Für guten Sex brauchst du keine Erektion.

Sam*, ein 26-jähriger heterosexueller Mann, begann nach der Einnahme von Lexapro, einem Antidepressivum aus der SSRI-Familie, unzuverlässige Erektionen zu haben. Nachdem es ein paar Mal passiert war, versuchten er und seine Freundin, darüber zu sprechen. „Ich habe sie immer wieder beruhigt, dass sie nichts falsch macht, aber ich merkte, dass sie verunsichert war“, sagt Sam. „Unweigerlich fühlten wir uns beide jedes Mal schlecht, wenn wir versuchten, .“ Er dachte sogar darüber nach, die Medikation abzusetzen.

Erektile Dysfunktion kann durch Alter, medizinische Probleme, Nebenwirkungen von Medikamenten, Stress, Leistungsangst, häufigen Pornokonsum entstehen … im Grunde genommen sorgt das Alltagsleben 2019 dafür, dass Erektionen weniger zuverlässig sind. Aber das Ausbleiben einer Erektion muss das Sexualleben eines Paares nicht stoppen – es ist unsere Beharrlichkeit darauf, dass Erektionen notwendig sind, um großartigen Sex zu haben, die allen die Freude verdirbt. „Wenn ich heterosexuelle Paare frage, was sie unter Sex verstehen, ist PVI die einzige Antwort“, sagt Dr. Rosara Torrisi. „Es ist, als ob nichts anderes existiert.“

Dieser Leistungsdruck fördert Angst und Selbstwertprobleme bei Penisbesitzern und ist auch für ihre Partner*innen unfair. Die meisten Menschen mit Vagina erreichen keinen Orgasmus durch Penetration allein, und die phalluszentrierte Standardvorstellung von heterosexuellem Sex bedeutet, dass alle nicht-penetrativen Kontakte oder Penetrationen mit anderen Objekten und/oder Körperteilen aus dem „Sex“-Bereich in den „Vorspiel“-Bereich geschoben werden – ohne guten Grund. (Der anhaltende Einfluss des Patriarchats auf unser kollektives sexuelles Unterbewusstsein ist kein guter Grund.)

Während die LGBTQ-Community eine allgemein flüssigere Definition von Sex hat, ist dies nicht nur ein Problem für heterosexuelle Paare. In diesem Jahr zeigte eine Umfrage unter 2.000 Männern im Vereinigten Königreich, dass 56 % der schwulen oder bisexuellen Männer erektile Dysfunktion erlebt haben, verglichen mit 46 % der heterosexuellen Männer. (Es ist jedoch zu beachten, dass diese Daten selbstberichtend sind und nur 150 dieser Männer nicht heterosexuell waren.) Als Hauptursache für ED bewertete die nicht-heterosexuelle Gruppe den Leistungsdruck höher als zu viel Alkoholkonsum oder Nebenwirkungen von Medikamenten – ein Beweis dafür, dass diese Denkweise über sexuelle Orientierungen hinweg toxisch ist.

Erinnere dich an eine Zeit in deiner sexuellen Geschichte, bevor Penetration die natürliche Folge körperlicher Anziehung war.

Laura*, 25, wurde sich dieser Voreingenommenheit bewusst, nachdem bei ihr Vulvodynie und Beckenboden-Dysfunktion diagnostiziert wurden. Sie und ihr Partner wechselten nach einer sporadischen Geschichte schmerzhafter PVI zu Outercourse, also nicht-penetrativem Sex. „Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, wir führen ein normales, gesundes Sexualleben“, sagt Laura. „Aber meine Freund*innen fragten: ‚Ist es als Paar schwierig, dass ihr eigentlich nicht richtig miteinander schlafen könnt?‘“ Sie bemerkte auch eine Dissonanz in ihrer Beschreibung gegenüber ihnen: „Es war diese Highschool-Art von ‚Wir machen alles außer‘“ – obwohl sie das Gefühl hatte, vollständige sexuelle Erfahrungen zu haben.

Hier sind einige Ideen, wie ihr das Ausbleiben einer Erektion als Gelegenheit nutzen könnt, alle verborgenen Stellen und Nebenwege der Körper des anderen zu erkunden.

Spannung aufbauen

Bevor ihr loslegt, erinnert euch an eine Zeit in eurer sexuellen Geschichte, bevor Penetration die natürliche Folge körperlicher Anziehung war. Um das zu erreichen, probiert die Karezza-Technik aus, eine Übung, die erstmals 1931 von einem Sexualtherapeuten veröffentlicht wurde, deren Ursprung aber angeblich bis ins Jahr 1844 zurückreicht. Ihr legt euch nackt nebeneinander, mit berührenden Genitalien, für 30 Minuten. Entspannt euren Körper und atmet tief. Und… das war’s! Die Idee ist, Erregung und Vorfreude aufzubauen und den Haut-auf-Haut-Kontakt zu genießen.

Vorspiel als Hauptakt neu definieren

Trockene Reibung ist eine hervorragende Option, besonders für Menschen mit Vulva, und ohne Erektion gibt es viel weniger Probleme mit Scheuern. Einige Fingering-Techniken, die dein Partner ausprobieren kann: Zuerst gibt es das Orbiting, bei dem mit einem Fingerspitze kreisförmig um die Klitoris gestrichen wird, um den Blutfluss zu steigern und den Orgasmus zu verstärken. Dann gibt es das Layering, eine Technik, bei der von außen nach innen gearbeitet wird, indem zuerst die äußeren Bereiche der Vagina, wie Vulva und große Schamlippen, gestreichelt werden. Jetzt ist dein Partner an der Reihe, den Finger zu bekommen. Probiert Muffing, eine Penetrations-Fingering-Technik, die erstmals in Mira Bellwethers Underground-Zine Fucking Trans Women beschrieben wurde. Findet seine Leistenkanäle, die sich in der Leiste „über und hinter den Hoden und dem Hodensack“ befinden. Erkundet die Gegend, bis ihr die Eingänge findet (sie sind etwa fingerbreit, dehnen sich aber), und dringt langsam und sanft mit den Fingern ein. Ihr könnt auch eine externe Prostatamassage durchführen: Bringt Zeige-, Mittel- und Ringfinger zusammen und drückt dann nach oben in das Perineum deines Partners (der Bereich zwischen Hodensack und After, eine heiße Zone für viele Penisbesitzer). Reibt acht bis zehn Mal im Uhrzeigersinn, dann wieder gegen den Uhrzeigersinn.

Unbekanntes Terrain erkunden – oder Bekanntes neu entdecken

Wenn du gerne digital penetriert wirst, ist die beste Position, dass du auf deinem Partner oben liegst, nach oben blickst und dich zurücklehnst. Von diesem Winkel fühlt sich die Penetration am tiefsten an. Das ist auch eine gute Gelegenheit, einen Zeh – oder einen Finger oder eine Zunge – in analen Spaß zu tauchen. Ihr habt beide die Ausrüstung, um zu geben und zu empfangen, sei es durch analen Fingering oder direktes Rimjobbing. (Achtet nur darauf, nach analer Aktivität nicht direkt mit oral-genitalem Kontakt fortzufahren, da die dabei übertragenen Bakterien das empfindliche pH-Gleichgewicht der Vagina stören könnten.)

Sobald eine Erektion merkt, dass ihre Anwesenheit nicht verpflichtend ist, könnte sie überraschend auftauchen.

Und ihr könnt eine interne Prostatamassage ausprobieren: Sobald du einen gut befeuchteten Finger im Anus deines Partners hast (und ein begeistertes Okay), bewegst du ihn in einer „Komm her“-Bewegung nach oben in Richtung Vorderseite seines Körpers.

Gönn dir etwas Sanftes

Eine Erektion ist tatsächlich nicht notwendig für Ejakulation und Orgasmus; mit genug Stimulation können Penisbesitzer auch bei teilweiser oder sogar vollständiger Erschlaffung kommen. (Wieder was gelernt!) Mit ein wenig Kreativität kann ein schlaffer Penis euch beide dorthin bringen, wo ihr hinwollt. Zum Beispiel kann das Gefühl eines weichen Penis, der gegen deine Klitoris reibt, großartig sein, besonders wenn du direkten, intensiven Druck auf deine Klitoris als unangenehm empfindest. Mit viel Gleitgel kann auch Brustverkehr beim schlaffen Penis genauso angenehm sein. Ihr könnt auch gegenseitige Masturbation genießen. All diese Aktivitäten bieten euch beiden voyeuristische Augenfreuden; entgegen der landläufigen Meinung zeigen Studien, dass Männer und Frauen gleichermaßen von erotischen Bildern erregt werden. „Sex ist ein Gleichgewicht relationaler Energie“, sagt Torrisi. „Wir kommen darauf, zu wissen, dass unser Partner mag, was wir tun.“ Versucht eine kleine, aber wichtige Verschiebung im Fokus: Anstatt eine Erektion als einziges Signal für Erregung zu sehen – was psychologischen Druck auf euch beide ausübt – trainiert ihr euch darauf, diese Bestätigung (und die daraus resultierende Erregung) im Gesicht und in den Bewegungen des anderen zu erkennen, was deutlich intimer ist.

Besucht den (erwachsenen) Spielzeugladen

Wenn ihr euch Penetration mit etwas Größerem als einem Finger wünscht, greift zu einem Strap-On oder Dildo. Ihr könnt ihn als Ersatzpenis verwenden oder euch abwechseln, wenn euch das erregt. (Reinigt ihn auf jeden Fall gründlich, bevor ihr von analer zu vaginaler Nutzung wechselt.) Ein Finger-Vibrator kann anregend und verführerisch an männlicher und weiblicher Anatomie eingesetzt werden, einschließlich der Brustwarzen und anderer empfindlicher Stellen. Dein Partner könnte daran interessiert sein, einen Prostatastimulator oder eine gut befeuchtete Masturbationshülle auszuprobieren. Hier die ironische Wendung: Sobald eine Erektion merkt, dass ihre Anwesenheit nicht verpflichtend ist, könnte sie überraschend auftauchen. Genau das passierte Sam, nachdem er und seine Partnerin Oralsex zum Hauptbestandteil ihres Sexuallebens machten. Aber falls es passiert, denkt daran, PVI als Bonus zu sehen, nicht als etwas, um euren ganzen Plan darum herum zu gestalten. „So groß der Penis auch sein mag, er ist immer noch nur ein kleiner Teil der Anatomie“, sagt Torrisi. „Unser ganzer Körper kann Lust empfinden, und es ist schade, diese Gelegenheit zu verpassen.“ Es störte Laura, dass ihr neues Sexualleben auf das Fehlen einer Aktivität reduziert wurde – eine, die sie nie wirklich genossen hatte – also änderte sie, wie sie darüber sprach. Zum Beispiel sagte sie statt der „Alles-aber“-Erzählung (Er hat mich mit dem Finger berührt und dann habe ich ihn oral befriedigt) einfach: Wir hatten Sex letzte Nacht. Eine kleine Veränderung, aber mehr im Einklang mit ihrer Wahrheit, sagt sie. „Nichts von dem, was wir tun, fühlt sich für mich unvollständig an.“