Die Penisgröße ist wichtig – aber nicht so, wie du denkst.

Größe: Wir sind besessen davon, besonders wenn es um Penisse geht. Aber ist die Größe wirklich ein wesentlicher anatomischer Faktor für wirklich guten vaginalen Sex? Oder sorgt sie eher dafür, dass die meisten Menschen mit Penis unter Leistungsangst leiden, während die meisten Menschen mit Vagina vom Orgasmus beraubt werden? Unser Verständnis von Sex wurde bis zu einem gewissen Grad durch Pornos geprägt, die uns vermitteln, dass Sex ein harter, schneller, penetrierender Rausch zum Höhepunkt sein sollte – ganz ohne Klitoris.

Was bewirkt das also in unserem Sexualleben? Zum Beispiel gaben laut einer Umfrage von Psychology of Men and Masculinities 45 % der Menschen mit Penis an, dass ihr Penis nicht „groß genug“ sei. Etwa 68 % von ihnen sagten, ihre Erektion messe zwischen 4,6 und 6 Zoll, während nur 2,5 % mehr als 6,9 Zoll vorweisen konnten. Kann also eine Person mit 5 Zoll im Schlafzimmer mit einer Person mit 7 Zoll mithalten?

Die Vagina ist genauso wichtig wie der Penis

Die richtige phallische Passform hängt nicht nur von der Penisgröße ab. Auch die Höhe des Gebärmutterhalses des Partners spielt eine Rolle. Der Vaginalkanal ist normalerweise zwischen 7 und 12 cm lang, je nachdem, wie hoch oder niedrig der Gebärmutterhals sitzt. Wenn du deinen längsten Finger ganz hineinstecken kannst, ist dein Gebärmutterhals hoch, was bedeutet, dass du wahrscheinlich einen längeren Penis schätzen wirst, der deinen „Sweet Spot“ erreicht – das ist besonders wichtig, wenn du das pochende Gefühl gegen deinen Gebärmutterhals magst. (Zur Info: Manche Vagina-Besitzer*innen mögen das nicht.)

Das bedeutet, dass es für jemanden mit einem längeren Penis leichter sein könnte, bestimmten Vagina-Besitzer*innen mehr Vergnügen zu bereiten. Aber wie sieht es mit dem Umfang aus? Wenn eine Vagina entspannt und leer ist, liegen die Vaginalwände aneinander gedrückt. Wenn du etwas einführst, wie einen Penis oder einen Finger, biegen und bewegen sich die Wände, sodass Platz dafür entsteht. Wenn du deinen Finger in deine Vagina einführst und gegen die Wände drückst, spürst du, wie weich, feucht und nachgiebig sie sind. Wenn du den Finger herausziehst, kehrt die Vagina in ihren komprimierten Zustand zurück.

Man könnte also denken, dass die Breite des Penis kaum eine Rolle spielt. Das wäre falsch. Die Vaginalwände verfügen über druckempfindliche und nicht berührungsempfindliche Nervenenden, sodass sich eine Person umso wohler fühlt, je „gefüllter“ sie ist – deshalb ist ein langer, dünner Penis im Allgemeinen nicht so angenehm wie ein kürzerer, dickerer. Ein dickerer Penis ermöglicht es der Vagina, das sogenannte „Containment“ zu spüren, also das Gefühl von Fülle, wenn etwas gegen die Vaginalwand gedrückt wird.

Also: Größe spielt eine Rolle, zumindest bei dem ganz spezifischen Akt der p-in-v Penetration. Menschen mit besonders kurzen oder dünnen Penissen müssen sich jedoch keine Sorgen machen, denn 90 % der Menschen mit Vagina geben an, dass sie selten allein durch vaginale Penetration zum Orgasmus kommen. Außerdem sagen 84 % der Menschen mit Vagina, dass sie mit der Penisgröße ihres Partners zufrieden sind. (Ob sie die Wahrheit sagen oder nur das, was sie glauben, sagen zu müssen, ist eine andere Frage.)

Erwartungen sind wichtig

Die meisten Menschen mit Klitoris können unabhängig von der Penisgröße einen Orgasmus erreichen, was bedeutet, dass Sex nicht nur aus Penetration besteht. Leider haben Menschen mit großem Penis vielleicht gelernt, dass ein großer Penis alles ist, was sie brauchen, um ihre Partner*innen zum Schreien zu bringen – doch diese schreien möglicherweise vor Schmerz, denn ein zu großer Penis sitzt in der Vagina nicht bequem, egal wie dehnbar sie ist. Pornos sind für viele unrealistische sexuelle Erwartungen verantwortlich, aber wie wirken sich diese auf unsere realen sexuellen Erfahrungen aus?

Der Fokus, den die westliche Kultur auf Körperformen legt, ist seit langem ein Problem für Frauen und nicht-binäre Menschen. Der gleiche Fokus auf die sexuelle Leistung cis-Männlicher ist auch für Menschen mit Penis schädlich. „Solange über Sex gesprochen wird, von der Bibel bis zum Sexualkundeunterricht, wird uns beigebracht, dass der Mann die Frau penetriert und oft in einer aktiven Position ist, während die Frau passiv ist“, erklärt die psychosexuelle Therapeutin Catriona Boffard. „Außerdem ist es üblich, über den männlichen Orgasmus zu sprechen, nicht aber über den weiblichen. Fast alle von uns sind damit aufgewachsen, Männer bei der Jagd nach Lust an erste Stelle zu setzen.“

Wobei es nicht wirklich ein Wettlauf ist. Ein Penis-Besitzer braucht durchschnittlich etwa drei Minuten, um zum Orgasmus zu kommen, während eine Vagina-Besitzerin zwischen 20 und 90 Minuten benötigt, sagt die Beziehungstherapeutin Silva Neves. Dennoch haben cis-Männer möglicherweise nicht so viel Spaß, da diese kulturelle Vorstellung von „Männlichkeit“ ihre Erfahrung einschränken kann. „Der Fokus liegt auf Leistung, darauf, die Kontrolle zu übernehmen und zu penetrieren“, erklärt Neves. „Aber es gibt auch andere Arten, männlich zu sein und Sex zu genießen, und das wird leichter verständlich, wenn ein Mann seinen Körper jenseits seines Penis erkunden kann.“

Erkundung ist wichtig

Forschungen zeigen, dass traditionelle Geschlechterrollen und Erwartungen das sexuelle Vergnügen mindern, da sie cis-Frauen dazu ermutigen, sich „hinzugeben“, während cis-Männer ihre Männlichkeit „verdienen“ müssen. Das Aufbrechen dieser Geschlechterrollen kann jedoch sexuell befreiend sein und eine liebevolle Handlung zwischen einvernehmlichen Partner*innen darstellen. Vielleicht könnt ihr Analsex ausprobieren, um wirklich Abwechslung zu schaffen und Sex jenseits des Penis zu erkunden.

„Wenn ein Mann versteht, wie sich Penetration anfühlt“, sagt Neves, „kann er die Erfahrung seiner weiblichen Partnerin besser nachvollziehen, was Menschen näher zusammenbringen kann.“ Boffard stimmt zu: „Sex ist der verletzlichste Zustand, in dem wir uns befinden, weil wir uns emotional und psychologisch fallenlassen müssen. Wenn Männer das während eines sexuellen Kontakts erleben, kann das ihnen helfen, sich mit Verletzlichkeit und dem Brechen von Geschlechterrollen wohler zu fühlen.“

Alle cis-Männer würden davon profitieren, sexuelles Vergnügen jenseits der vaginalen Penetration zu erkunden, egal wie groß ihr Penis ist. Oralsex, Analsex und Masturbation mit Händen oder Spielzeugen können helfen, reale Erfahrungen von größenbasierten Fantasien zu befreien, die sie überschattet haben. Größe mag anatomisch eine Rolle spielen, aber guter Sex (plus Orgasmus) basiert auf Kommunikation, Mitgefühl, Erkundung und Respekt – unabhängig von Körperform oder Penisgröße.