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Relaciones

Cómo pedirle a tu pareja la vida sexual que deseas

7 min de lectura

Created on 18/07/2021
Updated on 13/10/2022
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Tabla de contenidos
How to Apologize (And Mean It)
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How to Apologize (And Mean It)

Novelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship
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Novelty and Relationships: How To Stay Passionate in a Long-Term Relationship

Holly Richmond

Holly Richmond

Autor

Resumen

  • Los conflictos sexuales en las relaciones a menudo no son un problema de mecánica, sino de agravios pasados no resueltos.
  • Ser específico y crear definiciones compartidas es clave para la comunicación.
  • Una práctica continua de curiosidad ayudará a las parejas a encontrar un terreno erótico común.
Una de mis preguntas favoritas para hacer a nuevos clientes es: “¿Qué significa el sexo para ti?” Aunque seguramente han pasado horas pensando en el sexo que tienen —o no tienen— rara vez se han tomado el tiempo para reflexionar sobre las formas en que el sexo es importante y el significado que le otorga. En las relaciones de pareja, especialmente las a largo plazo, ayudar a las personas a comprender sus sistemas de creencias fundamentales sobre el sexo es clave. Solo desde esa base introspectiva y consciente pueden crear auténticamente la vida sexual que desean, pidiendo lo que necesitan. Una de las paradojas relacionales más comunes que maneja un terapeuta sexual es la del sexo versus intimidad: un miembro de la pareja quiere más sexo mientras que el otro quiere más intimidad. Por supuesto, el sexo y la intimidad pueden coexistir —es lo que la mayoría de las parejas desea—, pero cuando no se satisfacen las necesidades específicas de cercanía física y emocional, esta línea divisoria se vuelve muy marcada. Lo que normalmente escucho de un miembro de la pareja es: “Nunca tenemos sexo” o “Tú siempre dices que no.” El otro afirma: “Nunca hablamos” y “Todo lo que quieres es sexo.” Por ejemplo, una persona siente que su pareja ignora las tareas del hogar, el cuidado de los hijos y el romance, pero espera que siempre esté excitada y con ganas de sexo. La otra persona se siente rechazada, no deseada y menospreciada, y se justifica a sí misma por no darle a su pareja la relación que quiere porque no recibe el sexo que desea. Esto se convierte en un enfrentamiento pasivo-agresivo de sistemas de creencias opuestos. Es especialmente disfuncional cuando ninguno de los dos cede hasta que el otro lo haga, por ejemplo, “Tendré sexo cuando me sienta cuidado” versus “Te cuidaré cuando tengamos sexo.” Y así giran en una danza descoordinada de necesidades emocionales y físicas insatisfechas. Aunque parezca que cada miembro de la pareja pide algo completamente diferente, generalmente no es así. Al explorar el significado del sexo y la intimidad (más allá de los actos específicos), las parejas tienen la oportunidad de alinearse y co-crear un espacio erótico que sea igualmente satisfactorio.
La mayoría de las personas que anhelan intimidad en realidad desean curiosidad e interés genuino por parte de su pareja.
Un secreto de terapeuta sexual: muchas parejas tienen buen o incluso excelente sexo cuando lo tienen; lo que dificulta las cosas es atravesar emociones como tristeza, enojo, resentimiento y desprecio antes de desnudarse. A menudo no es un problema de mecánica, sino de agravios pasados no resueltos. De las cuatro emociones relacionales comunes mencionadas, los reconocidos terapeutas e investigadores John y Julie Gottman han determinado que el resentimiento y el desprecio son los más dañinos para las relaciones a largo plazo. Ayudar a las parejas a comprender y superar su resentimiento o desprecio es un primer paso necesario para que ambos cultiven la vida sexual y la relación que anhelan.

Bien, ¿pero cómo?

1.) Definir “intimidad” y “sexo.”

La intimidad para una persona no es lo mismo que para otra, y lo mismo ocurre con el sexo. Empezando por este último, es importante que cada miembro de la pareja entienda qué se está pidiendo cuando se expresa la necesidad de sexo. ¿Es sexo pene-vagina, la norma basada en la penetración para muchas parejas heterosexuales? ¿O sexo significa sexo oral, anal o simplemente estar acostados juntos en la cama besándose? Parte de mi trabajo es ayudar a los clientes a crear una vida sexual satisfactoria y significativa, lo que requiere un enfoque sexopositivo. La forma en que describo “sexopositivo” es: Todo sexo es buen sexo si es consensuado y placentero. Desde esta posición sexopositiva, las parejas pueden comunicarse con mayor precisión sobre lo que piden cuando solicitan sexo. Lo más beneficioso en este escenario es que cuando la persona que ha estado evitando el sexo y anhelando intimidad comprende las expectativas en torno al sexo, la comunicación se abre y permite a la pareja recrear cada experiencia y así salir del ciclo disfuncional. En cuanto a la intimidad, mi definición preferida y fácil de recordar es, in to me see. La mayoría de las personas que anhelan intimidad en realidad desean curiosidad e interés genuino por parte de su pareja. Quieren sentirse conocidas y comprendidas. Sí, a veces se trata de sentirse apoyadas en el hogar y quizás de ser “cortejadas” y románticamente atendidas. Pero casi nunca implica gestos grandiosos como regalos caros, citas o viajes. Para muchas personas, la intimidad puede satisfacerse con que su pareja haga la simple pregunta: “¿Cómo estás?” y realmente se interese por la respuesta.
Con una práctica continua de curiosidad, las parejas crean una oportunidad única para encontrar un terreno erótico común.

2.) Crear significado.

Esta es una de mis preguntas favoritas para indagar el significado del sexo y la intimidad: Si nuestra vida sexual fuera perfecta, yo _____ y entonces tú te sentirías más ________. La primera parte de la pregunta se refiere al sexo, la segunda a la intimidad. ¿Es el sexo una cuestión de liberación fisiológica? ¿Se trata de experimentar el contacto físico? ¿Es sentirse sexy y poderoso? ¿Es una expresión de amor? ¿Satisface una necesidad sensual? De manera similar, ¿la intimidad es sentirse amado y cuidado? ¿Se trata de ser visto, aceptado y conocido? ¿Es sagrada o espiritual de alguna manera? ¿La intimidad equivale a vulnerabilidad y a estar totalmente abierto de manera consciente, corporal y espiritual? Además de la variedad de respuestas anteriores, la que más escucho —de ambos miembros de la pareja— es que el sexo y la intimidad se tratan de conexión. Resulta que cada persona la pide de una manera que la otra no entiende. Con una práctica continua de curiosidad, que incluye una indagación radical de nosotros mismos y de nuestras parejas, las parejas crean una oportunidad única para encontrar un terreno erótico común.

3.) Sé específico.

En este punto de tu evolución sexual y relacional, tu pareja entenderá mejor cómo defines el sexo y la intimidad, así como el significado que les otorgas, pero no importa cuánto tiempo lleven juntos, aún no puede leer tu mente. En lugar de adivinar y posiblemente interpretar mal sus señales otra vez, cada vez que pidas sexo o intimidad, responde estas dos preguntas para ti mismo:
  1. ¿Qué necesito sentir?
  2. ¿Cómo quiero que se sienta mi pareja?
¡No hay respuestas incorrectas aquí! Puedes necesitar sentir una liberación fisiológica y querer que tu pareja disfrute del intenso placer de un encuentro rápido. Puedes necesitar sentirte adorada y querer que tu pareja se sienta poderosa. Puedes necesitar sentirte abrazada (por lo que el sexo realmente se parece a acurrucarse) y querer que tu pareja se sienta necesitada. Puedes querer sentirte animalística y querer que tu pareja se sienta empoderada. Puedes necesitar sentirte deseada y querer que tu pareja se sienta apreciada. Explorar cómo te sientes más conectada con tu pareja es invaluable para aumentar la satisfacción sexual y relacional en torno a la paradoja común del sexo versus la intimidad. Al abrir una conversación honesta y auténtica —y dejar de lado el resentimiento y el desprecio— tienes la oportunidad de reimaginar una vida sexual que sea, en igual medida, física y emocionalmente satisfactoria.

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Preguntas frecuentes

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