich als männlich identifizieren. Eine Studie fand heraus zeigt, dass der durchschnittliche cis Mann etwa sieben Minuten braucht, um beim vaginalen Geschlechtsverkehr zu ejakulieren. Eine weitere Studie veröffentlicht im Journal of Sexual Medicine berichtet, dass sechs Minuten die durchschnittliche Dauer sind, die Penisse von Erektion bis zum Samenerguss. Bei Klitorisbesitzern dauert es etwa 20 Minuten bis zum Höhepunkt … vorausgesetzt, sie haben die Art von Sex (gegenseitige Masturbation, vaginaler Sex, oraler Sex, vielleicht Analverkehr), die ihnen Orgasmen. Was mich zur zentralen Frage dieses Artikels bringt: Warum sind wir im Jahr unseres Herrn 2021 so besessen davon, lange im Bett durchzuhalten oder uns Sorgen zu machen, zu lange im Bett zu brauchen? Es ist unmöglich, eine so komplexe Fragestellung auf eine einzige Antwort zu reduzieren, aber im Grunde läuft es darauf hinaus, dass wir eine zerstörerisch enge Sicht darauf, was „Sex“ ist (d.h. heterosexuelle Paare, die penetrierenden Sex haben), eine Sichtweise, die durch sexuelle Scham, Reinheitskultur und fehlende umfassende Sexualerziehung aufrechterhalten wird. Wenn dich diese Antwort frustriert, würde ich vermuten, dass du gerade besorgt bist über deine Ausdauer oder die deines Partners im Bett. (Oder du bist ein Penisbesitzer, der sich Sorgen um sexuelle Funktionsstörungen wie erektile Dysfunktion oder vorzeitigen Samenerguss macht.) Wie auch immer, lass uns darüber sprechen.

Woher kommt diese Besessenheit?

Wir müssen unser Verständnis und unsere Definition von Sex neu gestalten. Die Vorstellung, dass „Sex“ nur Sex ist, wenn es Penis-in-Vagina-Verkehr ist, ist einschränkend, schädlich für die sexuelle Gesundheit und wird die überwiegende Mehrheit der Menschen unzufrieden zurücklassen, besonders wenn sie eine Vulva haben. (Es ist auch nicht hilfreich, dass viele Akademiker sich auf Themen wie „intravaginale Ejakulationslatenzzeit, oder dass Forscher „Minuten des Vorspiels“ nicht mit einbeziehen, wenn sie mit der Stoppuhr die durchschnittliche Dauer des Sex messen.) Die Vorstellung, dass der Geschlechtsverkehr „sehr lange dauern“ sollte, stammt aus einer langen Geschichte, in der längerer Sex mit mehr Orgasmen gleichgesetzt wird… was den tiefen Mangel an anatomischer und sexueller Aufklärung in unserer Welt verdeutlicht. „Die meisten Menschen würden wahrscheinlich sagen, dass sie wollen, dass Sex lange dauert, aber diese Selbstauskunft kann problematisch sein“, sagt Dr. Lanae St. John, eine zertifizierte Sexualwissenschaftlerin und Autorin von Lies mich: Ein Elternratgeber für „Das Gespräch“.Das passt zum Prahlen. Viele Leute geben mit ihrem Sexualleben an. Im Grunde lernt niemand, wie sexueller Genuss wirklich funktioniert, und deshalb versuchen sie, in das zu passen, was wir für „normal“ halten. Menschen genießen es, normal zu sein. Wir wollen zur Gruppe dazugehören, egal zu welchem Preis..

Wenn der Geschlechtsverkehr dir keinen Orgasmus verschafft, warum sollte er dann fünf Stunden dauern? Würdest du nicht.

Weniger als 20 Prozent der Frauen und Klitoris-Besitzerinnen sagen, dass vaginale Penetration ausreicht, um einen Orgasmus zu erreichen. Sexualtherapeuten und andere Experten glauben, dass es eher 3 bis 5 Prozent sind, da diejenigen innerhalb dieser 20 Prozent wahrscheinlich indirekt auf irgendeine Weise klitoral stimuliert werden. Wenn der Geschlechtsverkehr dir keinen Orgasmus verschafft, warum zum Teufel sollte er dann fünf Stunden dauern? Würdest du nicht. Du würdest mit einer Scheide, die sich wie Schmirgelpapier anfühlt, davonlaufen.

Lang genug dauern für… was?

Wenn wir sagen, dass Sex „lang genug“ dauern soll, müssen wir fragen, wofür wir eigentlich lang genug dauern wollen. Für unser Ego? Den Orgasmus unseres Partners? Die Angst, abgelehnt zu werden, weil man zu schnell kommt? Holly Richmond, Ph.D., eine somatische Psychologin und zertifizierte Sexualtherapeutin, sagt, dass diese Frage entscheidend ist, um die Orgasmuslücke zu verstehen. Da es einen großen Unterschied gibt, wie lange es dauert, bis eine Klitoris-Besitzerin und ein Penis-Besitzer zum Orgasmus kommen, reicht eine „durchschnittliche Sexdauer“ von fünf bis sieben Minuten nicht aus.

„Zeit“ spielt buchstäblich überhaupt keine Rolle.

Wenn du dir Sorgen machst, wie lange Sex dauern sollte, musst du deine Aufklärung erweitern, denn Zeit spielt überhaupt keine Rolle, wenn am Ende alle einen Orgasmus haben und/oder sexuell zufrieden sind. „Großartiger Sex wird nicht in Quantität gemessen (weder wie oft du Sex hast noch wie lange er dauert), sondern in Qualität“, sagt Richmond. „Manche erleben die größte Erregung bei kurzen Sexakten, andere genießen ausgedehnte sinnliche Erfahrungen.“ Es braucht Kommunikation und Verständnis. Das bedeutet, wirklich mit der Person zu sprechen, mit der du Sex hast, und herauszufinden, was ihr aus der sexuellen Aktivität herausholen wollt. Wenn dir Minuten aus irgendeinem Grund wichtig sind, „frag deinen Partner, welchen Zeitrahmen er am meisten genießt, und daraus bekommst du ein Gefühl dafür, wie wichtig die Dauer tatsächlich ist“, erklärt Richmond. Ich vermute, nur sehr wenige würden sagen: „Wenn Sex nicht mindestens 13 Minuten dauert, komme ich nicht.“ Denn rein logisch betrachtet funktionieren Verlangen, Erregung und Orgasmus nicht so. Sie lassen sich nicht quantitativ messen, weil jeder Körper anders ist und unterschiedliche Dinge genießt. Es gibt keine „richtige Dauer“ für Sex. Die einzigen, die das bestimmen können, seid du und dein Partner. Öffne deinen Geist und denke bei „Sex“ weiter als nur an Penetration. Wenn der Sex, den du hast, sowohl dich als auch deinen Partner sexuell zufriedenstellt: DANN ist das die richtige Zeit, die du dem Sex widmen solltest. Und das wird sich je nach Stimmung, Tageszeit und Lebensphase ändern. Hör auf, dir Sorgen zu machen, ob du „normal“ bist, und hab mehr Orgasmen. Vergnügen ist eine Ressource, die niemals ausgeht.