¿Cómo es el sexo posparto?

Tener un bebé a menudo se presenta como una de las mejores cosas que le suceden a una pareja, y una de las peores cosas que pueden pasarle al cuerpo de una mujer. También puede generar nuevas tensiones en la relación, especialmente en lo que respecta al sexo y la intimidad. La forma en que la psicóloga clínica y terapeuta Megan Warner lo ha visto en la vida real es que las demandas para cada padre son mayores, hay cambios de identidad en cómo cada uno se ve a sí mismo y al otro, hay una nueva presión y sentido de obligación para cuidar a un nuevo ser humano, todo lo cual puede crear una sensación de distancia entre la pareja. Después de que una mujer da a luz, su médico le dice que debe tomarse un tiempo para que su cuerpo sane completamente antes de que ella y su pareja puedan reanudar las relaciones sexuales. Tu vida sexual, dice Warner, puede haberse visto afectada antes del bebé si no te sentías bien contigo misma o con tu cuerpo, o si tu pareja estaba preocupada por el sexo contigo y cómo podría afectarte a ti o al bebé. A menudo, después de que una mujer da a luz, una de las cosas que ella y su pareja esperan en el chequeo posparto de seis semanas es el momento en que el médico dice: “Puedes reanudar las relaciones sexuales.” “Para algunas mujeres, esto es un alivio, ya que han estado esperando con ansias la oportunidad de volver a este aspecto de su relación, de conectarse con su cuerpo y el cuerpo de su pareja como dos adultos, en lugar de verse a sí mismas y a su cuerpo como un recipiente para el bebé,” dice Warner. “Sin embargo, algunas mujeres temen absolutamente la cita con el médico donde les dan luz verde. No quieren ese ‘permiso’, y la autorización del médico no siempre se recibe con alivio o alegría.” ¿Por qué? Warner lo explica:

• Factores hormonales: la lactancia reduce el deseo sexual de una mujer porque la prolactina (que produce la leche) suprime el estrógeno (que contribuye al deseo sexual).

• Agotamiento físico: el horario de sueño y las demandas de alimentación del bebé dificultan dormir... al decidir entre tener sexo o ir a la cama, muchas nuevas madres eligen la cama.

• Sensación de estar saturada de contacto: cargar, cambiar y, en muchos casos, amamantar, puede dejar a una mujer “saturada de contacto” y sin interés en el contacto físico con su pareja.

A menudo, para una nueva madre es confuso y desconcertante sentirse desinteresada en la conexión física, especialmente si la intimidad física había sido una parte importante de su relación antes de la llegada del bebé. “Lo más importante que una mujer puede decirse a sí misma para enfrentar la culpa de ‘debería querer más a mi pareja’ y, en algunos casos, la vergüenza de ‘¿qué me pasa?’ es ‘Esto es normal, tiene sentido, no hay nada malo en mí, y es algo que se puede resolver,’” dice Warner. Médicamente, dice Anna Villarreal, experta en salud femenina en The Doctor Weighs In y fundadora de LifeStory Health, si has tenido complicaciones durante el embarazo, probablemente debas evitar las relaciones sexuales para no inducir el parto accidentalmente. “Estas mujeres a menudo encuentran que este largo período sin actividad sexual hace menos probable que vuelvan rápidamente a su vida sexual normal,” dice Villarreal. “Algunas mujeres desarrollan condiciones que afectan su vagina, por lo que puede tomar más tiempo llegar a ese estado de excitación simplemente porque se siente diferente.” Dicho esto, hay otras formas de involucrarse en la intimidad, ya sea contigo misma o con una pareja, que no están directamente relacionadas con el coito, el sexo oral o la estimulación (más adelante hablaremos de esto).

El mensaje para tu pareja puede ser una pequeña modificación de esto.

Usar hechos, en lugar de ofrecer opiniones e interpretaciones, es una excelente manera de evitar que las conversaciones se vuelvan intensas y que cualquiera de las partes se sienta a la defensiva. Por ejemplo: "Han pasado 2 meses desde que tuvimos sexo." Nótese que no hay disculpa, porque no hay nada por lo que disculparse. Luego, una afirmación que valida: "Sé que has querido conectarte conmigo físicamente, y eso tiene sentido para mí. Al mismo tiempo, he notado que mi deseo sexual ha cambiado desde que llegó el bebé." De nuevo, sin disculpas. “Esto es algo normal que sucede, no significa que haya algo malo en mí o en nosotros, y es algo que se puede resolver.” “Las soluciones pueden incluir lubricante para abordar los cambios físicos posparto, tiempo intencional lejos del bebé para ducharse, salir a almorzar con una amiga, cualquier cosa que la ayude a reconectarse consigo misma como mujer, y no solo como mamá,” dice Warner.

El trauma del parto es real.

La disposición para el sexo es un tema físico y emocional. A veces, las mujeres tienen partos muy traumáticos: el parto no salió como se planeó, fue una cesárea de emergencia, el perineo se desgarró o cortó, y puede dar miedo permitir que algo se acerque a un área que para ella (y a veces para su pareja) está asociada a una experiencia traumática. Si una mujer tiene antecedentes de trauma sexual, un trauma de parto a menudo desencadena ansiedad y revivir la experiencia. “Un trauma de parto generalmente implica una pérdida de control y una sensación de impotencia, y afecta la misma zona del cuerpo que un trauma sexual, todo lo cual puede desencadenar una reacción traumática: revivir recuerdos específicos, ansiedad, ira y el deseo de evitar desencadenantes adicionales, como que alguien toque su cuerpo, que podrían provocar revivir la experiencia y/o pensamientos intrusivos. Incluso sin la experiencia de un trauma de parto, algunas sobrevivientes de agresión sexual pueden agradecer la pausa en la expectativa de contacto sexual,” dice Warner. En caso de un trauma de parto, la ansiedad aumentada, revivir la experiencia y evitar cosas que le recuerden el trauma son señales de que una mujer necesita apoyo, y idealmente un excelente terapeuta, para sanar emocionalmente.

Volviendo a la cama

“Una mujer descansada emocional y físicamente es mucho más probable que considere su interés y los pasos que quiera tomar para reavivar la chispa interior. Me gusta la expresión ‘espacio mental’ para esto. Necesitamos crear activamente tiempo para pensar, reflexionar y autoevaluarnos,” dice Warner. Un paso que puede dar una pareja es hacer tiempo para ver una película juntos, o incluso dormir una siesta juntos, sin el bebé. Tomarse de las manos, acurrucarse, comenzar disfrutando la presencia física del otro sin ninguna expectativa de sexo. El Dr. Zaher Mehri, MD, director de Investigación y Desarrollo en New Hope Fertility Center, dice que uno de los mayores malentendidos es que una mujer tendrá su área vaginal “estirada para siempre” después de un parto vaginal. Buenas noticias: eso es un mito. “Muy pocas mujeres tendrán debilidad en la pared vaginal, conocida como prolapso, que requerirá ejercicios de Kegel, y muchas mujeres tendrán el área vaginal curada y volverán a la normalidad,” dice. “Cada mujer sana a un ritmo diferente. Algunas en dos semanas, otras necesitan seis.” Independientemente del “tiempo de espera,” dice el Dr. Mehri, las parejas deben ser comprensivas y pacientes. Punto.

La masturbación también puede ser una forma empoderadora de satisfacer los deseos, ya sea juntos o por separado, de una manera que se sienta segura.

“Esta es una excelente manera para que ella explore su cuerpo y para que su pareja haga lo mismo, eliminando el miedo a la penetración,” dice Warner. “Esto está totalmente alineado con la técnica de enfoque sensorial, que consiste en quitar el orgasmo y la penetración de la ecuación y simplemente tocar por placer.” Si vas a masturbarte, tenemos un par de sugerencias para ti. Villarreal dice que entre las mujeres con las que trabaja y habla, la ansiedad alrededor de reanudar el sexo con su pareja no se trata principalmente de satisfacer una necesidad, sino del deseo de sentirse seguras y cómodas y superar ese miedo inicial al dolor o incomodidad. “Realmente quieren sentirse ellas mismas de nuevo,” dice. “Algunas mujeres, principalmente madres primerizas, no tenían deseo sexual y temían que nunca quisieran tener sexo otra vez... nunca. Las madres con experiencia no tenían esta preocupación porque ya han pasado por el proceso posparto.”

En la era del #MeToo….

“El consentimiento es muy importante de discutir cuando hablamos de la cita médica de las seis semanas,” dice Warner. “Los hombres a menudo desconocen la compleja experiencia que implica la reanudación del coito para una nueva madre. Algunos compañeros se quejan con sus esposas de que las semanas de espera les están causando ‘blue balls’ (sensación incómoda por falta de eyaculación). Mientras que algunas mujeres no se ven influenciadas por esto, otras se sienten obligadas y culpables, y pueden estar más inclinadas a tener sexo aunque no quieran.” ¿Significa esto que no dieron su consentimiento? ¿Es la aquiescencia ausencia de consentimiento? Son temas difíciles que aún debemos negociar incluso estando en pareja y/o casados, dice Warner. Por lo tanto, es crucial priorizar tiempo de citas para conectar emocionalmente y tener conversaciones abiertas y honestas sobre sexo y consentimiento dentro de la pareja. ¿Cómo se ve para ti estar lista? ¿Y para tu pareja? ¿Qué se siente seguro para que ambos lleguen a ese punto? “Hay muchas formas de satisfacción más allá del coito. Una mujer NUNCA debería disculparse si no está lista y el hombre debe educarse sobre cómo manejar la situación,” dice el Dr. Merhi. “La comprensión y el respeto mutuos son cruciales durante el período posparto.” Y si te sientes con miedo, culpa o inseguridad, recuerda esto: elegiste a tu pareja por muchas más razones que el sexo, y—esperamos—estás sólida en muchas otras áreas de tu relación para que este sea un momento para apoyarse y aprender el uno del otro, en lugar de vivir con miedo y frustración. Tener un bebé cambia todo, así que ahora es un buen momento para empezar a practicar crecer, cambiar y adaptarse juntos, tanto dentro como fuera del dormitorio.