Cómo la Teoría del Apego Puede Ayudar a Explicar Tus Relaciones

¿Tienes dificultades con la inseguridad en las relaciones? Tal vez te encanta la persecución, pero no puedes comprometerte. O solo te atraen quienes ya están “tomados”. Quizás, como la yo más joven, no puedes relajarte en el amor, siempre ansiosa; por mucha seguridad que recibas, nunca es suficiente. Vives con miedo. Al abandono. A la pérdida. Y, sin embargo, también quieres más espacio. Cuando se trata de amor, deseo y relaciones, hay mil maneras diferentes de quedarse atrapado: como ir tras la persona equivocada o enamorarse demasiado rápido, volverse codependiente y “perderse a uno mismo” o simplemente evitar todo ese lío y no arriesgarse en absoluto. Lo que no es tan fácil es salir de ese estancamiento. Deshacer nudos es difícil, y elegir formas diferentes de relacionarse puede dar miedo cuando estás acostumbrado a protegerte. Si quieres tomar decisiones más saludables y seguras en las relaciones, necesitarás coraje, fe y disposición. Primero, tendrás que estar abierto a la introspección, empezando por identificar tus patrones en las relaciones y luego comenzar a preguntarte por qué: ¿Por qué podría estar comportándome así? ¿Cuál es mi motivación? ¿Cuál es el miedo? ¿Y de dónde podría venir? ¿Cuándo fui consciente de ello por primera vez?

¿Qué es la Teoría del Apego?

La palabra clave aquí es apego, definido por John Bowlby, fundador de la Teoría del Apego, como un “vínculo emocional profundo y duradero que conecta a una persona con otra a través del tiempo y el espacio.” Según esta teoría, cada uno tiene un “estilo de apego” preferido, generalmente resultado de la infancia — más específicamente, de cómo nuestros cuidadores se relacionaron con nosotros cuando éramos pequeños y lo que aprendimos sobre independencia, dependencia, recibir y dar amor/apoyo/afecto. Lo importante a recordar es que el apego, y en particular nuestras figuras de apego tempranas, pueden influir en quiénes elegimos como parejas sexuales o románticas en el futuro. Como dice la brillante psicoterapeuta y experta en relaciones Esther Perel: “Dime cómo te amaron y te diré cómo haces el amor.” Por “hacer el amor,” creo que se refiere a cómo vives el amor — cómo abordas la cercanía, la intimidad, las citas y el romance.

Los Cuatro Estilos de Apego

Hay más capas y complejidades en la teoría contemporánea del apego, pero por ahora digamos que hay cuatro estilos principales: seguro, inseguro-evitativo, inseguro-ansioso y desorganizado. Quienes tienen un estilo de apego seguro tienden a encontrar las relaciones — intimidad, compromiso y conexión — mucho más fáciles y directas que otros. Estos afortunados aprendieron desde temprano, gracias a una crianza que (aunque no perfecta) fue lo suficientemente buena, que es seguro confiar en las personas. También aprendieron a tolerar la decepción sin derrumbarse — que una desilusión no tiene que llevar al cierre emocional. Quienes tienen un estilo de apego inseguro-evitativo generalmente experimentaron 1) padres que desestimaban excesivamente sus sentimientos (por lo que aprendieron a cerrar sus emociones y les cuesta conectar o mostrarse), o 2) padres que eran demasiado absorbentes (no les daban suficiente espacio personal o emocional, por lo que temían permitir que alguien se acercara de nuevo para no ser absorbidos otra vez).

Los patrones de apego inseguro pueden mejorar o incluso sanar gracias a la existencia de relaciones nutritivas a largo plazo.

Quienes tienen un estilo de apego inseguro-ansioso (*saluda*) generalmente tuvieron padres poco confiables — amorosos, apoyadores y disponibles un minuto, y al siguiente ausentes o incluso amenazantes — por lo que nunca internalizaron suficiente seguridad para salir al mundo sintiéndose realmente sólidos. A estos les cuesta mucho confiar en otros (y en sí mismos) en las relaciones adultas — ay — y pueden ser bastante dramáticos porque, probablemente, ese apoyo parental ambivalente también les impidió aprender a calmarse por sí mismos. Tanto el tipo evitativo como el ansioso tienen un miedo profundo al abandono, pero la persona evitativa intenta calmar ese miedo alejando a los demás o no acercándose, mientras que la ansiosa lo hace siendo pegajosa o demandante. Estas son características generales y simplificadas, debo añadir. Para quienes tienen un estilo de apego inseguro-desorganizado, la vida es aún más confusa: los padres fueron tan poco confiables que fueron abusivos o quizás completamente cerrados/deprimidos; el niño a veces tenía miedo de la persona que debería cuidarlo, por lo que todo es increíblemente confuso. El amor, tal como se aprendió en la infancia, en este caso se confunde con abuso, negligencia o abandono severo. Estos tipos a menudo terminan en dinámicas abusivas, sin saber conscientemente cómo llegaron allí.

Cómo sanar patrones de apego inseguro

Uf. Eso es mucho. Si sigues leyendo, y especialmente si no habías escuchado esto antes, solo respira. Puede ser fácil sentirse abrumado o desanimado si te ves reflejado en alguno de los tipos inseguros. Afortunadamente, la opinión experta (y mi experiencia) sugiere que los patrones de apego inseguro pueden mejorar o incluso sanar gracias a la existencia de relaciones nutritivas a largo plazo, ya sean con amigos, amantes, parejas, terapeutas e incluso, a veces, mascotas. Pongamos todo esto en contexto con un ejemplo. Voy a usar a una de mis amigas más cercanas, alguien con un estilo de apego inseguro que mejor se describe como ansioso-evitativo. (Ah, sí, olvidé mencionar esa joya: quienes tienen apego ansioso también pueden ser evitativos, oscilan de un extremo al otro, pero rara vez se sienten seguros.) Esta mujer amable, divertida, inteligente y extrovertida ha sido “la otra mujer” cuatro veces en tres años y admite que se siente atraída por el amante semi-indisponible de una manera que puede parecer poco saludable.

Deberíamos tener curiosidad sobre las raíces o motivaciones detrás de cualquier patrón autodestructivo.

Como muchos de nosotros, mi amiga adora el comienzo de las cosas — ese primer beso, ese golpe de dopamina cuando su teléfono suena con un mensaje excitante, el rápido intercambio de correos mientras la intriga crece y la posibilidad se expande. Es fascinante, a veces obsesivo, y algunos podrían decir adictivo. En algún momento durante el cortejo, se convierte en sufrimiento cuando mi amiga se encuentra en la posición familiar de necesitar seguridad de su amante, a quien está convencida de que se está alejando. O la recibe y no le basta, o peor aún, no la recibe, probablemente porque eligió a alguien que no puede dársela. Ahí es cuando aparece ese viejo y doloroso sentimiento de anhelo: ¿por qué no me quiere como yo lo quiero? Me siento olvidada — han pasado seis horas, ¿por qué no ha respondido, dónde estará? Tal vez si le escribo otra vez, si muestro más interés, le ofrezco más apoyo, me contestará. Podrías sugerir que esto es la consecuencia inevitable para cualquiera que se involucre con alguien casado o, si eres muy crítico, podrías llamarlo karma. Sin embargo, juzgar así es perder la perspectiva más amplia. En cambio, deberíamos tener curiosidad sobre las raíces o motivaciones detrás de cualquier patrón autodestructivo. Cuando conocemos la historia de mi amiga, las cosas empiezan a tener más sentido y podemos (espero) acceder a más compasión. Su padre tenía treinta años más que su madre. Los tres nunca vivieron juntos, aunque ella se unió a él durante fines de semana y vacaciones. En cuanto al estilo de apego de mi amiga, que se desarrolla con más fuerza en la infancia temprana, lo que experimentó fue un padre ya inconsistente de manera tentadora — tanto “presente como ausente.” Luego, cuando tenía cinco años, él se fue por completo, sin siquiera una despedida adecuada. Para empeorar las cosas, la madre de mi amiga, aunque estoy segura de que hizo lo mejor que pudo, no pudo ayudar a su hija con la pérdida del padre porque ella también estaba destrozada. Nada se trabajó ni resolvió. Mi amiga aprendió que cuando estaba realmente devastada nadie la ayudaba, por lo que se volvió experta en cerrar los sentimientos difíciles y simplemente “seguir adelante”. A los 11 años fue a un internado donde dice que en realidad fue más feliz que en casa. Por supuesto, hay más en esta historia y solo he compartido lo que sé y todo desde el punto de vista de mi amiga (o mío). Aun así, es difícil no sentir más compasión por mi amiga ahora que conocemos parte de su historia y la entendemos un poco mejor. También es difícil imaginar que esas experiencias tempranas de abandono y falta de apoyo no hayan moldeado su forma de abordar las relaciones futuras, tanto en lo que da como en lo que espera merecer. En mi experiencia, como terapeuta y como alguien que ha pasado gran parte de su vida romántica afectada por un estilo de apego ansioso, atraemos parejas que son tan emocionalmente disponibles como nosotros. La única manera de empezar a tener relaciones íntimas más satisfactorias, por lo tanto, no es intentando cambiar a nuestras parejas (que elegimos cambiarán, más bien, a medida que nosotros cambiemos) sino enfocándonos en nosotros mismos; aprendiendo a valorarnos y confiarnos; trabajando para lograr la “interdependencia” donde podemos acudir a otros en busca de ayuda pero también cuidarnos a nosotros mismos. Este artículo apareció originalmente en el blog del Instituto Gottman.